Я не достойна любви?

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за откровенность — то, что Вы поделились такими мыслями, уже первый шаг к тому, чтобы начать меняться. Вы описали очень сложные чувства: в отношениях Вы отдаёте много, поддерживаете партнёра, но внутри возникает убеждение, что он уйдёт, когда добьётся своих целей. Это действительно может стать барьером на пути к счастливым отношениям.

Ваше чувство «недостойности» может проистекать из прошлых разочарований, которые оставили след, и кажется, что это стало частью Вашего убеждения о себе. Установки такого рода часто формируются постепенно, особенно если прошлый опыт подтверждал их.

Попробуйте сосредоточиться на том, чтобы развивать уверенность в собственной ценности. Один из методов, который может помочь, — это упражнение на «перепросмотр» прошлых событий. Например, когда Вы вспоминаете отношения, в которых Вам пришлось отпустить человека, подумайте, какую роль Вы играли не только как «помощница», но и как женщина, которая была важна сама по себе. Постепенно замечая ценность того, что Вы приносите в отношения, Вы сможете увидеть, что Ваш вклад не должен заканчиваться только поддержкой.

Другая методика, которая может быть полезной, — работа с реальными фактами в текущих отношениях. Если Ваш нынешний партнёр говорит о планах вместе с Вами, попробуйте создать для себя список этих фактов и почаще к нему возвращаться, особенно когда начинаются сомнения. Это поможет удерживать фокус на настоящих словах и поступках партнёра, а не на проекциях из прошлого.

Ваша внутренняя установка требует глубокого понимания и проработки, и в таких случаях полезно получить поддержку в формате личной консультации. Психолог может помочь Вам мягко и постепенно снять этот внутренний барьер и изменить установку на более позитивную. Ваши мысли о том, что хочется изменить это, — уже часть изменений, и со временем Вы почувствуете разницу.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Уважаемая Мария! Желательно рассмотреть внимательнее образ вашего мышления, с разных сторон. Чтобы разобрать с негативом о котором вы рассказали и который вас мучает, с постоянным упорством.

Если решитесь, что в вашем случае не просто, можно попробовать начать взаимодействие на регулярных сессиях. И получить больше в направлении эмоционального здоровья, надолго,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Доброго времени суток Мария!

Я заметил, на сколько хорошо Вы знаете себя и даёте грамотную оценку своему мышлению и взглядам.

Мария

у меня низкая самооценка,

Мария

в отношениях я партнер на 100%, выручу, помогу, выслушаю, пойду на компромисс. Про таких скажут "удобная".

Мария

я как будто бы уже создала установку, чт о я в жизни мужчины временный гость.

Мария

я его убеждаю, что меня там не будет.

Более того, Вы даже знаете с чем нужно Вам начинать работать!

Мария

Как мне перестать топить себя? Как мне изменить эту установку

Мария

я в это не верю. И поверить не могу, но хочется.

Предполагаю, что Вы просто не знаете как с этим всем разобраться. 

Рекомендую подобрать психолога и записаться на консультацию. Изменение отношения к себе и окружающему миру работа не простая и не быстрая, но вполне реальная. А с профессиональным специалистом процесс будет быстрее и эффективнее. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Здравствуйте, Мария.

Вы спрашиваете:

Как мне перестать топить себя? Как мне изменить эту установку, что я недостойна быть любимой и счастливой с мужчиной.

В первую очередь, нужно проанализировать, когда эта установка появилась. Иногда понимание истоков и причин возникновения той или иной установки помогает отстраниться от нее, не верить ей, конфронтировать с ней, начать ее оспаривать. 

Часто такая установка: "я не достойна ничего хорошего" может быть вменена в детско-родительских отношениях, когда кто-то из родителей может быть излишне требовательным и наказывающим.

Тогда образуется внутрипсихический критикующий объект, т.н. Требовательный критикующий внутренний Родитель, или еще говорят "Внутренний критик", который обесценивает, ругает, не позволяет и т.д.

Именно эта Часть вашей личности может говорить вам и внушать вам, что вы недостойны счастья  и любви, что 

Все достойны быть счастливыми, но без меня. Я помогу добиться счастья, я поддержу, но потом, когда ты получишь все, ты уйдешь от меня.

Другой вариант, что это говорит Часть, которая хочет защитить вас от будущего разочарования, словно заранее предупреждая вас о том, что мужчина уйдет от вас, и поэтому не стоит напрасно обнадеживать себя.

Попробуйте выделить эту Часть отдельно от себя и поговорить с ней, спросить у нее: почему она считает, что вы не достойны быть с мужчиной, не достойны разделить с ним успех и счастье?

С этого можно начать работу с убеждением, которое вам мешает.

Приглашаю вас на консультацию, буду рада помочь вам.

Мария, добрый день.

Похоже, что у вас есть внутренний запрет на утверждение в отношениях себя и своих планов. Заявление о себе и своих интересах вы воспринимаете как проявление эгоизма и стервозности:

Мария

Сукой и стервой быть не могу и это не только по отношению к мужчинам, но вообще в принципе.

Но в отношениях я партнер на 100%, выручу, помогу, выслушаю, пойду на компромисс. Про таких скажут "удобная"

Что в вашем прошлом заставило вас бояться тянуть одеяло на себя, проявлять эгоистичность, проталкивать свои интересы. Вы называете все это "быть сукой и стервой"

Такое может случиться по причине того, что кто-то в детстве внушал вам, что быть стервой - это плохо, или вы были свидетелем того, что в этом постоянно обвиняли кого-то другого. Быть "партнером на 100%", выручать и помогать - это поведение оппозиционное стратегии "быть сукой", то есть тащить все на себя, подчинять своим интересам. Это как бы "анти-сценарий". Тут важно понять, чьему сценарию вы сопротивляетесь. 

Да, я признаю, что у меня низкая самооценка, хотя я стараюсь этого не показывать. Я красиво одеваюсь, я даю отпор и в рот мужчинам не смотрю

Вы очень многое делаете как бы вопреки, в оппозицию: у вас низкая самооценка, но вы ее преодолеваете, стравитесь ее скрыть и не показывать, а вместо этого демонстрируете умение дать отпор и стараетесь ярко заявить о себе (красиво одеваетесь). Эта установка на преодоление своей слабости у вас работает только в социальном пространстве, на более близких дистанциях, в отношениях, вы запускаете другую программу:

Мария

Я 4 месяца встречаюсь с мужчиной и опять чувствую себя какой-то недостойной. Я ДУМАЮ, что он строит планы на жизнь не со мной, хотя он мне говорит обратное, а я его убеждаю, что меня там не будет.

Очень важно понять, что заставляет вас убеждать мужчину в том, что вас в его планах не будет. Тут срабатывает какой-то страх, который сильнее того, что отношения могут распасться. Скорее всего, этот какой-то очень ранний и детский страх. С этим стоит разобраться

Получается, что вы, вместо того, чтобы начинать строить вместе с мужчиной общие планы, делаете все, чтобы вас в них не оказалось. Может быть, вам кажется, что заявление о себе и своих интересах в такой ситуации - это проявление эгоизма. А для вас быть "сукой и стервой" - это равнозначно смерти, и даже страшнее смерти, страшнее, чем просто не быть. Может быть здесь замешан какой-то иной страх.

Одной моей клиентке в детстве бабушка говорила, что если она пойдет за позвавшим ее мужчиной, то он уведет ее в лес, а там убьет и съест. После этого она боялась вступать в отношения с мужчинами, которые предлагали ей пойти по жизни с ними. Возможно, у вас есть какой-то похожий страх. Это очень детское восприятие мира и своего места в нем, засевшие с тех времен страхи, несмотря на всю свою нелепость, могут быть очень стойкими.

Мария

Как мне перестать топить себя? Как мне изменить эту установку, что я недостойна быть любимой и счастливой с мужчиной. Повторения и мантры с аффирмациями не работают, я как будто бы пытаюсь убедить себя, но я в это не верю. И поверить не могу, но хочется

Возможно, у вас как раз очень сильная способность выстраивать саму себя, настраивать себя на какое-то поведение. Но похоже, ваша психика действует не в логике прямых указаний, поэтому аффирмации для вас не срабатывают. Ваша психика действует от противного: быть стервой плохо - значит установка в отношениях быть партнером на 100%. У меня низкая самооценка - значит я буду давать отпор любому, и в рот смотреть никому не буду. Ваша психика работает на преодоление.

На ваша психику скорее сработает установка: "Нельзя мужчину оставлять реализовывать свои планы одному: это будет не честно!". "Я должна оставить его одного!"

Для того чтобы избавиться от магии вменённых нам установок и деструктивных сценариев, нужно сначала понять, откуда или от кого они к нам пришли. И очень важно распознать внутреннюю механику запуска этих сценариев. Похоже, что вы попадаете в эти ловушки не от слабости, а скорее из установки на преодоление каких-то страхов, то есть как бы от силы.

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Когда ты пробегаешь по одному и тому же сценарию несколько раз, то очень многое как бы уходит в слепую зону. И ты не замечаешь чего-то важного. Другому человеку это увидеть бывает проще 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте,Мария.

Метод против Ваших загонов есть.И ему-сто сорок лет.Это-психоаналитическая психотерапия.Вы правы,у Вас очень заниженная самооценка.То есть,внутренний голос говорит-Ты ,пока одна-лучше всех.Но,если ты с мужчиной,-ты у него балласт.Тебя можно только использовать.Так как,Вы в это верите,то Вы создаете сценарии Жертвы Всех Отношений.И просвета в таком виде себя-не будет.Ваша негативная архитектура личности создана Вашими опекунами в раннем детстве,до пяти лет.Поэтому,Ваши загоны ремонтируются или,волевым способом,или-через разговорную терапию.Так как,след идет в историю Вашей жизни,то привычки очень устойчивы и будут сильно сопротивляться терапии,даже,если у Вас будет мотивация к изменениям.При хорошем раскладе Вы обретете и ценность с мужчиной,и счастливую семью на все времена.

Этот путь совместной работы мне известен.

Смогу помочь.