Здравствуйте!! меня зовут Наталья, мне 20 лет, я студентка университета 4-го курса, учусь на педагога-психолога. полтора года назад я познакомилась с парнем, мне он очень понравился, все было так романтично как в сказке, можно было писать романы с наших отношений, он показывал себя только с положительной стороны, такой галантный молодой человек, обходительный, но вся сложность заключалась в том, что он учится в другом государстве и общение наше было только лишь по средствам сообщений, телефонных звонков. мы массу времени проводили вместе, планировали наше будущее, я ездила к нему пару раз, хотела поступать в университет продолжать учиться на психолога, уже прошла собиседование и меня приняли. мне казалось, что этот человек особенный, что не такой как многие и что он полностью только мой, только со мной. он переодически уезжал, приезжал, все было хорошо, но однажды когда я проверила его почтовый ящик, то увидела сообщения такого характера: он интересовался девушкой (которую хотел затащить в постель, мягко говоря....), но после этого инцидента я перестала человеку верить, (он был у меня первый, я очень сильно тяжело перенесла этот этап в наших отношениях) часто истерила, когда он задерживался на тренировках, во-общем отношения наши стали ужасными, он при каждом конфликте расстается со мной, но потом через день пишет сообщение, что любит, я прощаю, а затем мы вновь ругаемся по-поводу того что я все делаю не так, что я не должна ухаживать за собой, ходить на тренировки, встречаться с друзьями, все что говорю не так, я понимаю четко для себя, что уже не могу с человеком находится рядом, потому что очень устала, глубоко переживаю за все слова, у меня не так давно был нервный срыв, и самое страшное я не могу отказаться от этих отношений. в последнее время часто задумываюсь о смысле жизни, которого я не вижу без него, о самоубийстве..... со своим не большим психологическим образованием понимаю, что у меня депрессия, но справится не могу самостоятельно, Помогите!!!!
Здравствуйте, Наталья! Можно это назвать депрессией, а точнее - зависимостью! И с ним уже не так как раньше - на срыве, и без него житья нет... Я вас так и не поняла, Наталья, с чем справиться вы не можете??? Его вы не переделаете.... Без него жизни вы не представляете..? Какая помощь нужна??? Безусловно, что самое лучшее в данной ситуации - это обратиться на очную встречу с психологом, где нюансы имеют очень важное значение... Вы не пишите о своих чувствах, больше про истерики... Я вам искренне сочувствую, но вам нужна помощь при работе с зависимостью, т.к. есть зависимость химическая, а есть зависимость от отношений, и важно в себе это признать. Если есть желание ответьте на следующие вопросы: 1) Имеете ли вы твердую уверенность в собственной ценности? 2) Улучшают ли вас обоих эти отношения? 3) Становяться ли они лучше, привлекательнее, интереснее? 4) Существуют ли серьезные интересы вне этих отношений? 5) Являетесь ли вы еще друзьями. Искали бы вы общества друг друга, если бы перестали быть сексуальными партнерами? 6) Могли бы любовники не опускаться до собственнических чувств и ревности к росту другого и расширения его интересов? И т.д... Это критерий различий любви от зависимости. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Наталья!
Многие люди думают, что вступление в эротические (это не обязательно сексуальные) отношения обязывает нашего партнёра не испытывать подобные чувства к другому объекту. На самом деле он эти чувства испытывать может (скорее, даже это норма - их испытывать и к другим женщинам), а дальше уж он решает, реализовывать их или нет, и как. Повлиять на это Вы не можете, Вы можете только с этим согласиться или нет. Только имейте в виду, что в нашей культуре мужская полигамия де-факто узаконена (об этом слагают стихи, снимают фильмы и пишут книги, к хэтому относятся как к чему-то обыденному), женская конкуренция в этом смысле жесточайшая, и Ваше требование абсолютной верности партнёра вполне может привести к отсутствию такового партнёра рядом с Вами. Вообще, способность и желание строить долговременные отношения с одним партнёром обычно появляются у зрелой гармоничной личности с определённым жизненным опытом. Именно поэтому в западной культуре браки обычно заключаются после 30 лет. Некоторая инфантильность и травмированность определённой части (довольно-таки большой, как мне кажется) наших мужчин толкает их к постоянной смене партнёрш и впечатлений, которая кажется им условием полноценной жизни. Так что решайте, как Вам к этому относиться, с учётом того, что я Вам изложила. С наилучшими пожеланиями, Елена.
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Наталья!
То что Вы описываете в психологии называется "слияние". Вы, как педагог-психолог знаете, что с этим можно справиться при помощи психолога. Потому-что, это будет вносить свои трудности в любого рода отношения, где будут возникать всякого рода обязательства.
Желаю удачи!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! Если Вы чувствуете, что силы на сиходе и задумываетесь у же о самоубийстве - то в первую очередь обратитесь к врачу-психиатру. Я думаю, Вы как психолог доолжны понимать, тчо если человек в депрессии и с такими мыслями, то помощь нужна уже антидепрессантов (и ни один квалифицированный психолог в Москве не имеет права работать с человеком в депрессии, так как он не может назначить антидепрессанты и проводить параллельную работу!!!), а уже после проработка вопроса эмоциоанльной зависимости и разрешение её - так как если вы начнете работать с психологом, будучи в минусе и начнете внетренне прорабатывать проблему, то Ваша психика нуждается в поддержке, чтобы ей помогли и выйти из этого минуса, почувствовав силы работать с это зависимсотью!!!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
