Как детские травмы влияют на чувство долга перед родителями?

Добрый день Александра! 

У нашей психики есть сознательная и бессознательная часть. Сознательно мы можем о чем то не помнить, но этот опыт, остаётся навсегда в нашем бессознательном, и продолжает оказывать влияние на нашу жизнь. 

На самом деле дети очень хорошо всё чувствуют, особенно опасность, которая угрожала маме, и вполне возможно что эти установки так и остались в вашей психике. 

Александра, добрый день.

На психику ребёнка оказывают влияние не только какие-то конкретные события, но и вся логика взаимоотношений, которая была в семье. 

мама брала меня в руки, чтоб отец её не ударил, когда у них начиналась потасовка, мне тогда было меньше 3х лет, я сама этого не помню.

Тут важно то, что они ссорились, скандалили и их скандалы доходили до потасовок. И важно то, что было физическое насилие. На вас могли оказывать травмирующее воздействие и сами эти события, и то как родители вели себя в перерывах между ссорами. Например, мама вам могла что-то говорить, объяснять, или вы просто чувствовали ее состояние и ее страхи.

Может ли этот момент, сработать так, что повзрослев я чувствовала, что должна защищать маму и вообще я ей должна?

Ощущение того, что вы "вообще должны" маме, может быть вменено вам не скандалами и потасовками между родителями, а, например, разговорами с мамой как раз в какие-то тихие периоды вашей семейной жизни. Или же мама могла транслировать вам чувство вины, за что-то, и вы это чувство на себя приняли, а это принятие побуждает ребенка чувствовать, что он должен что-то исправить, должен защищать маму. Мама могла просто жаловаться на свою судьбу, а вы строили планы ее спасения.

В общем тут стоит анализировать очень многое, и саму атмосферу, которая царила в вашем доме, и конкретные события, и общий настрой, общее отношение к себе и к миру, которое транслировали вам ваши родители. А также стоит анализировать те стратегии преодоления ваших страхов, который генерировались в вашей психике, и те психологические защиты, которые формировались в психике в ответ на стрессовые события.

После этог они развелись, мама замуж и в отношениях никогда больше не была.

Многие ваши  установки и жизненные сценарии могли сформироваться и после развода ваших родителей. Например, если мама транслировала вам, "что живет ради вас", или просто показывала, как ей тяжело вас растить и воспитывать одной, без мужа.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Добрый день.Александра, Да, влияет. И, не обязательно только в отношении защищать маму. Оставаясь понимающим аналитиком. Я общаюсь таким образом, что бы постепенно, у вас получилось быть, более способной жить в безопасности от неприятных болезненных фактов, из истории собственной личности. Обратиться возможно,

аналитический психолог, терапия, исцеление, по Skype

Александра, здравствуйте!

Тот опыт, о котором вы рассказали, действительно мог оказать влияние на ваше восприятие отношений с мамой и на формирование чувства ответственности за её благополучие. Даже если вы этого не помните, такие ситуации могут оставлять след на подсознательном уровне, создавая ощущение, что вы должны защищать её или чувствовать за неё ответственность. Это частая реакция у детей, которые рано столкнулись с конфликтами и напряжением в семье — они, даже неосознанно, могут брать на себя роль защитника.

Эти чувства «долга» могут усилиться, особенно если мама больше не выстраивала отношений и могла эмоционально зависеть от вас. Возможно, вы чувствуете её уязвимость или страх повторных неудач, и это побуждает вас поддерживать её.

Понимание своих ощущений — важный первый шаг. Полезно будет, кроме осмысления ситуации, сосредоточиться на разграничении вашей ответственности за её благополучие и заботы о себе. Если вам захочется, можем рассмотреть техники, которые помогают в мягкой работе с подобными убеждениями.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

На вашу позицию и восприятие роли могло повлиять все, что угодно! Но! 
   Выбор что и кому вы «должны»- ваш личный выбор! Вина-стыд-долг.
Мнение психолога.
Верующие отличаются от атеистов тем, что они думают о высших силах над ними, которые управляют их жизнью и выборами. Такая своеобразная предопределенность. Вера может быть в бога, судьбу, карму, гороскопы, нумерологию, генетическую программу инопланетян и даже ангелов/демонов. То есть, верующие как бы, безответственные. Верующие страдают от чувства вины; с помощью своей «веры» они прячутся от этого гнетущего ощущения своей беспомощности.
«Ну а что могу поделать, так сложилось…» «Я верю, чтоб ни за что не отвечать…»
Ещё есть группа-религиозные. Они выполняют ритуалы, чтят символы/книги «священные», поклоняются сказанному или написанному, живут по программам, которые помогают им избавится от чувства стыда. У религиозных стыд-основа существования. Часто они делают странные действия, так как им стыдно быть самими собой.
«Как написано, так и должно быть! Если не так, то это постыдно и осуждаемое»
Особая группа-религиозно фанатичные. Эти не только истово верят, выполняют ритуалы, но и навязывают свое мировоззрение другим. Либо силой и агрессией, либо втягивают окружающих в дискуссии на теологические темы. У таких персонажей смещение в долженствовании. Они в тотальном навязанном долге, сами не понимают что, кому и зачем они должны.
«Я принял свою долю подчинения, я должен подчиняться и тебя заставлю подчиняться, и все должны подчиняться, а кто не подчиняется-тех надо наказать»
Что с этим делать?
Вина всегда навязанная, ее культивируют в человеке с детства, вина мешает осознанному поведению и не дает осознавать совесть. То есть, виноватый всегда бессовестный; ибо совесть-осознанное зрелое чувство ответственности за себя и свои поступки. Виноватый не выполняет логические задачи, он в ощущении вины и тем как бы оправдывает себя.
«простите меня, я виноватый, не заставляйте меня действовать, ведь я и так страдаю виной»
Стыд всегда навязанный, мешает жить и самореализоваться.
«А что люди скажут, подумают?» «вообще стыдно жить счастливо»
Долг-состояние негативное, так как должен-отдай долг и живи спокойно; но долженствование не решает проблему возврата долга, а только виснет дамокловым мечом и вызывает в человеке агрессию.
«Я вам должен, я обязан выполнять здесь ваши правила, но я не хочу, значит вы плохие люди и должны быть наказаны»
Как отключить навязанные чувства?
Вину трансформирует в решение проблем.
«Что то нарушилось, из-за моего вмешательства, как мне это исправить?» и исправить действием!
Стыд отодвигает для решения насущных задач, по принципу необходимости.
«Мне необходимо потребности удовлетворять, я не стесняюсь своих действий»
Долженствование анализируем по принципам действующих законов. Долг есть, если закон обязует. Долга нет, если в законах записано иное. Например:
«я должен, потому, что есть решение законодательное» «Они мне ничего не должны, так как по закону я право не имею»
В новостях показали мужчину, который избил девушку в парке, потому, что «спасал ее грешную душу». Девушка в шортах и майке занималась бегом в городе, где это разрешено законами. Этот случай точно описывает религиозного фанатика с полным набором деструктивных взглядов. «Я должен был ее наказать за неподобающее поведение, стыдно ей носить вызывающие одежды; моя религия заставляет меня бороться с грехами других людей; иначе я буду виноват»
Последствия плачевны для девушки, которая пострадала и для этого мужчины, теперь он будет сидеть в тюрьме.
Вывод: Как только человек разбирается с виной/стыдом/долженствованием, то он сразу становится ответственным атеистом с совестью и честью; занимается своими делами и ощущает себя счастливым. «Товарищ не понимает…»
Суть в дереализации. Человек не способный саморефлексировать, требует от других людей объяснений/разъяснений/уточнений; требует внимания и понимания к своей персоне. Уважения требует к своей личной морали и своим убеждениям.
А ларчик просто открывается:
Думай сам! Виноват-решай вопрос; стыдно-займись своими делами; должен-верни долги и спи спокойно. Но дереализация мешает контактам с миром и самим с собой.

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.