Мать парня меня ненавидит

Вы хотите, что вас полюбили и приняли? 
   А зачем Вам их «хорошее отношение»? 
  Живите свою жизнь и не лезьте к его родственникам. Парень покинул их дом и готов строить с вами Вашу семью и вашу новую жизнь. 
   Другие люди ИМЕЮТ ПРАВО нелюбить нас просто так! Так оставьте надежду завоевать их любовь и уважение. 
    

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

Алина, добрый день.

Вы сами очень точно описали причину их "нелюбви" к вам. 

В его же семье приемлемы ссоры, крики. В одной квартире раньше жили Мать моего молодого человека, его тётя, бабушка и брат, который в конечном итоге тоже решил жить самостоятельно. Проще говоря, три женщины остались без мужчин в доме.

Похоже, что вы просто разрушили их "дружное семейство": и вам молодой человек и его брат ушли из дому и начали жить самостоятельно. Обратите внимание, что мама вашего молодого человека и ее сестра живут вместе со своей матерью. То есть можно предположить, что у них серьезные проблемы с сепарацией.

И кроме того, вполне возможно, что они все реализуют какой-то деструктивный семейный сценарий (деструктивный с женской стороны: главные героини - женщины). Для дальнейшего воспроизводства этого сценария было бы необходимо, чтобы сестры (мать и тетя вашего парня) родили бы не сыновей, а дочек. А потом эти дочки родили бы себе дочерей, которые бы остались без мужей ... и так до бесконечности.

То отношение, которое вы чувствуете по отношению к себе со стороны матери вашего молодого человека, скорее всего, нельзя назвать "ненавистью" или "нелюбовью". Их поведение и их реакции, скорее всего, вызваны крушением ее картины мира, ее жизненного сценария, а также болезненного переживания процесса сепарации от своих сыновей, которые начинают жить своей жизнью. Они не только уходят от нее как от матери, но еще и рушат ее картину мира, тот образ жизни, к которому она привыкла. 

Вполне понятно, что ваш молодой человек не может полностью игнорировать переживания своей матери. И пока он со своей стороны проходит процесс окончательной сепарации, он будет в чем-то зависим от ее слов и ее реакций.

Думала поехать и поговорить с ними, чтобы мне конкретно сказали, что я делаю не так и почему ко мне такое отношение, но я прекрасно понимаю, что они сделают вид, будто любят меня, но продолжат за спиной постоянно что-то высказывать в мой адрес

Тут возникает несколько вопросов:

1. Откуда вы знаете, что за вашей спиной в ваш адрес говорится что-то плохое? Вы это как-то понимаете по состоянию вашего молодого человека?

2. Почему вы думаете, что при разговоре с вами они будут лицемерить, и говорить, что любят вас? Возможно, они действительно неплохо к вам относятся, в весь негатив, который звучит за вашей спиной - это "крики боли" от осознания того, что с вами их сыну лучше, чем с ними. И ко всему этому ваша мама еще и устроила его к себе работать.

Скорее всего, их отношение к вам очень амбивалентно, противоречиво и очень сильно завязано на какие-то их личные внутренние конфликты.

Мне жалко парня, себя и мою семью, потому что при каждой удобной возможности льётся в наш адрес негатив. Я не знаю, что мне делать и как реагировать,

В этой ситуации вам стоит сконцентрировать свое внимание на взаимоотношениях с вашим молодым человеком. Он свободен в плане своих выборов и в плане саморазвития, построения своей жизни. Но он не может выбирать своих родственников и свое прошлое. Если вы вместе с ним, что нужно быть просто с ним солидарной, быть его союзником. 

Обратите внимание, что вы ничего не говорите про него самого. Вы пишете о том, что чувствует вы, и какие действия вы хотели предпринять, но ничего не говорите о том, что торится в душе и в голове вашего молодого человека. Можно предположить, что он сейчас проживает процесс сепарации от своей матери и всего дружного женского коллектива своего семейства. Это очень тяжелый и энергозатратный процесс, но он когда-то завершается. 

Вы не можете повлиять на его родственников, у вас нет для этого прав и полномочий (хотя похоже, что на его брата вы все-таки, хотя и косвенно) как-то повлияли), но у вас есть возможность как-то обсуждать ситуацию с вашим молодым человеком. Очертите границу ваших возможностей и ваших полномочий. Мать вашего молодого человека в эти границы не попадает, но личные границы вашего молодого человека в чем-то пересекаются с вашими, у вас есть "общие территории". Можно решать и делать что-то на этих общих территориях, предоставляя ему возможность делать что-то самому.  Начните строить с ним общие планы, продумывать тот образ жизни и стиль взаимоотношений, который будет у вас общим. Если вы сможете что-то вместе построить, то это и будет вашей семьей.

Если чувствуете, что в этом есть необходимость, то попробуйте вместе с вашим молодым человеком обсудить вашу ситуацию с психологом. Вы готовы реализовывать жизненный сценарий вашей семьи, по причине того, что он успешный или просто вас устраивает, ему нужно освободиться от своего, судя по всему, не очень удачного, а может быть и деструктивного семейного сценария. Если вы хотите быть вместе, то вам стоит как бы прописать для себя ваш личный семейный сценарий, вам общий - на двоих.