Пропал интерес ко всему

Чтобы стало немного понятней сразу)

Мой любимый литературный персонаж это Илья Ильич Обломов, очень много схожего с ним(честно говоря это пугает)

Вот теперь можно и поздороваться)), Здравствуйте, очень надеюсь на ваше истолкование моего состояния, и поставление на нужную тропу и ритм)

Так как я татарин( и несколько отличаюсь от средне - статистичексого социума, в детстве уже ощущал себя "иным", меньше интереса со стороны противоположного пола, какие то ущемления, и насмешки( тем более дети это же самые жестокие создания, пусть это читается и грубо конечно), впитывал весь этот "груз" как губка, следствие этого в старших классах сложился персонаж очень зажатый, закомплексованный. В довесок к этому, жили беднее среднего, отец "ходок" до прекрасного пола, злоупотребитель "зеленого змия" и постоянный сменщик рабочего места...(в принципе человек он не злой, рукоприкладства не было никогда) , частые скандалы на этой почве, и как следствие, он бросил семью(меня с мамой) теперь уже навсегда(было это в классе 8,9, до этого я его возвращал...). Перенес 3 операции.. до этого играл в футбол, по меркам своего поселка городского типа( около 10 тысяч проживающих), после этого спорт пришлось забыть в принципе играл редко уже, попытки заниматься собой оборачивались болью(в животе, как раз таки область работы врачей), иногда и сегодня что то беспокоит, НО славу всевышнему, у меня есть руки, ноги(полноценно все), здравый ум(надеюсь на это))), то есть вполне "обычный парень", школу нормально с тремя тройками по математическим наукам правда, считаю себя гуманитарием все же. кстати начал писать стихи(считаю это произошло из-за того что с "улицей" у меня не сложились отношения, как и с общением с девушками(был друг по соседству который подобно Штольцу из повести "Обломов" пытался все растормошить, придать интерес к жизни), в дальнейшем ложить их на музыку.

Фух, сказал я после того как дали аттестат, наконец то этот кошмар кончился, не увижу многих "хороших" индивидуумов(что интересно я никогда никому ни чего плохого ни делал, а в отношении меня как раз таки частенько имело место быть такое))

Далее новый этап это колледж(в областном центре). Поступил на бюджет. Началось раскрытия меня как творческой личности на местной сцене(это и КВН, жанр пародии который всем понравился и все требовали продвижения с ним куда либо, занимал призовые места с ним по городу и при публике в почти 1000 человек, НО все равно раскрыться до конца не получилось, будь это выступление, присутствовала зажатость, хотелось провалиться сквозь землю, хотя талант который внутри имеется.(скорее всего сцена это как бы было средством от одиночества в своем роде)

Этап 3-й, это свободное плавание наступивший сразу за колледжом

Тут вообще оказалось трудно, по образованию устроится так и не удалось и по сей день. на многочисленных местах долго не задерживался(вроде и не скандалист и не употребляю, правда, "это не то что мне нужно" постоянная отговорка рождающаяся в моей голове(, после колледжа начал плотно и довольно неплохо как говорили многие( в том числе и работники радиостанций, но не бравших их потому что немного не формат, звук был в стиле рэп) заниматься музыкой, выпустил даже альбом который был раздан друзьям. увлечение так и осталось хобби в связи опять таки неуверенностью , боязни публики, обладай моими внутренними данными, не буду хвалится но человек бы далеко пошел в сфере будь то жанра пародий и музыки соответственно.

Что я имею на сегодняшний день?

- постоянные смены рабочего места

- места своего проживания также непостоянны

- неумение общаться с девушками(даже с теми которым я нравлюсь, как следствие это пользование услугами девушек легкого поведения, либо какие то случайные связи(Никогда не встречался с девушками, не было ни первой и не последней любви))

-постоянное состояние апатии, депрессии, безсмысленности всего(суицид частый гость в моих мыслях, были даже попытки его воплощения(но в самый последний момент мне становилось жалко себя(

-ненавиденье такой личности как я

общения с друзьями сторонюсь, даже Новый год уже второй год встречаю со своими кошками, есть такое чувство что жизнь пролетает мимо(это так и есть по сути), хочется побыть одному(сейчас снимаем с другом квартиру), НО в тоже время одиночество иногда пугает, хочется к людям ну это иногда), не знаю хочется ли мне найти вторую половинку вообще, меня устраивает и та близость которую дают те "кто не целуется в губы", еще жуткий эгоизм проявляется в отношениях с друзьями( наверное из-за того что рос один в семье). стихи и музыка на какое то время придают интерес к жизни, но не набольшое время(, помогите мне пожалуйста, состояние "доброй грусти"(как точно определяет мое настроение и мысли мой любимый исполнитель Ассаи) уже невыносимо...