Добрый день. Мне 43 года, мужу 50 лет. Для нас обоих это второй брак, от первого брака у нас по одному ребёнку. Есть совместный ребёнок, дочь 12 лет Вместе уже 18 лет. С самого начала отношений муж ревновал к каждому столбу, тогда мне казалось, что раз ревнует, значит любит. Ссоры возникали из-за ревности раза два в год, хотя я повода никогда не давала, но он во всём увидит причину измены. Сейчас эти ссоры у нас почти каждый месяц, причём он тотально следит за мной, проверяет мой телефон, установил недавно приложение по определению места нахождения, а так как связь видимо не очень хорошая либо приложение тормозит, я определяюсь не по месту нахождения, например в момент когда я на работе, приложение показывает, что я нахожусь за пределами учреждения. И это уже для него достаточно! Любой мужчина в моём телефоне это потенциальный мой любовник по его мнению, а у меня работа такая- я зам. директора по административно хозяйственной работе, и я вынуждена по роду своей деятельности общаться с мужчинами. Последняя ссора это просто кошмар, меня видимо это уже достало, я уже не могла сдерживать свою обиду и ярость, я орала как потерпевшая, предложила разойтись. Теперь он меня и в этом обвиняет, что я только и ждала, что бы разойтись, говорит что он мне не нужен, короче ведёт себя как ребёнок. При этом оскорблял меня, говорил, что я шляюсь, работаю на трассе и т.п. В итоге, как всегда, он как ни в чем не бывало, даже не попросив прощения за свои слова, спустя два дня, ложась спать полез ко мне обниматься. А я естественно обиженная его словами, не смогла заставить себя даже повернуться к нему. И он теперь обижается из-за этого на меня!!! Я не знаю что делать, понимаю что это не прекратиться, он не хочет даже слышать меня, я ведь ему пытаюсь объяснить и оправдываюсь, но он только ухмыляется. После примирения он весь такой хороший и положительный.То ли это у него какие то всплески, то ли с головой не нормально. Если честно, уже как то страшно, хотя он никогда физически насилие не применял. Но по ночам у него сон стал не спокойным, очень сильно дёргается, может громко выть, кричать, ругаться матом... Мы оба военные пенсионеры, после выхода на пенсию работали, но он вот уже 5 месяцев как уволился и сидит дома, а я продолжаю работать. Я ему прямо говорю что надо искать работу, но и не упрекаю в том, что он дома пока. Наверное, практика которая сложилась за всю нашу совместную жизнь, что у меня доход был больше, и я на пенсию вышла в звании майора, а он капитан, как то видимо это его задевает, хотя я об этом даже никогда не говорила ему. Я в растерянности...
6000 р.
Маргорита, здравствуйте!
В вашем повествовании есть очень важное наблюдение:"понимаю что это не прекратиться,
он не хочет даже слышать меня, я ведь ему пытаюсь объяснить и оправдываюсь..."
Я не буду долго писать о том, что в вашей семье давно нарушены личные границы, при которых вы позволяете ставить на свой личный телефон какие-то приложения против вашего на то желания, и ещё и возлагаете на себя ответственность за сбои в работе этого приложения.
В вашем сообщении есть ещё много описанных вами фактов, указывающих на ваши нарушенные границы.
НО..даже, если вы успешно будете ходить в терапию и восстановите ваши границы, то конфликты в вашей семье от этого могут не только исчезнуть, а увеличится.
В недалёком прошлом моя пациентка была доставлена в больницу в состоянии крайней степени истощения, с весом 38 кг на нервной почве, в сопровождении полицейского патруля, который был призван усилиями родителей женщины и её коллег по работе охранять её передвижение от дома до больницы ограждая потерпевшую от преследования мужа-ревнивца.
К моменту накала ситуации в семье, женщина бросила работу, находилась только дома.
В доме, в том числе и в туалете, были установлены камеры...Мужчина также, был у меня единожды на приёме и напористо утверждал, что он не имеет психических отклонений.
Существуют разные причины ревности, начиная от самого тяжёлого параноидного расстройства личности, которое относится к классу расстройств с нарушением мышления, как и шизоидная группа, до банально низкой самооценки, когда ревнивец самоутверждается за счёт унижения партнёра, вынуждая его своим поведением испытывать постоянное чувство вины, путаясь в оправданиях.
У меня недостаточно материала, чтобы сказать вам что-то большее. Для этого необходимо провести полноценный приём-интервью для вас.
Кроме того, психолог не ставит диагнозов.
Я бы порекомендовала вам вынести условия вашему супругу, как его шаг на встречу в восстановлении нарушенных отношений в семье.
Это его посещение (не обещание посещения), а именно посещение вместе с вами врача психиатра, для исключения психического нарушения, с последующей психотерапией.
Если он откажется, то вам придётся выбирать между свободой и жизнью в ситуации домашнего насилия (пока психологического).
Вам нужно понимать, что ситуация эта не статична, а развивается и может иметь отрицательную динамику.
Желаю вам верных решений.
Медицинский психолог - Барышева Марина Владиславовна, г. Электросталь.
Маргорита, здравствуйте!
Конечно можете. И мало того, по вашему желанию, можете обернуть этот ответ вам на пользу и использовать его, как небольшую самопомощь - диагностику.
В норме, человек с низкой самооценкой, но психически здоровый, может сразу начать защищаться, отказываться, но через некоторое время может засомневаться в своих ответах и сказать вам, что да, сам боится за своё здоровье, переживает и готов всё же, пойти к врачу. Это будет критично с его стороны, по отношению к своему поведению. А критичность, важный параметр психического здоровья.
Но если человек сразу же начал обесценивать всё, что написано, в том числе и другими специалистами, не стал пересматривать своё поведение, не засомневался, не изменил своего решения через какое-то время, а наоборот, стал вам говорить, что он сам может быть "психологом", или что-то в стиле, что все психологи сами психически больны... Это должно насторожить вас.
Эти поступки маркируют мышление человека как стереотипное, что может указывать на снижение самокритики, на ригидность (неизменность) взглядов
и характера человека.
Обратите внимание насколько ваш супруг социально адаптирован (способен сам найти работу, способен решить самостоятельно какой-то вопрос, найти срочно подработку, в случае жизненных сложностей). Всегда ли было так, или что-то изменилось в его характере в последнее время? Или он всегда был "таким"?
И чем человек более статичен, чем больше ему по жизни мешали черты его характера (враждебность, молчаливость, стыдливость, конфликтность) и чем
более стабильным является человек (он был таким всегда), тем ситуация хуже для ваших отношений в семье.
Этот мой (второй) ответ до вашей "проверки" лучше не показывать супругу, чтобы сохранить эффект неподготовленности и небольшого эксперимента )
Удачи вам. Если потребуется, обращайтесь.
Здравствуйте, Маргорита. Ситуация сложная. Должно быть ваш муж, вы хорошо подметили, тяжело переживает выход на пенсию, невостребованность, не важность, не ценность, не значимость. У него свои процессы протекают, о которых мы можем только догадываться. Ему некуда направить свою энергию, внимание и время, он предоставлен себе. И по понятным причинам, вы - ближайший к нему объект внимания, буфер его переживаний и эмоций. Хорошо бы попрояснять, какой он видит жизнь на пенсии, чему хочет посвятить себя, свое время, что важного хочет сделать?
И есть второй, более важный момент, это вы сами и ваши чувства! Что заставляет вас оправдываться? Почему допустили шпионские приложения? Слежку? Разве это не нарушает ваших личных границ, ваши права и вашу свободу? Когда вы согласились на это? Или это было с вашего молчаливого согласия? Где-то рубеж, когда пошло все не так? Что вы упустили?
Т.Е. в вашей ситуации есть один герой, который давит, требует, контролирует, властвует. И второй герой, который позволяет этому быть. Это двустороння история. Мы не можем говорить о том, что побуждает вашего мужа так себя вести по отношению к вам, но мы можем обсудить что вы делаете или не делаете, чтобы эти действия совершались по отношению к вам?
Представьте, что кто-то начнёт выслеживать вас на работе? Какая будет ваша реакция, когда вы это узнаете?
Предположу, что вы разозлитесь, на каком основании это происходит? Проявите свое несогласие.
А что с мужем? Почему позволили, промолчали? Это был компромисс, чтобы ему было спокойно? А вам как от этого? Вы считаете это нормой жизни? Или не нормой?
Кажется, что вы запутались. И от такого агрессивного давления со стороны мужа, будто стали сомневаться в себе и своей адекватности. Следить и изводить ревностью - не адекватно. И вам следует провести ревизию того, что по лишению к вам можно, а что нельзя. Передоговориться. Найти совместные пути решения.
Но сначала стабилизировать свое состояние, понять себя, чего и как вы хотите, и только потом в диалог с мужем.
Вам сейчас очень нужна поддержка, подпитка вашей ценности, нормальности, помощь в проживании разных чувств. Это поможет быть поддержка специалиста. Этим специалистом могу быть я или любой другой психолог. Если чувствуете, что пора начать разбираться, то приглашаю на консультацию.
Буду Рада вам помочь.
Психолог Ольга Гульчак
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Маргорита
21.10.2024Добрый день! Спасибо за ответ. Хотела бы уточнить: могу ли я ему сказать, что обратилась к психологу и показать ему Ваш ответ? Может это его побудит к посещению психотерапевта...