Что со мной не так и стоит ли говорить такие вещи психотерапевту?

Здравствуйте. Я была у психолога психологического центра, она написала направление к психотерапевту в больницу, я боюсь попасть на учёт.

Психолог сказала, что не попаду.

Стоит ли мне делиться с психотерапевтом или нет, если поделюсь вдруг окажусь в учёте?

У меня есть проблемы с аутоагрессией, я не часто причиняю себе вред (режусь, обычно царапаю ножом руку), это бывает изредка.

Сейчас у меня большая ответственность, моя мама уехала в другой город, я живу с сестрёнкой.

Моей сестрёнке 19, в следующем году 20. Мне 20, через несколько месяцев скоро 21.

Нам нужно платить за квартиру, у меня нет постоянной работы, сестрёнка учится в последнем курсе, мы подрабатываем, сестрёнка ходит на подработки вместе со мной.

Подработка уборщицей в одном из этажей школы.

Я боюсь, что эта подработка закончится, ведь выходят постоянные.

Сейчас остались подработки только в одной школе, мы там часто работали.

Завхоз школы придирчивая женщина, она не говорит прямо, но говорит менеджеру свои претензии, я уже начала снимать на видео, чтобы было доказательство, что мы убрались.

Менеджер платит нам деньги.

Мне неприятно от претензий завхоза, я чувствую ответственность на себе.

Часто кричу, грублю, говорю свои претензии сестрёнке, я понимаю её, но так получается автоматически.

Мне кажется, что она специально игнорирует мои просьбы, я говорю несколько раз она не слышит, игнорирует, делает по-своему, я говорю, что мне неприятно, она говорит, что я командую.

Я говорю, что ответственность за это несу я, ведь с менеджером переписываюсь я и завхоз ей пишет, что убиралась вот так...я.

Я считаю, что в компании например: главный лидер, руководитель, он несёт ответственность, другие же выполняют его просьбы.

Я будто оправдываюсь.

Ей это не нравится, мы часто итак ссоримся, плюс и это.

Также я обижена на маму (в детстве было мало внимания и обиды в её сторону, сейчас я уже понимаю всё, осознаю, изучаю психологию).

Мама меня раздражает, мне кажется, что она бросила нас, она не ответственная, Жертва и ведёт себя, как ребёнок.

Как только ты с ней споришь, не соглашаешься, неудобная, она кидает в чс и игнорирует.

А кажется, что бросила, кинула потому, что мы ей предлагали жить с нами в городе, а не уезжать с сёстрами, она потратила пол денег. И приехав уже ей не нравилось, она обвиняла свою сестру, я сказала ей, что это её ответственность, это был её выбор, её сестра их не принуждала.

Во время ссор с сестрёнкой, мне хочется её сильно бить, ударить, швырять в стену. Я могу поднять руку, слегка ударить, но причинять боль я ей не хочу.

Я чувствую себя психованной.

Я чувствую, что я жертвенная, виню себя за это.

Что я просто хочу, чтобы меня пожалели, я виню себя и злюсь на себя.

Что вечно из себя строю, что меня никто не поймёт.

После всего, что я делаю я виню себя, чувствую себя плохой, но делаю вид, что я не виновата, просто гордо ухожу.

Я устала Извиняться первая, бегать, от созависимости, угождения.

Я чувствую себя плохой, не такой, что это из-за меня, ведь ссорюсь с обеими.

Что со мной не так и стоит ли говорить такие вещи психотерапевту? Есть ли риск попасть на учёт?

Сейчас сестрёнка всё рассказала маме, она говорит, что если бы я так не поступала она бы не говорила.

Для меня это нож в спину, ведь я не говорю о наших ссорах никому, маме я уже не доверяю, 2 подругам не говорю.

Мама итак считает меня плохой и всё рассказывает тёте, я для неё всегда буду плохой, причины не любить меня больше. Ведь она больше меня любит, лишь хорошую, говорит, что я зациклена на прошлом, что злопамятная.

Она рассказала правду, я со зла сказала сестрёнке, что ненавижу их.

Я никому не нужна, я останусь одна.

Одна из подруг моя кузина, тётя её мама.

Вторая подруга, ей не до меня, я ей больше нужна, когда нужно поделиться о своих проблемах и сейчас уже я не нужна, ей не до меня, у неё у самой сложности.

Куратор с колледжа, поддержит, но если я не пишу и ей я не нужна.

Не хочу никого нагружать своими проблемами.

Будто и доверие подорвано, а вроде нет.

Я часто уже позже забываю о своих ощущениях чувств.

Что чувствовала помню, ощущение нет.