Как перестать ненавидеть себя, ведь я счастлива

Здравствуйте, мне 37 лет. У меня есть семья любимый муж и двое мальчишек(4г 2,5г)Моя проблема в том, что я не могу справиться со своими страхами из детства- я постоянно чувствую себя дурой, я всех стесняюсь, постоянно извиняюсь,это даже какое-то физическое ощущение.Я всегда была скромной и стеснительной, выросла в простой семье, у меня двое старших братьев. У нас в семье не принято было показывать свои чувства, родители считали, что и так понятно, что они нас любят. Всю жизнь они работали (у нас свое хозяйство). Мама родила меня в 36 лет и очень переживала об этом (доход у нас всегда был скромным) она боялась, что они уже не смогут мне помочь в жизни из-за возраста. Все детство мама говорила "ну зачем я тебя родила" "это все отец настоял- хотел девочку" "как ты будешь жить и кому ты нужна такая". Вспоминая о детях маленькими почему то про братьев рассказывала, а про меня говорила что ничего не помнит. Я всегда чувствовала себя одинокой и что меня никто не любит. Когда где-то лет в 20 я поняла какой подарок сделала мне мама своими словами я была очень на нее обижена. Потом со временем я подругому стала на это смотреть - я уже взрослый человек и сама принимаю решения в своей жизни, сейчас я не чувствую этой обиды скорее жалость что я не могу с родителями вести себя открыто - мы не близкие люди, хотя я считаю наша семья дружная и мы всегда поможем друг другу в трудную минуту, а каждый день только критика друг на друга - никто не хочет принять другого таким какой есть, всем кажется что они умнее. Я всегда боялась каких-то простых обыкновенных вещей: придти первой или опаздать, как одеться, что сказать, перейти дорогу... Маленькой я ненавидела всех людей, весь этот жестокий мир, много читала и хотела жить в лесу - лесником. Чем старше я становилась тем сильнее стала ненавидеть себя, оправдывая всех. У меня принцип никто мне ничего не должен и за все я отвечаю сама. Вся моя жизнь это сплошное самокопание и попытки начать жить. До 25 лет - я не хотела жить (даже пыталась покончить с собой)Потом произошли изменения на моей работе, у нас стал большой коллектив, на меня обратил внимание мужчина (правда старше меня и женат) но все сдвинулось с мертвой точки - я начала жить (даже сплетни и скандалы меня не пугали)Эта связь мне никогда не нравилась - я нашла другую работу и все прекратилось (хотя на этой осталась работать - я бухгалтер) поступила учиться в институт заочно - случилось чудо - я не дура - на работе все меня хвалили от уборщицы до начальницы в институте помогала всем появилось куча подруг, с помощью родных (но без моральной поддержки-они были против) купила себе квартиру и стала отдельно жить- я поняла что хочу жить. Что тогда и сейчас я чувствую что главное для меня семья - и я стала искать свою вторую половину. Для меня было важно чтобы это был близкий мне человек. Мы познокомились, когда мне было уже 30 лет и почти сразу стали жить. Конечно только такая наивная дура как я могла решиться на отношения с тем Андреем. У него оказались серьезные проблемы вся его семья пьющая а он сам запойный я никогда до этого не сталкивалась с пьющими людьми и не понимала этого, но человек он замечательный - очень сильный он бросил курить, он изменился внешне, он замечательный отец, он кодируется. Он тоже хочет жить нормальной жизнью и стремится к этому и я со своими постоянными депрессиями боюсь все испортить. Да как только я ушла с работы в декрет все мои друзья постепенно пропали, его родители не помощники-пьют, мои слишком старенькие и живут не рядом. Я все ушла в детей в стирка, уборка,готовка еще и работаю бухгалтером на дому. Результат умом я счастлива - семья, любимый муж, дети, я этого и хочу. и постоянное чувство недовольства собой - я разочаровалась в себе у меня нет ни одной жизненной позиции где бы я была на высоте: у меня ничего не получается и готовлю я не очень и дома бардак и себя запустила и работу не успеваю делать и на детей кричу.... Я пытаюсь как-то взять себя в руки, что все не так убеждаю себя что у меня не хуже чем у других все это мелочи и мне нравится заниматься домом и я люблю заниматься с детьми и мужа я люблю,но результата нет. Я не против этой домашней работы и всех житейских проблем я хочу изменить отношение к ним, я хочу чувствовать себя нормальной - не хуже других.Год назад в январе 2011г.(после того как Андрей 31 декабря опять ушел в запой на две недели)у меня произошел срыв. Я ревела не переставая, постоянные истерики. я так ненавидела себя, что я просто убить себя хотела, я даже боялась, потому что я постоянно ловила себя на мысли схватить нож и все.... потом я начинала придумывать более цивилизованный способ. Меня нисколько не останавливает то что у меня дети (хотя наверно все таки это и остановило) Когда истерика заканчивается я в ужасе от этим мыслей и чувств и главное что нет причин. Мой муж - единственный близкий мне человек и когда он так бросает нас я не могу это пережить, я понимаю если он не справится, то все придется расстаться, я не хочу жить с пьяницей. Но мое психическое состояние совсем не лучше, я пробывала пить таблетки успокаительные - не помогает. Проблема в моих мыслях - я не люблю себя и не могу это изменить, может я что-то не так делаю любая мелочь меня опять возвращает к мыслям что я дура и ничего у меня не получается. Ходила на утренник к сыну, вроде все нормально и вдруг чувство буквально что на меня пальцем показывают что я что -то не так делаю (полный бред все родители были заняты своими детьми) я даже сфотографировать сына не смогла и потом чувство вины перед сыном и чувство стыда перед мужем. Что это я не понимаю? и так постоянно. Конечно я справилась с тем кризисом год назад, но это просто я все загнала опять внутрь себя. Я просто не понимаю причины почему я так извожу себя.Я бы сходила лично на прием к психологу, но почему то у меня не получается, хотя я искала возможности.