Доброго времени суток, мне сейчас 40 лет , я живу с сожителем уже 11 лет , от первого брака есть сын 20 лет и дочка 12 лет , дочку сожитель ростил как свою и любит ее сильно очень, свой сын есть от первого брака он живет с его матерью (т.е с бабушкой, тк мать бросила его живет своей жизнью новой семьей и ребёнком), сожитель сам жил с матерью которая его не любила, с малых лет могла отправить его в лагерь одного на автобусе не дав даже денег по его рассказам, а когда мы с ним сошлись , у него свое жилье у меня своё, стали жить в моей квартире , он пил много пива, я сначала думала что он исправится , жил один без семьи а, и все делала для него окружала его заботой лаской , про детей тоже конечно не забывала , но когда начались проблемы у нас с его матерью , она материла меня даже в общественном месте, детей моих обзывала , выродками и тд....
Я ушла от него, на тот момент мы взяли 4 км кв , он взял разменял свою квартиру с доплатой в ипотеку на 4 км кв , тк решили что его маленький на тот момент сын будет жить с нами , тогда я совершила наверное ошибку огромную ошибку, этот маленький ребёнок делал все чтобы нас ссорить видимо ему не хватало матери , а его мать сидела в тюрьме на тот момент , порезала своего сожителя, но когда вышла из тюрьмы стала приходить пьяная забирать сына , жила у бывшей свекрови , сейчас она строит свою семью родила снова и живет но пьяная написывает и названивает , бывает , мои дети это все проживали вместе со мной , я когда ушла собрав всю свою мебель, вещи , он остался в пустой квартире, бегал падал в ноги , просил прощения , хотя я просила что бы мы уехали подальше от его бывшей, его матери н адекватной, я понимаю что какая бы она не была она его мать, но он всегда стоял за меня , ругался с матерью , потом я ей сказала что я уезжаю и если он поедит со мной , она нас не увидит больше, я продала свою квартиру и переехала в другой город с детьми и кошкой в переноске, в не знакомый город в новую жизнь ....
Было не страшно , даже стало легко вздохнуть даже могла полной грудью , он приехал за нами , говорил что без нас он не сможет что любит меня и дочу , он ее так называет , сына моего он изначально не взлюбил , мог орать матом на него и на меня , если мы ругались, он с 9 лет все это слышал и видел как он себя вел , сейчас он взрослый уже работал, сейчас захотел сменить работу , сидит и ищит новое место , чтобы было по ближе к дому и оплачивалось , я то как мама его поддерживаю ,а сожитель мне говорит напьётся когда, чтобы я сына гнала работать, он же работает вахтой уезжает на месяц и потом дома 1 неделю, мне он сказал сиди с дочей занимайся ее воспитанием , зря я его послушала и ушла с прежней работы , жалею очень, денег нам не оставляет даже на еду , уехав оставил нас с пустым холодильником, что он пытается доказать?
Он просто учит меня жить без него , не знаю что делать , выгнать его ? Он пьет водку каждый день на протяжении всех 11 лет , можно а пальцах посчитать сколько он не пил , он уже зависим бутылка в день , говорит го я же по вечерам только перед сном , я понимаю рюмка две перед сном если уж спать не можешь, но когда бутылка на вечер это не слишком много?
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Татьяна, в своем письме, Вы как будто спрашиваете разрешения, можете ли уйти от своего сожителя ("выгнать его"), т.к. сами этого очень хотите.
Почему я так решила:
- Когда Вы пишите о себе, своих отношениях с сожителем, своих эмоциях в связи с ним, Вы пишите (выбирают самые яркие моменты): "зря я его послушала и ушла с прежней работы , жалею очень, денег нам не оставляет даже на еду", "пьет водку каждый день", когда ушил от него - "было не страшно, даже стало легко вздохнуть даже могла полной грудью".
- А вот описание его поведения: "бегал падал в ноги , просил прощения , хотя я просила что бы мы уехали подальше от его бывшей, его матери неадекватной", "сына моего он изначально не взлюбил, мог орать матом на него и на меня".
Получается, что Вам с ним плохо, без него - хорошо, спокойно. А вот ему без Вас плохо. О ком же Вы хотите заботиться - о себе, чтобы быть счастливой, о сыне, чтобы он чувствовал Вашу поддержку, или о своем сожителе, который хочет, чтобы хорошо было ему, и не переживает, ничего не делает, чтобы хорошо было Вам.
Возможно, у Вас есть какие страхи, связанные с расставанием с сожителем, и именно они удерживают Вас от решения. Я готова помогать Вам их обсудить, помогать лучше понять, что Вы хотите, какую жизнь Вы хотите для себя, и кто в Вашей жизни Вам помогает в этом, а кто мешает.
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков
Татьяна, здравствуйте.
Что бы понять, что делать "выгнать" или нет, стоит понять зачем вам эти отношения?
Что вам в них нравится? Закрываютли они какие то ваши потребности?
Может вам страшно что то поменять? Тогда чего вы боитесь?
Из вашего сообщения видна только одна сторона жизни - все для сожителя. Все так, как будет удобно ему с надеждой, что он исправится.
Вы о нем пишите больше, чем о себе и о детях.
Почему то так случилось, что вся ваша жизнь заполнена переживаниями и размышлениями о нем и его поведении. Почему?
Татьяна, в здоровых отношениях поддержка и взаимопомощь это норма.
Как вы сами считаете, то что мужчина, с которым вы проживали, кормили его, заботились о нем, помог вам однажды - посидел с больной дочкой, когда вам необходимо было решать вопросы - это подвиг? Или же вы такой поддержки хотите на постоянной основе и считаете ее нормой?
Если считаете нормой, может ли этот мужчина вам оказывать поддержку регулярно? Заботиься о вас, наполнять холодильник едой, помогать финансово и далее?
Тема запроса " Сожитель пьет каждый день, стоит ли сохранять отношения?"
Думаю, вы и сами понимаете, что это не те отношения, которые вам нужны и сохранять в целом нечего. Но вы ищите зацепки что бы оставаться в этих отношениях. Что то вам мешает их закончить?
Страх, чувство вины, обязанность. Может в этих отношениях есть что то очень понятное и привычное для вас и тогда так проще, понятнее. Папа пил, вам понятна эта жизнь. Понятно настроение, понятна реакция. Мужчина пьет - тут тоже все понятно. Тяжело, сложно но понятно. И на это понятно можно опираться.
Вы живете жизнью другого человека. Это называется созависимые отношения. Занимаете позицию спасателя. Я предположила. Конечно, вы лучше знаете, что вас держит.
Наверное, вы хотите поменять многое в жизни, но не понятно как. Не понятно, что ждет. В этом месте может появляться много неопределенности и страха.
Возможно, решитесь на терапию. Так будет легче.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
2500 Рублей
Татьяна, добрый день. Очень похоже, что вы находитесь в созависимых отношениях. Это тяжело.
Похожи ли эти отношения чем-то на предыдущие или на отношения в вашей родительской семье?
Татьяна, любые наши действия продиктованы како-то потребностью.Что вы получаете в этих отношениях?
Татьяна
09.10.2024Вы правы , у меня в семье мой папа тоже пил , я после первого развода , ходила к психологам и мне объясняли что все что со мной происходит сейчас идет из детства , я была скромной маленькой девочкой , которую все обижали, и комплексы с детства, я была незапланированным ребёнком по этому всегда это чувствовала , я своих детей очень люблю
Татьяна
Он пьет водку каждый день на протяжении всех 11 лет , можно а пальцах посчитать сколько он не пил , он уже зависим бутылка в день , говорит го я же по вечерам только перед сном , я понимаю рюмка две перед сном если уж спать не можешь, но когда бутылка на вечер это не слишком много?
Татьяна, здравствуйте.
Благодарю за Вашу искренность, открытость.
Слышу Вашу боль и крик души. Вы смелая женщина, переехали в детьми в другой город. Почувствовали, как Вам стало легче. Только созависимые отношения Вас не отпускают.
Дело в том, что можно взять на себя ответственность и сказать Вам, что эти отношения нужно завершить, так как здесь ничего не изменится, но...это только Вам решать, как поступить. Да, и советы плохо работают.
Читая Ваше сообщение, возникает вопрос: "Сколько Вы готовы это терпеть? На что Вы надеетесь? Где Вы в этой истории? Где ваши дети?"
Вся энергия уходит на внимание к пьющему мужу и алкоголю...Подумайте о том, какой жизнью лично Вы хотите жить. И действуйте. Психологи Вам в помощь. Одной будет сложно справиться.
С уважением, психолог, Ольга Квинт.
С уважением, Ольга Квинт.
Татьяна
09.10.2024Вы абсолютно правы, самое то что я это понимаю.... Но ....
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Татьяна
09.10.2024Когда я осталась с маленькой дочкой на руках , и она сильно заболела , мне ни кто не помог не дал денег на таблетки а он дал и сидел с дочерью всю ночь , лал мне поспать , наверное это меня напрягает, по этому я чувствую что обязана ему ... По тому что я тогда боролась и добивалась алименты и бегала по судам и с больным ребёнком на руках просто валилась с ног , а он помог