Предательство мужа, как дальше с ним жить?

Раиса. Здравствуйте. Наша жизнь состоит из череды выборов, принятых внутренних решений. Я слышу о принятом решении, что дальше уже не будет, как прежде. 

Правда в том, что каждый день мы начинаем свою жизнь заново, и планируем  как ее провести. С кем и в каком настроении. Вы только представьте, какая будет атмосфера в вашей семье, если вы с обидой продолжите свою жизнь, рядом с ним. Что будут чувствовать ваши дети? Будет ли им комфортно? Первое и самое важное, нужно разобраться со своими чувствами, поработать с чувством обиды и предательства. Озвучить их ему, не закапывать в глубь себя и не блокировать. Проговорите все свои сомнения, скажите о потерянном доверии. Теперь, когда вы оказались в этой точке, где он находится в позиции виноватого, и вы в сомнениях и недоверии, важно найти причину. Причиной может быть как раз невозможность быть открытыми друг перед другом. Страх потери, страх выговаривать , проговаривать правду о своих чувствах. Понимаю, что бывает сложно. И в таких ситуациях,  вам хорошо поможет психолог. Вы сможете выслушать и услышать друг друга, принять важное решение о том, как дальше жить свою жизнь. 

Добрый день Раиса!

     В нашей жизни ничего из ничего не бывает. Все складывается по кирпичикам и вырастает в нечто. В Вашем случае так и произошло. Новые люди, новые отношения, новые эмоции - все это прекрасно, но произошло замещение процессов в следствии чего и произошли сбои в отношениях обоих пар. 

     Оставаясь над проблемой можно резюмировать следующее: в отношениях, как Вы уже смели заметить, виновны оба, причем в равной степени. Этот случай помог вам всем вскрыть внутрисемейные проблемы, о которых вы не разговаривали. Скорее и не поговорили бы вообще, т.к. общение в семье уже отсутствует. Если отсутствует общение, то про остальное я уже и не говорю и надеюсь теперь, после всего Вы понимаете степень сложности в отношениях.

     Ультиматумы и угрозы не сработают. Вопрос  о свободных отношениях,  как выход рассматривается, но скорее он приведет к тупику, т.к. это на уровне страха, а вам нужен конструктивный контакт. Контакт достигается другими путями, в том числе и в работе с психотерапевтом. Здесь нет больных и здоровых, здесь про желание обрести покой, уверенность и вернуть любовь.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Раиса.

Боль от измены соизмерима боли утраты. Вы действительно сейчас переживаете утрату, утрату ваших с мужем отношений. Прежними они не будут, вы об этом пишите...

А вот какими отношения станут - это будете решать вы и ваш муж. Варианты есть разные, какой вы бы хотели? Как в идеале они могут выглядеть? Учитывая событие. Представьте самый страшный вариант и самый лучший, а потом третий, как на самом деле скорей всего будет... Ответьте на вопрос, как вы с этим справитесь? Что Вам поможет? 

Вы пишите

Как действовать в такой ситуации? Как вобще с этим справиться внутренне? Я не представляю, как вобще нам дальше с ним жить... Очень прошу совета!

Позвольте этому быть...  Важно принять, то что произошло, Попробуйте занять позицию наблюдателя, посмотрите со стороны на ситуацию. Для чего это произошло? Какие возможности для себя вы видите в данной ситуации? Ответы на эти вопросы могут многое "вскрыть" для Вас. Если нужна будет помощь психолога в разборе ситуации, буду рада помочь вам.  

С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.

Для вашего мужа : отношения возможны «по дружбе», отношения возможны «параллельные», общение без обязательств к жене-нормально, пожалеть подругу за спиной жены «а чо такова»; поцелуйчики в переписке «ты сама виновата..»- он такой! Это не правильно и не неправильно, просто он ТАК считает для себя приемлемо и ему ТАК я удобно. Незачем оценивать его принципы. Достаточно понять, что у этого человека такие принципы в отношениях с «подругами». Он нарушает принципы доверия в браке и вас ещё и обвиняет. Такие отношения называют «двойные стандарты». Задайте ему вопрос: «нормально ли для него буду ваши послания с поцелуйчиками другим мужчинам?» 
    Если для вас подобные принципы нормальны и приемлемы, то все хорошо. Вы можете совместно обсудить пределы дозволенного и по возможности соблюдать ваши договоренности. . 
     Если для вас такие принципы неприемлемы и такие отношения недопустимы, то вам придется решать важный вопрос:

1-вам важны ваши интересы и ваши принципы, тогда ответ очевиден «я тебя люблю/уважаю твои интересы /ценю тебя, но вместе мы ТАК я жить не сможем, доверие разрушено»

 2-или вам важны именно отношения с ним, тогда разбираемся, почему именно муж вам необходим и вы без мужа не в силах справляться по жизни, почему себя не цените, а отношения с ним вам сильно необходимы. Речь идет о вашей зависимости от него или отношений. Тут понадобиться разбираться на личных встречах. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.