Здравствуйте. Встречаюсь с мужчиной 10 месяцев, мне 22, ему 30. С самого начала отношения складывались не очень: когда мы с ним виделись вживую, все было отлично, разговаривали, ходили на интересные свидания, секс был хороший. Но как только мы разъезжались по домам, он сразу становился недоступным, отвечал 1 раз в день коротко на сообщения, мог не отвечать несколько суток, трубки не брал. Появлялся спонтанно, приходилось менять под него свои планы, и мог так же легко отказаться от встречи когда я уже на полпути например. Когда я попала в больницу и мне была нужна помощь, сослался на работу и не приехал. Мне было очень обидно, он пропускал и забывал многие значимые для меня события, говоря, что он работает, что он в командировке, где-то еще. Я не совсем ему доверяла, и полагала, что он со мной потому что я удобный вариант, и скорее всего у него есть другая, но он всегда убеждал что верен, просто много работает.
Не так давно я сама сменила место работы и учебы. Получилось так, что у меня не осталось свободного времени, кроме выходных, и я стала чаще отказываться от встреч, реже стала ему сама писать и звонить, осознавая, что я правда устала от такого отношения, и скорее всего как только я перестану проявлять инициативу он сам исчезнет. Я ошиблась - он сам стал мне писать, звонить. Вроде бы надо было радоваться, но мне было очень тоскливо от этого на душе, и я сказала ему, что хочу закончить наши отношения. Он очень расстроился, плакал, просил не принимать решение так скоро, он меня правда любит и не хочет терять, а я всегда смогу на него положиться и довериться, он поможет и поддержит.
Мне стало его жалко, да и я засомневалась в своем решении, и согласилась еще подумать. С того момента он стал присылать цветы домой, дарить подарки, встречать с работы, звонить по утрам и спрашивать как дела, говорит комплименты, говорит как любит, написал мне любовное письмо, зовёт на свидания. Я шокирована таким резким изменением в его поведении. Это действительно отчасти то, что я хотела бы видеть в наших отношениях, но не так интенсивно и резко. Меня это скорее пугает и отталкивает, чем радует. Эта моя реакция на «хорошие» поступки партнера меня удивляет.
Я не верю, что он делает это от сердца, искренне. Мне кажется, он просто испугался, что я уйду, и как только я скажу, что мы продолжаем отношения, он сразу перестанет это всё делать и снова исчезнет. Я боюсь ему доверять, но вижу, что человек старается.
Подскажите, как быть в такой ситуации? Если расставаться, то как найти в себе силы на это? Если давать шанс, то как снова довериться?
Ася, здравствуйте!
Взаимоотношения часто являются причиной наших беспокойств и сомнений. И когда мы находимся в новых отношениях понятны и нормальны разные периоды, и идеализации, и обесценивания.
Ситуацию, которую вы описываете выглядит эмоционально нестабильной, возможно, это связано с начальным этапом и сложностью с доверием, а, возможно, это говорит о определенной траектории выстраивания отношений.
Партнерские отношения двух людей строятся на эмоциональной привязанности, но в конечном итоге долгосрочные отношения строятся на близости. Близость - это возможность, увидеть партнера таким, какой он есть, а также иметь возможность быть собой. И близость, в отличии от эмоциональной привязанности, нуждается во взаимной работе в одном направлении.
Когда мы находимся в отношениях, мы часто используем привычную форму выстраивания отношений. Какое представление о том, что правильно, сложилось у нас в голове, такие отношения мы и начинаем выстраивать. Поэтому так важно понять, какие именно "шаблоны" у нас есть и ведут ли они к близости.
Думаю, что принять решение, конечно, вам будет необходимо самостоятельно. Моя рекомендация будет обратить внимание на собственные чувства и постараться в них разобраться. Понять какие у вас есть мотивы? Что вы испытываете по отношению к своему партнеру? Какие отношения хотелось бы видеть вам?
Но иногда, ответить на эти вопросы самому себе бывает сложно, иногда нам нужна помощь. Проработка своих установок на сессиях, это путь к тому, чтобы в первую очередь лучше понять себя, найти опору в себе, а после получить возможность строить близкие отношения.
Помните, из любой ситуации можно найти выход.
Буду рада помочь.
С уважением, Александра Борисовна!
Психолог - Москва - Одинцово
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте, Ася
Ася
он со мной потому что я удобный вариант, и скорее всего у него есть другая,
соглашусь с вами. По его общению видно, что он не слишком заинтересован в отношениях, возможно женат.
ТО, что происходит в ваших отношениях называется эмоциональные качели.
Почему вы на них катаетесь и не можете слезть - это вопрос к терапии с психологом.
Но чем дольше находитесь в таких отношениях, тем тяжелее выйти.
Ася
Если расставаться, то как найти в себе силы на это?
для этого есть терапия, посмотрите в себя, на свою самооценку. Зачем вы позволяете так с собой обращаться. Ставьте себя в центр своей жизни.
Ася
Если давать шанс, то как снова довериться?
здесь вы просите совета, как остаться в отношениях, которые вас не устраивают. Психологи помогают выходить из таких отношений а не оставаться в них. Это получается "плачу но ем кактус дальше".
Вы как будто уговариваете сами себя оставаться там где вам не хочется быть. Зачем? Только из-за жалости? Отношения строятся на других чувствах. Совсем других... а жалеть можно - завести питомца и жалейте его. Это будет хорошо и разместите свои чувства на питомце..
С уважением, Ольга, Москва
Добрый день! В вашем сообщении бросается в глаза такое противоречие - вы говорите, что всегда сможете положиться на своего мужчину, но в то же время, когда вы заболели, не особо он рвался вас навещать и поддерживать. Как же на такого можно положиться? Не обманываете ли вы саму себе, когда это говорите? Видно, что стабильность в отношениях для вас - большая ценность и вы немножко приукрашиваете качества своего партнера, делаете его в своих глазах лучше, чем он себя показывает. Есть риск, что иллюзии разрушатся в самый неподходящий момент.
У вашего мужчины, похоже, избегающий тип привязанности (хотя заочно делать выводы сложно, конечно). Чем сильнее вы друг к другу приближаетесь, тем больше его это напрягает и он старается увеличить дистанцию, но как только она становится слишком большой, истерично старается ее обратно сократить. Это не говорит, что он вас не любит или наоборот любит, просто он вот такой вот есть. Переделать его вряд ли получится, вам только нужно для самой себя понять подходит вам такое или нет. И либо смириться и не напрягаться по этому поводу, либо, к сожалению, расстаться. Тут нет правильных или неправильных решений, только подходящие или не подходящие для вас лично.
С уважением, Ольга,
Психолог г. Королев
Работаю очно и онлайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
