Если я не богатый, то я не имею права на любовь от жены?

Вы ожидаете от семьи любви и ласки, понимания и поддержки. Это позиция «ребёнка» ; в позиции «взрослый» человек ничего и ни от кого не ожидает, он сам дарит любовь/поддержку/принятие другим людям. Вас не должны любить, но вы можете любить сам. Они не виноваты перед вами, но вы можете сделать для них то, что в ваших силах. 
   Деньги важны, однако, кроме денег люди ещё могут дарить друг другу время совместное проведеное вместе, внимание, заботу. У вас нарушен баланс брать/давать. Если вы не готовы дарить семье время/внимание/заботу, то с вас требуют денег. 
   Вы ожидаете от них, в пора бы повзрослеть и начать давать другим. И речь вообще не про деньги! 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

Александр, здравствуйте!

Конечно же вы имеете право на семью и любовь жены! 
Отношения - это баланс: брать - давать. Например: «Я тебе даю свою любовь и заботу, взамен я у тебя беру твою любовь и заботу». Если баланс в отношениях нарушается возникают обиды и недопонимания.

Как вы думаете почему ваши отношения стали такими?

Разговаривали ли вы об этом с женой? Рассказывали ли как вам некомфортно сейчас и что вы чувствуете себя ненужным?

Почему она не обращает внимание, когда вы приходите с работы? Очень похоже на обиду, как думаете есть ли у  нее повод для этого?

Вам не хватает любви и заботы, а чего не хватает вашей жене?

Чтобы преодолеть кризис с которым вы столкнулись важно понять потребности друг друга и научиться их закрывать в отношениях.

А еще было бы хорошо поработать над вашей самооценкой, вы точно не «пустое место», важно поверить в себя.

Рекомендую вам книгу: «С тобой я дома» О Примаченко.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Александр, здравствуйте!

Понимаю, что вам очень тяжело, так как вы не понимаете, что происходит. Меняется ваша картина мира, и вы пытаетесь найти причину.  И как основной довод, который вы определяете для себя-отсутствие "богатства".

Но при этом вы ничего не пишете о ваших отношениях, кроме того что ранее было отлично.

Возникает много вопросов: сколько лет вашим отношениям, какими они были ранее, что связывало вас на уровне общих интересов, целей, ценностей, обсуждали ли вы это с супругой.
Возможно, в вашей семье что-то происходило, что спровоцировало такое отношение вашей супруги. Возможно, она испытывает свою палитру чувств.
Не понимая этого, сложно делать хоть какие-то выводы.

Семью могут объединять разные факторы. Деньги и финансы-это важный, но не всегда самый главный аспект. И вы найдёте этому массу подтверждений, если внимательно посмотрите вокруг.
"Иметь право" можно трактовать по-разному.

В вашем запросе звучит  желание получать тепло, заботу, любовь, обратную связь от жены. Стоит попробовать понять, почему ваша супруга отдалилась от вас. Что вы совместно делали в вашем браке такого, что привело к этому состоянию. Бывает, что находясь в рутине, супруги перестают замечать изменения, которые происходят в семье. Чтобы заметить это, стоит периодически "присматривать" за отношениями, осознанно направляя внимание на них. А это-обсуждение с партнёром каких-то вещей; получение от него обратной связи о том, доволен ли он этими отношениями; обсуждение того, что каждый может сделать для другого.
Любые изменения, если они необходимы, эффективно начинать с себя, проинспектировав и поняв текущую ситуацию.
Будет желание разобраться-приходите на консультацию.
Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП