У меня очень натянутые отношения с родителями

Здравствуйте, Арман! Вы - взрослый человек и можете сами принимать решения. Сейчас Вам мешают отделиться от родителей некоторые причины, а именно, чувство долга, чувство вины. Но посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Помогает ли  Ваше чувство долга и вины наладить отношения родителей или Ваши отношения с отцом? Вряд ли что-то меняется от этого. Нужно в своих действиях находить целесообразность. Подумайте о том, если Вы будете жить отдельно, поможет ли это Вам лично решать свои проблемы и тем самым помогать родителям и  станет ли легче хотя бы потому, что Вы сами будете жить самостоятельно. Получается, Вы пытаетесь решать проблемы родителей, живете не своей жизнью, а жизнью родителей. Отношения- это всегда отношения двоих и третий вряд ли сможет помочь. В какой роли Вы выступаете в отношениях с мамой? С отцом? Насколько это сыновняя позиция? Или Вы как третейский судья взяли на себя ответственность примирять стороны и вершить суд? Предоставьте им самим решать свои проблемы, а сами займитесь собственной жизнью. Родителям посоветуйте сходить к семейному психологу, если они заинтересованы сохранить брак. Попытки начать все сначала у родителей не приведут ни к чему, так как не было работы с семейным кризисом в свое время. Вам лично тоже желательно сходить к психологу в Алматы, если Вам сложно принять решение. Удачи Вам!

Вы им ребенок, а не отец. Родители разберуться сами, вам нужно проявлять к ним любовь и уважение, но не помогать им решать проблему отношений. Стройте свою жизнь. Отец чувствует себя униженным из-за измены, унижен вашим ответом. Помогите ему снова почувствовать себя уважаемым это ключ проблемы.

Здравствуйте, Арман! Понимаю Ваши переживания и сочувствую Вам. Нелегко видеть, как два самых близких Вам человека несчастливы и не могут наладить свою жизнь. В Вашей семье на сегодняшний день уже так много всего "навалено в одну кучу-малу", что, вероятно, настало время разобраться со всем этим. И, впервую очередь, начать с  "наведения порядка" в своей душе и голове, т.е. разобраться в своих чувствах и мыслях, т.е. хотя бы расписать, какие чувства, к кому и к какой ситуации Вы испытываете. В своем послании Вы уже написали про чувство вины. Вероятно, у Вас еще есть и обида на рдителей, что они не смогли сохранить теплые отношения. Вина и обида - как кислота, разъедают душу, и, зачастую, эти чувства, как двойняшки, "ходят парой". С этими чувствами лучше поработать со специалистом очно или по скайпу. Очень важно понять для себя - жизнь родителей, их отношения между собой - ВАС НЕ КАСАЮТСЯ. Я понимаю, что это сложно. Но каждый человек живет свою жизнь, пусть они сами разбираются. Они взрослые люди. И они Ваши родители, а не Вы их. Вы можете им помогать материально, но это не означает, что Вы судья их поступкам (как папиным, так и маминым). Почитайте в интернете, что такое "треугольник Карпмана", возможно, эта информация Вам поможет разобраться, что же такое происходит в Вашей семье. Пока Вы не вырветесь из этого замкнутого круга, Вы так и будете "бегать" в этом треугольнике.

Во вторых, распишите, что хотели бы в ближайший год (каковой хотели бы видеть СВОЮ жизнь), какие ресурсы для этого имеете, и что надо для этого сделать. Начните жить своей жизнью, такое возможно и живя под одной крышей, но лучше отделяться. Ведь наши "оковы" мы носим с собой вне зависимости от того, где мы проживаем. Как разберетксь с ними, так и появится ощущение проживания СОБСТВЕННОЙ жизни. Тогда и Ваши родители будут более самостоятельными.

Всего доброго. Сил и удачи. Надумаете, обращайтесь. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Арман.

Все то, что происходит между Вашими родителями, касается Вас только как их ребенка, и конечно Вам не могут быть безразличны их ссоры. Но это происходит между ними, между двумя взрослыми людьми, и решать этот вопрос каким бы то ни было путем нужно им самим. Вы не несете ответственность за их отношения, благополучие или безопасность. Поэтому, если, как Вы пишите, Вы вполне можете содержать себя самостоятельно, то не стоит продолжать находиться в этом треугольнике. От этого не будет пользы ни Вам, ни Вашим родителям.

Что касается Вашего поведения и чувства вины в связи с этим. То я уверена, что в этой ситуации Вы поступили так, как могли на тот момент. Но не стоит дожидаться следующего скандала, чтобы не влезать в этот порочный круг взрывов, вины и искупления.

Если же Вы хотите искупить как то Вашу вину за рукоприкладство, то Вы можете просто извиниться и поговорить с отцом. Вы можете сказать родителям, что Вы переживаете за них, за безопасность матери, за отсутствие работы у отца. Просто, без упреков, сказать о своих чувствах. Это в любом случае лучше, чем платить за свой поступок своей жизнью, пытаясь спасти их отношения.

Удачи Вам в разделении с родителями.

С уважением, Тамила.  

 Здравствуйте, Арман! Быть «громоотводом» в семейных перипетиях, да при том, что это отношения между мужем  и женой – а Вы являетесь сыном для этих родителей – на мой взгляд – не только непосильная ноша, то также, травмирующая Вашу психику, где Ваша роль как сына становиться уже неадекватной, так как, это чисто их мужско-женские отношения и это их выбор, так пусть прояснят свои отношения между собой, причем здесь Вы? Я понимаю, что живя вместе с ними – Вы и как сын и как мужчина – становитесь на сторону женщины и матери – у меня к Вашему такому отношению много уважения, но, если это продолжается без конца, то Вы втянуты в Драматический треугольник, где жертвой является Ваша мама, тираном – Ваш отец, а Вы соответственно – спасателем. Затем – роли меняются: Жертвой становится – отец, Вы – тиран, а мама спасается бегством, но ненадолго, потом она возвращается и все начинается по кругу! Вам это к чему? Вы взрослый мужчина, и как Вы сами пишите, вполне можете жить самостоятельно, поэтому, Вы, как сын, можете высказать свое отношение к происходящему процессу с родителями и отделиться жить отдельно – никого не спасая, а живя своей жизнью! Родители, что очень хочется надеяться – выберут взрослую и зрелую позицию, и во всем сами разберутся, или, пусть обратятся за психологической помощью. В любом случае – Вам решать и нести ответственность за свой выбор. Рекомендую Вам, а также, предложить своим родителям, прочитать мою статью в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит». В отношении собственной вины - необходимо проработаться и лучше совместно с психологом на личной встрече. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Арман!

Все патологические процессы личности формируются в семье, и обучают нас им наши родители. Думаю, и Ваши тоже обучили Вас, например, терпеть мучительные и неудовлетворяющие отношения, оправдывая это весьма сомнительными интеллектуальными конструкциями, такими как совесть, привычка, интересы детей и т.д. Поймите простую вещь: если отношения Вас разрушают, Вас мучают, и изменить их на более здоровые Вы не можете, их надо разрывать. Продолжая в них пребывать, Вы разрушаете себя психически, а затем разрушитесь и физически. Пользы в итоге от этого никому не будет, и для чего все эти жертвы, непонятно. Но пока Вы повторяете патологический процесс Ваших родителей, когда они остаются в уже давно опостылевших им отношениях на неясных основаниях. Но это их выбор, а Вы можете сделать другой, если захотите. Для этого надо пересмотреть своё отношение к данной теме, поменять некоторые представления на более здоровые. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Арман!

Вы сейчас выступаете в роли взрослого при двух детях, которые не могут сами договориться. Но на самом деле - родители уже давно взрослые люди и пока Вы будете присутствовать третьим в их отношениях, им не будет резона договариваться. Они сейчас общаются через вас. А если Вы уйдете из этих отношений, им придется повернуться лицом к друг другу и начать как-то договариваться. Либо они найдут другого третьего. Но это уже не Ваша забота. У Вас своя жизнь, устраивайте ее.

Удачи! Светлана.