Здравствуйте, меня зовут Виктория, 45 лет. Моя семья - муж старше меня на 6 лет, сын 7 лет (пошел в 1 класс) и дочь 22 года (живет в другом городе). Оба ребенка от одного мужа, но второй достаточно поздний.
У нас есть проблемы с поведением сына и эти проблемы появились не с тем как он пошел в школу, а еще в дошкольном возрасте.
Сын достаточно общительный мальчик, в садике и сейчас в школе у него есть друзья. Но с новыми детьми он может плохо себя вести, т.е. обзываться, показывать средний палец, может и драться начать, причем бывает не сдачу сдает, а первым бьет. Мне часто жаловались на его поведение воспитатели, сегодня и учительница пожаловалась бабушке, которая пришла забирать его после школы (кидался хлебом в унитаз, показал средний палец кому то и обзывался), при том что учится он всего вторую неделю.
Буквально только вчера у нас произошла подобная ситуация на площадке у дома: он обзывался, показывал средний палец и стукнул девочку (как он объяснил, что это была сдача, и он хотел не стукнуть, а легонько задеть в ответ, но не рассчитал силы, но я не уверена, т.к. вранье имеет место быть). К нам домой пришла мама с детьми жаловаться на него. Я, зная что такое может быть, не стала заступаться за него, а позвала его и попросила объяснить что же произошло. Он не смог ничего толком сказать. Я с ним обсудила данную ситуацию, сказав, что даже если девочка и стукнула его, драться в ответ нельзя, во первых потому что это девочка, и во вторых драться вообще не стоит. Также сказала, что обзываться нельзя, с тобой и так уже дети дружить не хотят (у него было такое тоже. У нас на даче тоже гуляют дети.
Он обзывался на них, дети дрались с ним и жаловались на него мне. Мои разговоры не помогали, в итоге они не стали брать его в свои игры). Вот такой разговор состоялся у нас буквально вчера, и сегодня в школе случилась ситуация, про которую я выше написала.
Кроме того, он прямо отказывается что либо делать, будь то постель за собой заправить, помыться перед сном, надеть хорошо одежду, чтобы не торчало ничего, он в состоянии это сделать. На все ответ нет, приходится шантажировать, например, не пойдешь гулять, не получишь сладкого, не будешь смотреть мультики и т.д. Уроки начали задавать уже, тоже еле заставляю их делать.
Теперь я расскажу о подходе мужа к воспитанию сына.
Он вообще считает, что ремень это самый эффективный метод воспитания, не хочешь делать -ремень, вот и весь разговор. Но до ремня дело редко доходит, он обычно орет на него, может обозвать, сейчас реже стало, после моих замечаний, но все таки может. Он очень не выдержанный. Если утром не встает долго, он его пару минут поуговаривает, а потом на повышенных тонах начинает, если сейчас не встанешь, то получишь ремень, и начинает считать: раз, два, три. Сын конечно, сразу встает. Еще у мужа прямо мания какая то приучить его к спорту. Он и так ходит на хоккей, хотя это не сына желание, это я его туда привела. Но он ходит с 3,5 лет и при попытках увильнуть, не сходить на тренировку, ему было отказано. Так что сейчас он принимает его как должное, но хоккеем не заболел, надо - схожу. Но иногда прямо с удовольствием бежит, но опять же из за детей и возможности пообщаться скорее я думаю. Так вот, муж его летом бегать на стадионе заставлял, (он сам туда бегать ходит) они там вместе бегали, но его прямо заставлять приходится, и дома тренировку делали, сейчас так как школа, стали только дома тренировку делать (ну как тренировка больше общая физическая подготовка или разминка), но делает он это не с удовольствием, заставлять надо.
Еще сын медлительный, собраться в школу, да и раньше в садик ему много времени надо. Если с садичной одеждой он научился справляться, то теперь рубашки, которые надо застегнуть на пуговицы, ремень на брюках, короче говоря долго одеваться ему. Муж на него кричать начинает. Правда повторит ему сначала несколько раз, а потом срывается на крик. И так почти каждый день.
Я прямо вижу, что вся проблема в поведении сына, в нас, в семье, но не понимаю как решить ее, как с мужем договориться по воспитанию сына. Может я тоже недостаточно строга с ним, слишком была мягка с ним, особенно когда был маленький. Да я признаю, что это так, но и перегибать палку как муж считаю неправильно. Но что делать в данной ситуации я не представляю.
3500 р.
Виктория, добрый день!
Дети зависят от родителей. От тех взрослых, которые его окружают, пока ребёнок взрослеет.
Вы всё верно понимаете. На вопрос «что делать?», - обращаться к специалистам. Самим Вам сейчас справляться похоже стало очень эмоционально сложно. И в связи с разногласиями возможно, в подходе к сыну. И в связи с тем, что у мужа есть вот такой подход и по другому он похоже не хочет.
В работе со специалистом можно будет увидеть закономерности поведения ребёнка. Понять его поведение. Научиться справляться со своими чувствами. И выстраивать отношения с ребёнком.
В задачи родителей входит забота, защита, ведение/научение - через чаще всего свои примеры.
Сейчас ребёнок испытывает много сильных чувств, которые напрямую выразить не может. Так как перед ним БОЛЬШОЙ родитель, от которого он зависит. Но чувства никуда не исчезают. Они копятся внутри. А затем находят ВЫХОД через поведение, драки. Это то, что доступно ребёнку. Чтобы начать вести себя ПО-ДРУГОМУ, ему важно этому другому где-то научиться.
Виктория, то что ребёнок медлительный, это может быть тип его нервной системы. С которой он родился. Он не может это изменить. Важно научиться учитывать его особенности и научить самого ребёнка эту особенность принимать и обходиться с ней в мире.
За реакциями взрослых на поведение детей или в желание научить чему-то, стоят очень понятные намерения. Ну часто это происходит в сильных эмоциях/чувствах. А о чём эти эмоции/чувства на самом деле, у самих взрослых?
Когда так сильно захватывает эмоционально самого взрослого, важно научиться сначала услышать/заметить своё такое состояние. Затем помочь самому себе. Снять этот аффект. А только после этого продолжить общение с ребёнком.
Ремень, обзывания очень задевают достоинство человека. А ребёнок - человек, только пока маленький.
У родителей часто стоит за такими реакциями своя собственная душевная боль. А ребёнок через своё поведение/слова/реакции/ и тд может НЕВОЛЬНО стать таким триггером чего-то, что было у самого родителя в далёком детстве. И тогда эмоции могут очень сильно захватывать и становится и правда ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО.
Виктория, обращайтесь в работу к психологу. Вам тяжело. Ребёнку тяжело. Ведь ни один ребёнок не хочет делать что-то, чтобы с ним не дружили, не любили, злились на него и тд.
Чем хуже поведение ребёнка, тем больше ему необходима поддержка взрослых.
Дети не могут в силу возраста говорить о том, что не так. И что им необходимо. Они не умеют сами по себе взять и начать говорить о своих чувствах. Всему этому необходимо научить. Дети общаются через поведение. Своим поведением они хотят что-то сказать.
Задача взрослого угадать, в чём нуждается ребёнок. В чём его потребность сейчас. И как можно сказать об этом адекватным способом.
Задач много) ну как быть, когда сами родители такое делать не умеют, не знают как. У самих родителей нет опыта, когда их чувства замечали, когда их учили говорить о чувствах. Когда угадывали их потребности. Потребности и желания - это разное.
Виктория, что есть, то есть. Важно, что Вы видите что так уже не подходит и хотите что-то здесь менять.
Работа с психологом поможет научиться понимать в чём ребёнок нуждается. Выстраивать с ним коммуникацию. Как самих себя поддерживать, когда сложно. И многим другим моментам, которые возникают у Вас в ходе взросления ребёнка.
А к тому же 1 класс, сейчас адаптация. Сейчас мальчику непросто. Появилось много правил, много «надо». Шумная школа, большое количество детей, учителей, разных заданий. Много требований. Сложно детям, трудно родителям.
Работа с психологом, может оказаться большой эмоциональной поддержкой.
Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода
4500 р.
Здравствуйте, Виктория!
Виктория
Он вообще считает, что ремень это самый эффективный метод воспитания, не хочешь делать -ремень, вот и весь разговор.
папин стиль воспитания
и ваш
Виктория
не стала заступаться за него,
Виктория
приходится шантажировать,
Мальчикам нужно давать пример действиями, бесполезно разговаривать.
С вашей стороны похоже, нет принятия ребенка таким какой он есть
Виктория
Еще сын медлительный
а со стороны отца агрессия.
Он и берет пример.
+ адаптация к школе.
Ранее, в дошкольном детстве, когда поступали жалобы от воспитателей, обращались ли к специалистам? (психолог, невролог, психиатр)?
Я бы рекомендовала идти очно к семейному психологу, всей семьей. Надо выстраивать отношения. Поведение ребенка (если нет заключений от смежных специалистов) - это симптом семьи. Надо разбираться в семейных отношениях.
С уважением, Ольга, Москва
Виктория, здравствуйте!
Я вам тоже рекомендую обратиться к семейному психологу.
Для самостоятельного изучения рекомендую книгу Л. В. Петрановская. «Если с ребенком трудно».
А также мою статью Детская агрессия: причины и следствия
Удачи вам!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Здравствуйте, Виктория!
Вы признаете, что причина в семье. Это большой шаг, взять ответственность на себя. Такое поведение, скорее всего, является отражением внутреннего напряжения. С чем оно связано, так дистанционно сложно понять. Нужен более обстоятельный диалог и наблюдение.
Вы частично затронули тему воспитательного фона. Описываете, что у вас с мужем есть разногласия по поводу воспитания. Возможно, это тоже некоторый симптом, который говорит о более глубоких противоречиях.
Нужно проанализировать, что вообще происходит в семье. И уже в соответствии с этим строить воспитательную стратегию.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
