Ребенку 3,5 года, как пережить смерть близкого?

Здравствуйте, Дарья, моя вам поддержка. Мы, взрослые хотим поступить так, как думаем, что будет лучше ребенку. Стараясь оградить его от переживаний, от разговоров об умершем человеке, от участия в похоронах.

Дарья

И вчера резко повернулась ко мне когда я ей сказала что бабушка уехала в гости И начала меня бить и кричать неправда неправда

Молчание взрослых, или ложь о происходящем ребенок воспринимает как свою вину. Дочь видит и чувствует вашу грусть. Она также видела, что бабушка плохо выглядит, что ей нездоровится. 

Дарья

Упала на пол и у нее началась истерика плакала и ее прям от точки к толчке переносило и видно было как она страдает

Реакция  дочери на то, что от нее скрыли правду, она это чувствует и не понимает своей роли в ситуации, может обвинять себя, терять доверие к близким значимым людям. 
Вашу малышку наоборот успокоит разговор о случившемся, если вы дадите простую и точную информацию, тем самым развеяте ужасы, которое создает ее воображение. Не используйте "смягчающие" слова "ушла", "уснула", "уехала"- это посеет новые страхи в голове у ребенка. Открытость и честность- лучший вариант пространства, которое должно окружать ребенка. Не скрывайте своих чувств, но выпейте успокоительное, если думаете, что не справитесь с эмоциями. Ваше состояние передается ребенку, укрепляйте эмоциональный и физический контакт с дочкой. 

Дарья

Очень боюсь за нее Бабушка для нее была самым близким другом

Донесите до ребенка мысль, что ее жизнь продолжается и после бабушкиной смерти, и ваша тоже. Дайте время дочери осмыслить сказанное. Не удивляйтесь ее возможным "странным" вопросам, не возмущайтесь. Следите особенно внимательно за психологическим состоянием дочери в течение нескольких недель. Раздражение, плаксивость, агрессия, замкнутость -норма, если длится не более 2х месяцев. Имейте в виду, что у ребенка в возрасте 3-4 лет проявляется кризис "я сама", что тоже влияет на поведение. Будут вопросы, обращайтесь ! 

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Дарья. доброго времени

Наша самая большая ошибка - мы не даем своим детям проживать опыт. Ребенок должен проживать все состояния, весь спектр... Для многих взрослых это ужас... Но это просто про то, что мы сами не умеем этого делать. И всячески этого избегаем. 

Это как с иммунной системой. Чем больше она в раннем возрасте сталкивается с разными вирусами и бактериями, тем больше устойчива... а мы здоровее... В эмоциональном иммунитете тоже самое. 

И тогда мы начинаем делать непопровимое - врать... Мы это оправдываем словом - уберечь... от чего? От того, что происходит в жизни?

Жизнь и смерть это естественный процесс. Но если врать и говорить, что смерти нет...и вообще избегать этой темы, то любое столкновение, а это неизбежно в жизни, любой намек на этот процесс будет приводить к травмам... С вытекающими последствиями... 

Жизнь - это проживание любого состояния... От любви до ненависти... от жизни до смерти... от страха до наслаждения... Здоровый человек это тот, кто может позволить себе весь этот спектр...

Дарья

Очень боюсь за нее

До семи лет состояние ребенка - это состояние мамы... Если мама боится, ребенок будет жить этим состоянием... Среда воспитывает. 

Здравствуйте, Дарья

Соболезную вашей утрате. Очень больно терять близких. В такие моменты важно позволить себе горевать и научить ребенка этому.

Ложь для ребенка сейчас будет только усугублять ситуацию - к тоске по бабушке добавиться обида, что мама что-то скрывает и обманывает. Дети очень наблюдательные и чуткие.

Бабушка вашей малышки - это ваша мама или мама мужа?

Марина Литяйкина,
психолог-психоаналитик

Начните с малышкой общаться по честному. 
1-стройте общение по принципу: «а помнишь, бабушка делала так…?» «вот Бабушкин платочек, примерь и вспомним бабушку»

2-горе легче пережить если ребенок подпитывается положительными воспоминаниями

3-если ребенок задаёт вопрос про умершего, отвечайте «бабушки сейчас с нами нет, но мы можем о ней поговорить»

4-переключайте внимание ребёнка на дела и маленькие посильные задания, стремитесь вместе делать поделки/уборку, хоть оладушки лепите вместе. Переключать внимание помогает справится с горем.
5-подумайте, что и как делала бабушка с малышкой, как обнимала, чем она важна была для ребенка и сама давайте малышке такое же удовольствие . Если бабушка по особому ее ласкала, то делайте так же. Хотя бы 2-3 месяца. Потом вы будете жить по принципу своей жизни. Но пока придется возмещать ребёнку эту потерю любимой бабушки. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.