- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
После 5 месяцев встреч рассталась с мужчиной по своей воле. У нас обоих по два брака за плечами, дети, возраст 47 и 52. Познакомились на СЗ. Он из другого города. Сразу через неделю переписки приехал, во всём такой, не тянет время, сразу делает, это подкупало. В то же время такой напор меня смущал, я не привыкла так сразу с места в карьер (после второго брака 4,5 года была в гостевых отношениях).
Сразу договорились озвучивать то, что не устраивает. Встречались в основном по совпадающим выходным у меня, иногда я к нему приезжала (там опасно, я оттуда переехала). Он собрался ко мне переезжать. И всё бы ничего, отличный секс, мужчина помогает финансово в меру своих доходов, дарит цветы, умён, начитан, рукаст. И чего ещё мне надо? Оказывается, есть вещи, с которыми я не могу мириться. Это тотальный контроль. Я должна каждый вечер звонить по видеосвязи (он с работы приходит в 23:00) и разговор на час, в течение дня я должна писать о том, как скучаю и люблю. Подруги и родня идут лесом. Они меня "не ценят". Только он и его забота обо мне, он реально заботлив, поддержал во время болезни.
Но после очередного такого загона, когда я вовремя не отзвонилась, пригласив в гости брата, которого не видела год, выслушала о себе, что мне нужны только деньги и секс. А внимания я ему не даю столько, сколько ему требуется. Хм, у меня и так вся жизнь по часам расписана и мне реально хочется спать, а не болтать, кто что съел на ужин. Человек я миролюбивый, предложила расстаться без скандала (как с бывшими мужьями и гостевым мужчиной), потому что я не могу (да и не хочу) соответствовать его ожиданиям, сколько могу, столько и даю внимания, а больше выдавить из меня нечего. Он понял, покивал. Теперь меня гложет мысль, что вот ещё один нормальный мужчина, а я снова перебираю, чтобы не чувствовать себя ущемленной. Наверное, мне уже и не нужны такие созависимые отношения. Как вы считаете, что тут не так?
Здравствуйте, Светлана.
Вы сами ответили на вопрос, что тут не так: тотальный контроль, попытка разорвать ваши связи с родными, игнорирование ваших потребностей. Это не забота, а если и забота, то какая-то удушающая. Вы взрослая женщина, уже знаете, что вам нужно, а чего вы терпеть не станете. Вы сами пишете, что созависимые отношения вам не нужны. Вы сделали выбор, выбрали свой комфорт. Выбирать себя всегда правильно.
. С уважением Горелова Екатерина
2000 р.
Здравствуйте, Светлана!
Хочу сказать, что с Вами все в порядке, всем бы такую устойчивость в отстаивании своих границ и чутья на токсичные отношения!
Вы очень правильно с самого начала оценили ситуацию:
Светлана
такой напор меня смущал, я не привыкла так сразу с места в карьер
Вот здесь Вам, видимо, не хватило чего-то, чтобы нажать на стоппер. Вероятно, сработала вина. Эту вину Вы описываете также здесь:
Светлана
Теперь меня гложет мысль, что вот ещё один нормальный мужчина, а я снова перебираю, чтобы не чувствовать себя ущемленной.
И если ответить на вопрос "Что здесь не так?", то я бы сказала, что через Вашу вину Вы склонны принимать на себя чужие негативные эмоции, поэтому именно такой мужчина в Вашу жизнь и пришел.
Если откликается и захотите с этим разобраться, обращайтесь.
Светлана
01.09.2024С чувством вины работаю давно, в целом довольна собой. Но слишком долго в силу характера подстраивалась под других во имя мифического равновесия, поэтому иногда промахиваюсь. Благодарю за ответ, прояснилось.
Спасибо за обратную связь, желаю Вам удачи!
25000 тг.
Добрый день Светлана!
Вы оба взрослые и поэтому, у каждого в течении жизни сформировались свои принципы и установки. В связи с чем, для Вас дороги свобода и независимость, поэтому в любых отношениях это будет являться зоной конфликта.
Свобода и независимость и является для Вас основным приоритетом в формировании отношений т.к. Вы не хотите быть в установленных рамках, а для партнера это будет всегда основным критерием, что бы Вас не потерять.
Баланс между свободой и отношениями будет найти не просто, т.к. здесь еще включается привычка жить одной, может поэтому, проще для отношений формат гостевого брака. Если остались вопросы, можем их обсудить в режиме консультации.
Консультирую он-лайн!
С уважением, Владимир.
Светлана
01.09.2024Спасибо за ответ. К счастью я понимаю, что для меня приемлемо, а что нет. Из зоны комфорта могу выйти, но не поселиться за её пределами.
Здравствуйте,Светлана.
Быстрее всего,распад его предыдущих браков произошел по той же причине-он умеет контролировать лучше,чем любить.Поэтому,очередная женщина начинает понимать,что попала в клетку к ревнивцу,и уходит.Теперь эти же чувства носите Вы.И лучший способ избавиться-уходить.Так как,его обсессивно компульсивное поведение является избыточным,поэтому,невротичным.Он не умеет доверять и сочувствовать.Поэтому,давит.А деловым и рукастым он будет и без женщины тоже.Любовь определяется признаками взаимной эмоциональной благодарности.Деньги и рукастость не должны быть важнее его эмоций к Вам.Вообще,любовь к Вам должна определяться тем,что он умеет чувствовать к Вам в ущерб себе.Тогда Вы увидите его отношение к Вам более контрастно.
Можно,конечно,научиться жить с ним и с его таким характером.Но,для этого важно подготовить свою самооценку,что бы она не зависела от его упреков.И,что бы Вы были всегда,чур,в своем домике,даже,при его нытье к критике.Для этого самооценка должна быть высокой и крепкой.(Я себя ценю и мое мнение генеральное).
Светлана
03.09.2024У нашей истории есть продолжение, человек попросил ещё один шанс, в том смысле, что не будет давить с переездом, а будем просто встречаться без планов, при этом озвучил, что финансово помогать не будет. А мне почему-то стало противно от этих озвучек, я ни о чем никогда никого не просила. Нет, шанс я дала, каждый имеет право шанс, тем более мужчина, к которому была симпатия. Но думаю, что всё равно ничего не выйдет, и жаль тратить время) Кстати вопрос в финансовой помощи отпал сам собой (мой заработок значительно увеличился). Благодарю вас за подробный ответ.
Светлана
01.09.2024Спасибо за ответ! Выбирать себя в моём возрасте - единственно правильное решение, жаль, что осознание этого не приходит в 20 лет.