Как сохранить семью, когда муж привязан к своим родственникам больше, чем ко мне?

Здравствуйте Алина.

Ситуация на самом деле очень не приятная, но при этом у меня есть и вопросы. Вы когда с ним встречались он жил с родителями? Как он в начале ваших отношений себя вел? Как представлял вас своей семье и как его семья отреагировала? Было ли в начале что-то, что вам не нравилось?

У вашего мужа похоже не пройдена сепарация и так же есть созависимость от его  семьи. У него я предполагаю похоже есть цель, получить любовь и уважение от своих близких. В его семье все делали так чтоб он был удобным ребенком. Скорей всего у него не было подросткового бунтарского периода, когда ребенок начинает сепарироваться от родных выбирая друзей. К сожалению пока он верит, что этой любви он может достичь рано или поздно, все внимание будет там и как ребенок будет ждать одобрения от его матери. Скорей всего и все его старания ради матери. И конечно он срывается на вас, так как агрессия на его семью под запретом.  С этой проблемой точно нужен психолог, но если его все устраивает тут ничего не поделать, это его выбор.

Но меня больше интересует, почему вы его выбрали? И сейчас стоит задача вашей ответственности защитить свои границы. Если вас это не устраивает, поговорить с ним серьезно и для себя самой сделать выбор. Вы готовы это терпеть всю жизнь или же объяснить, что такая модель отношений вам не подходит и собственно поставить условия, объясняя саму проблему. Но, если он выберет свою семью тут ничего не поделать, тогда вам нужно решить самостоятельно надо вам это или нет. Готов он пройти терапию ради своей семьи? Но, опять же если согласиться, это путь очень долгий и опять же вопрос вы готовы с ним это все пройти? Все эти важные вопросы вам нужно обговорить, но при том если вы готовы сами взять ответственность за любой исход. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн

Алина, добрый день!

Ситуация очень непростая, отзывается большой болью то, как вы пишете, что уже 7 лет погибаете изнутри. При этом, как я понимаю, вы одна продолжаете бороться за ваши отношения. Получается ли у вас нормально поговорить с мужем и донести свои переживания? Понимает ли он, какую боль он причиняет вам? Была ли его семья на первом месте в начале ваших отношений или такая трансформация произошла со временем?

Предполагаю, что вы и ваш муж по-разному смотрите на данную ситуацию. Возможно, что ситуация в начале была не такой непереносимой, так как вы ожидали, что с появлением своей семьи и ребёнка ваш муж изменит свой взгляд, но для него родительская семья осталась по-прежнему на первом месте, это его большая ценность. Ваша же ценность - ваша собственная семья, она для вас на первом месте. Любые попытки показать, что что-то в отношениях мужа с его родительской семьёй не так, для него выглядит как атака на что-то незыблемое и воспринимается негативно. Учитывая, что всё тянется уже не один год, напряжения между вами очень много. Отсюда и мерзкие слова и прочие гадости.

Важно понять, сможете ли вы разговаривать друг с другом и доносить каждый свою точку зрения спокойно, не агрессивно и без манипуляций. Что вас ещё связывает кроме официального брака и ребенка? Важно ли вам оставаться вместе и искать какой-то компромисс в этой непростой ситуации? Лёгкого решения, к сожалению, не будет. Меняться придётся обоим, если отношения для вас обоих важны.

Возможно, вам обоим была бы полезна консультация семейного психолога, но решение это должно быть обоюдным и дрбровольным.

С уважением,
Вероника Кулешова

Алина, добрый день.

Я не могу представить, какую боль, обиду и непонимание вы испытываете в связи со сложностями отношений с вашим супругом.

7 лет кажется немалым сроком, и по вашему сообщению кажется, что вы достаточно хорошо изучили все нюансы взаимоотношений внутри вашей семьи и семьи вашего мужа.

В ваших вопросах в конце сообщения чувствуется ваше эмоциональное напряжение по этому поводу, но эти вопросы обращены к вашему мужу, и я хотела бы отразить вам то, что вы сами несете ответственность за вашу жизнь, за ваши решения, вы способны выбирать, выбирать себя и свое благополучие. Мы не можем повлиять, и тем более изменить другого человека, потому что он тоже делает свой выбор каждый день, вы можете говорить с партнером(мужем) о своих желаниях и о том, как вы видите вашу совместную жизнь. И каждый в этом моменте также будет делать выбор.

Я желаю вам делать свои выборы, по маленькому шагу гармонизировать свое состояние и свою жизнь. Я желаю вам этого достичь самым бережным для себя образом.