Хочу уйти от мужа, устала от его депрессии

Ольга, здравствуйте! Я сочувствую Вам. Видимо, вы очень сильная, раз так долго "полностью тянете семью". Но, похоже, Ваши силы заканчиваются...

Сначала хочется узнать у Вас - Уточните,  ваш муж обращался к психиатру? Депрессия- это подтвержденный диагноз? Какие меры предпринимаются по лечению?  Если нет, то ему необходима помощь.

Вы пишите:

 Не могу решиться на этот шаг. Много раз собирала вещи, даже на неделю уезжала. Он просит остаться, дать ему шанс, что будет стараться себя поднять, молчать не жаловаться И так далее., но проходит буквально неделя, и все начинается по новой.

 Чего вам не хватает, чтобы сделать этот "шаг"? Какие мысли возникают? Убеждения по типу: "Если я уйду, то.... " Что тогда случится?

Важно осознать что именно мешает принять решение и поработать в этом направлении...

 Готова помочь Вам в Вашей ситуации.

С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.

Добрый день Ольга!

     К сожаление в письме нет причин заболевания, тогда не понятны причины Вашей жалости. 
     Могу предположить, что в этой истории не обошлось без выгоды болезни, но вновь не понятно про ваши отношения и про отношения с его болезнью тоже.

     Возвращаясь к Вам снова не понятно о том, что уйти Вы не можете, а на неделю уходили. Прямо лабиринт какой то и путаница.

     В таких условиях по этому материалу сложно дать рекомендацию, а при обращении поработать можно!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Ольга. 

Ваше сообщение наполнено глубокой болью и смятением, действительно сложно находиться такой длительный период рядом с человеком, в котором почти нет жизни, радости, энергии. Иногда может кажется, что вы подпитываете его своей энергией, которой не хватает и на себя. Вы оказались в ситуации, где бремя заботы о муже и вашей семье легло на ваши плечи, что неизбежно вызывает ощущение усталости и изоляции. Ваша история отражает не только вашу преданность и поддержку, но и вашу собственную потерю смысла и энергии. Поэтому вполне естественно испытывать такие противоречивые чувства и сомнения.

Ваше описание отношений с мужем говорит о том, что вы взяли на себя роль не только партнёра, но и заботливого опекуна. Это может привести к чувству выгорания, особенно когда вы сталкиваетесь с постоянным эмоциональным давлением, связанным с состоянием вашего мужа. Возможно, вы ощущаете, что ваша поддержка и опора не приносят ожидаемого результата, и это вызывает чувство бессилия и изоляции. 

Важно понимать, что ваше состояние — это не только ответ на поведение мужа, но и отражение вашей внутренней борьбы, желания заботиться о других и необходимости заботиться о себе. Чем больше вызывает возмущение от состояния мужа и чем больше вы заботитесь о нем, тем больше вы нуждаетесь в заботе о себе, тем меньше вы заботитесь о себе и интересуетесь тем, что восполняло бы ваши ресурсные запасы энергии. Иногда такая самопожертвовательная позиция может привести к тому, что вы теряете связь с собственными желаниями и нуждами.

Понимание причин вашего поведения и состояния может помочь вам найти путь к решению. Возможно, вы чувствуете себя не в силах оставить мужа, поскольку вас связывают долгие годы совместной жизни и забота о его здоровье. Тем не менее, ваше нежелание общаться и близость с ним может говорить о том, что вы постепенно теряете собственное "я", и вам важно восстановить свое внутреннее пространство.

Если вы ощущаете силы и желание продолжать путь вместе, важно не забывать о себе и своих потребностях. Психотерапия может стать тем безопасным пространством, где вы сможете исследовать свои эмоции и желания глубже. Я предлагаю вам рассмотреть возможность обратиться за поддержкой, как вам, так и вашему мужу, чтобы каждый из вас мог вести свою индивидуальную работу над собой.

Задумайтесь о своих потребностях, желаниях и целях. Что вам действительно нужно для счастья? Как вы можете вернуть себе ощущение контроля над своей жизнью?

Рассмотрите свои личные границы. Важно понять, где заканчиваются ваши обязательства перед мужем и начинаются ваши собственные нужды. Определите, что именно вы готовы делать, а какие заботы и нагрузки выходят за пределы вашего комфорта.

Важно дать себе возможность испытывать весь спектр чувств - от жалости до злости. Записывайте свои мысли и эмоции, это может помочь вам лучше понять свои внутренние переживания и принять их. Возможно, стоит подумать о прощении себя за то, что вы чувствуете отдаленность и усталость.

Вместо того чтобы зацикливаться на текущих обстоятельствах, подумайте о том, чего вы хотите достичь в будущем. Запишите, как вы видите свою жизнь через несколько лет, исходя из ваших потребностей и желаний.

В индивидуальной психотерапии перечисленные понятия рассматриваются более индивидуально и наглядно, что трудно часто заметить без помощи со стороны, но вы можете начать исследование себя самостоятельно вышеперечисленным способом. А также вам могут помочь ещё некоторые техники для самопомощи:

Техника "Письмо без отправки": Напишите письмо вашему мужу, не намереваясь его отсылать, выписав всю свою боль: гнев, усталость, страх, раздражение, стыд, ненавистьи тд. Перечитайте письмо через 3 дня, старое можно сжечь или стереть, чтобы написать новое, возможно, с другими переживаниями и акцентами. Это поможет вам выразить свои чувства и мысли, а также проанализировать свои желания и границы.

Техника визуализации "Лестницы выхода": Представьте, что вы находитесь на лестнице. Каждая ступенька — это маленький шаг, который вы можете предпринять, чтобы улучшить своё состояние. Задумайтесь о том, что вы можете сделать для себя, чтобы чувствовать себя лучше, и запишите эти шаги.

Несмотря на то, что эти техники могут помочь вам немного облегчить ваше состояние, важно понимать, что решение вашей ситуации требует более глубокой работы. Я приглашаю вас и вашего мужа в бережную, но глубокую психотерапию, где вы сможете исследовать ваши чувства и найти пути к исцелению и пониманию ситуации на более глубоком уровне. Важно помнить, что абсолютно возможно проработать тяжелые переживания, дилемму и найти новые пути для себя, позволяя себе быть услышанной и понятой.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия

Здравствуйте, 

Понимаю, что обратились сюда на сайт, спасибо за ваш рассказ. Понимаю, насколько вам трудно. Тем не менее, сразу возник вопрос: Почему не обсудили уже эти переживания с психологом? Либо личная терапия, либо в групповой. Насколько мне известно, в США имеется даже программа специальная (и вроде как бесплатная, но могу быть не прав), которая нанимает волонтеров, чтобы те проводили подобные группы. Потому что сразу слово, что пришло на ум - поддержка!!! Поддержка (вне зависимости, какое решение примите) со стороны специалиста и тех, кто находится в подобной ситуации. Она - эффективное средство при таких формах стрессовых ситуаций. Она дает возможность идти далее в терапии. В любой!

Еще раз, поймите верно, однако личная терапия, конечно, замечательно (в России стоит, наверняка, дешевле), тем не менее, групповая терапия (поддерживающая терапия) еще больше укрепит и поддержит. Это не совет, просто что сразу возникло в голове.

Что касается мужа, если верно понимаю, он находится под наблюдением врача/психотерапевта, т.е. идет параллельное лечение как медикаментозное, так работа с (скорее всего) аналитиком. Опять же, немного странным показалось, что после ремиссии (был же активным) не замечено было проявления регрессии. Поэтому уже в течение 3 лет идет болезнь.

Другое дело, возможно, вы не граждане США, поэтому всего этого не можете получить (страховка и прочее). Тогда другой возникает вопрос: вы пишите, что уже был эпизод 10 лет назад, что длился в течение 2 лет, однако тогда у вас (из письма) не было желания уйти, притом, наверное, было все то же самое. Что произошло тогда сейчас, раз желаете уйти от мужа и устали от него?

Что он жаждет вашего участия, дает надежды на выздоровление - хорошо. Но как он работает над собой (если ничего из вышеперечисленного нет)? Как собирается измениться и перестать жаловаться? Притом, что не выполняет свои обязательства, т.е. переносит на вас ответственность, а с этим - чувства вины, жалости, обвинения (прежде всего, на себя) и агрессию (на него). С третьей стороны, тут же пишите, как вышел единожды из подобного состояния и был главным. Принимал решения. Вопрос: А каким образом вышел из того состояния? Что помогло ему стать снова полноценным (пусть на короткое время)?

Ваш случай серьезный, требующий мощнейшей проработки как вас, так супруга. Более того, желательно, очная встреча, поэтому может стоит найти волонтеров или с удовлетворительным бюджетом специалиста, кто сможет хотя бы поставить все точки над i вместе с вами. Вне зависимости, уйдете или останетесь. Хотя бы усталость уйдет, и будет осознание, что делать дальше. 

Можно онлайн работать, конечно. Семейную устроить терапию (простите, сразу говорю, что точно не только консультация). Либо личную терапию (тоже, извините, на быстрый исход не рассчитывайте), что поможет принять решение и ответственность. 

Сейчас что-то с вами делать, предлагать (как-то работать) - не вижу смысла. Тут четко стоит опираться от вас, от состояния здесь и сейчас. Как от состояния мужа. Здесь все очень тонко, поэтому необходимо полное доверие между специалистом и клиентом, а тут, на сайте, его добиться никак. 

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль