Навязчивые суицидальные мысли

Здравствуйте, почти год страдаю от навязчивых мыслей, появились спонтанно, когда лежала и смотрела телевизор, ничего страшного не смотрела, что могло бы спровоцировать такие мысли. Мне 27 лет, ранее была уже такая ситуация и тоже довольно затяжная, на тот момент мне было 12 лет, повесился мальчик в школе, потом я посмотрела новости, где повесился ребенок, приняла все это на себя и боялась, тряслась, что я тоже могу так сделать…

В семье вешался дядя и двоюродный брат, отсюда тоже большой есть страх. И страх именно повесится, боюсь веревок теперь, боюсь смотреть на турник дома, это ужасно. В 12 лет я держала все в себе, никому ничего не говорила, никаких препаратов не принимала, жила в своих мыслях и через долгое время это прошло само по себе. Лет в 14 увидела передачу, как мальчик убивает свою мать из за компьютерных игр, я на тот момент тоже играла, но в игры для девочек, не стрелялки и мистику. Эту ситуацию я тоже приняла на себя, боялась оставаться с мамой вдвоем дома и боялась, когда она засыпает раньше меня, это длилось тоже долго, пока мама не заболела и не попала в больницу, тогда наверное я поняла как я ее люблю и берегу. Потом я жила нормальной жизнью, ничего меня не беспокоило.

Сейчас вот в 27 лет я снова столкнулась с этим и кажется эти мысли сильнее, чем в прошлый раз, как будто толкают меня на действия, в голове картинки как меня хоронят, представляю как страшно лежать в могиле, это все еще больше нагоняет на меня панику и страх. Головой понимаю, что я хочу жить, что у меня все хорошо, семья, маленький сынок, живи и радуйся, но не могу потому что мысли омрачают мою жизнь.

Депрессии нет, я общаюсь с людьми и нахожу язык общий со всеми, хожу гулять, слежу за своим внешним видом всегда. Еще бывают мысли, а вдруг это не мысли, а уже желание от того, что устала и не могу никак убрать эти мысли. Психиатр выписывал атаракс, от него сильное сердцебиение и тревога сильнее, грандаксин снижает тревогу, но мысли не отступают. Антидепрессант не пила и не хочу пока, надеюсь справиться как то без них.

Была у психологов, после них еще хуже, говорят, что я уже себя запрограммировала и раз я так думаю, то значит так и сделаю. Вот теперь вообще живу как будто последний день, думаю, что рано или поздно все таки что то с собой сделаю. Попыток никогда не было, всегда осуждала таких людей, что вся жизнь впереди, а они сами себя губят. Всегда знала, что у меня рука не поднимется что то с собой сделать, а сейчас вот так, как будто все перевернулось. Ужасно страшно, не знаю как с этим справиться. Понимаю, что если бы я хотела что то сделать, то я бы не страдала столько времени, а уже решилась и ушла из жизни, но я ищу выходы, я хожу по врачам и психологам, я пытаюсь выйти из этого состояния, но не получается.

Понимаю, что это страхи из за родственников ушедших таким путем, но не понимаю почему так прицепились ко мне эти мысли. Помогите пожалуйста разобраться, как облегчить себе жизнь, реально ли с этим справиться? Или это правда такая программа из которой уже не выбраться и остается ждать лишь одного?