Измена отца, стоит ли верить ему в том, что он любит свою жену?

Здравствуйте, Полина

Понимаю,что вы беспокойтесь за благополучие родительской семьи и думаю эта ситуация вызывает много негативных эмоций.

Но, те вопросы которые вы задали, как будто должна задавать ваша мама. Где она? Что значит удерживать? Вы ребенок(не смотря на возраст) и только муж и жена принимают решения доверять, сохранять отношения или нет.

У вас все так же остаётся и мама и папа. Стройте отношения с ними ребенок-родитель. И в случае не сохранения брака, вас не придают, ваша роль в семье не заменима. Разделяйте этот момент. Не берите на себя ответственность за судьбу взрослых людей.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Полина, добрый день. Я понимаю, что вы переживаете.

Но здесь такой момент. Почему вы оказались вовлечены в отношения родителей? Так всегда было? Или только в этой ситуации? 
Отношения родителей и их выборы касательно личной жизни вас касаться не должны. Вы как были дочерью для своего отца, так и останетесь. Также как и для мамы.

Заставить кого-то быть в отношениях из чувства долга или вины не очень хорошая идея. Почему отец вам обещает разорвать отношения с другой женщиной, а не вашей маме?

Вопросы к устройству семейной системы. Как-будто вы на роли жены, а не дочери для своего отца.

Вы уже достаточно взрослый человек. По сути, у вас должна быть своя личная жизнь. Вы можете в ней выбирать с кем встречаться или нет. Родителям стоит предоставить такой же выбор.

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Полина.

Сочувствую вашей ситуации...

Но вы несете не свой груз...

И чем вы быстрее от него избавитесь, тес легче вам будет.

Почему-то вы взяли ответственность за счастье своих родителей. Мама в неведение, а вы настолько осведомлены о переписке, о данных в архиве, что я делаю вы воды - вы следите за своим отцом и контролируете его. 

Полина

Он выбрал маму и семью, с любовницей прежние отношения. Я смогла понять и простить папу и мы снова зажили, как и прежде, мать не в курсе того, что было.

Ваш папа переписывается  и созванивается с некой женщиной в тайне от своей жены. Зачем он это делает, какую свою потребность закрывает, можно только догадываться...

Что происходит на самом деле?

Во первых - вы несете в себе тайну, которая давит на вас.

Во вторых - вы заняли позицию выше своих родителей в семейной системе. вы контролируете отца и бережете маму, т.е. вы большая, а они маленькие...

А на самом деле вы здесь ни при чем! 

Вполне возможно, ваша мама и сама догадывается о происходящем...

Хорошим решение будет отдать ответственность за их отношения своим взрослым родителям. Поверьте, они справятся. Возможно они будут ссориться, выяснять отношения и это тоже будет делать их контакт более живым.

Измена - это потребность в изменении. 

Я не знаю при каких обстоятельствах вы обнаружили переписку. Если это произошло не специально, если вас тяготит эта тайна, хорошим решением будет сказать своему папе о том, что вам тяжело ее нести.  Предложите вашему папе облегчить вашу ношу и пусть он сам расскажет маме о том, с кем переписывается... 

Это очень тяжело, когда узнаешь о том, что твои родители не совсем те, за которых себя выдают. Это страшно, когда  наши мама и папа могут расстаться. И здесь совершенно не важно, сколько нам при этом лет.

Я предлагаю вам сфокусироваться на своих  личных чувствах, своем отношении к  происходящему и прийти с этим в безопасное терапевтическое пространство, чтобы разделить эти переживания, осмыслить их, прожить и пойти дальше...

Переключайте внимание на свою собственную жизнь))) 

Ваше личное счастье сложится гораздо быстрее.  А если оно у вас уже есть, то вашего внимания и присутствия в нем будет гораздо больше.

Искренне и от всего сердца желаю вам своего самого доброго)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Добрый день Полина!

     За любовью к родителям стоит нечто большее, я это понимаю! Вы переживаете, стремитесь создать все и даже имеете рычаги урегулирования многих процессов. Но зачем Вам это?

     Любовь дочери, любовь матери и любовь женщины-как Вы видите совершенно разные процессы, поэтому, решение по Вашему вопросу будет приниматься исходя из того, какую позицию по отношению к отцу Вы занимаете. Исходя из этого есть предположение, что Вами движет комплекс Электры, который заключается в неосознанном влечении девочек к собственному отцу, враждебности к матери и соперничестве с ней за внимание отца - это если рассматривать данную ситуацию с теории психоанализа.

     Если в ваших с отцом отношениях присутствуют упреки и угрозы, то это уже близко к шантажу. При боязни раскрытия тайны, отец будет следовать Вашим  рекомендациям и требованиям и снова вопрос: что Вы хотите от ситуации? Если вскроется ситуация, родители разведутся, отец уйдет к этой женщине, У Вас своя жизнь - кто в этом случае пострадает?

консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.