Проблемы в отношениях с сыном

Здравствуйте, Дорис!

Дорис

Спрашивает , меня почему я его не любила того маленького мальчика ,

Вы так и рассказывайте, как есть. О вашей жизни в его детстве. Он сейчас взрослый мужчина, и сам отвечает за свою жизнь. 

Невозможно вырастить ребенка без травм. И невозможно предугадать, где они будут, какие.  Любой ребенок всгеда найдет, с чем обратиться к психологу. 

Вашему сыну надо взять ответственность за свою жизнь в свои руки, а не всю жизнь в позиции жертвы обвинять маму. 

Дорис

Как ему помочь поверить моей любви и отпустить прошлое , чтоб ему стало легче ?

подарите ему пару консультаций с психологом. А дальше, если сам захочет, пусть сам решает. 

Сами вы можете, только говорить с ним откровенно, отвечать на вопросы, если нужна поддержка и просит о ней - поддерживать. Не реагируйте на манипуляции,  ваше чувство вины не подталкнет его к изменению своей жизни. 

Так как обратились вы а не он, то здесь можно помочь вам - избавиться от чувства вины, почувствовать себя хорошей мамой. 

Также можно обратиться к специалисту вдвоем с ним, поработать над вашими отношениями.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте! Спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями. 

Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с несколькими внутренними процессами, как у вас, так и у вашего сына. Прежде всего, вероятно, он сталкивается с негативными эмоциями, связанными с детством, которые могут оставлять глубокие шрамы. Даже если вы никогда не обижали его физически, эмоциональная доступность и присутствие также критически важны для ребёнка. Возможно, он чувствовал себя брошенным или оставленным, когда вас не было рядом, и это могло оставить у него чувство недостатка любви. 

Ваш сын может не полностью осознавать, что вы всегда любили его, но ваша молодость и трудности, с которыми вы столкнулись, могли сделать вашу эмоциональную доступность ограниченной. Он, возможно, не видит всей картины ваших усилий, а сосредоточен на том, что ему не хватало присутствия матери.

Сложно давать любовь в таком возрасте, когда психика только заканчивает свое формирование (примерно в 18лет), особенно, если вы сами не знали, как это делать. Можно предположить, что этих знаний вам тоже не хватило от собственной мамы. Тогда можно обижаться на вашу маму тоже, что она не научила или недодала вам тоже любви.  

Сложность в том, что ожидания и восприятие любви могут отличаться у каждого человека. То, что для вас является выражением любви, может восприниматься им иначе. Работать с этими различиями в восприятии и понимать, как он чувствует себя по отношению к вашему материнству — это важный шаг.

Что касается вашего желания помочь ему поверить в вашу любовь и отпустить прошлое, вам может быть полезно открыто поговорить с ним о своих чувствах. Объясните, что вы его всегда любили, но что были ограничения в вашей способности быть там для него в те годы. Это может быть болезненный процесс, и важно быть готовой к тому, что его реакция может быть не такой, как хотелось бы. 

Также можно предложить ему обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы он мог проработать свои чувства и травмы. Специалист может помочь ему лучше понять, как его прошлое влияет на его отношения с вами и на его ощущение значимости.

Как бы это ни было сложно, важно позволить себе чувствовать боль, но не давать ей управлять вашей жизнью. Проживание и осознание своих чувств помогает быть более эмоционально доступной для общения с сыном. Возможно, вы могли бы вместе заняться физической активностью или хобби, которое приближает вас друг к другу, создавая новые позитивные воспоминания.

Ваша история содержит и скрытый подтекст о том, какого было 17летней девушке, когда она осталась без мужа с младенцем. С какими переживаниями вы столкнулись? Как ваши родители участвовали в вашей жизни до беременности? Как они проявляли интерес и любовь к вам? Насколько вы сами разрешили себе обижаться, злиться или простить их? Насколько сейчас вы чувствуете состоявшейся и гармоничной свою жизнь? Возможно именно сейчас лучше разобраться сначала с собой, своими чувствами, чтобы было более четкое понимание прошлого, тогда и с сыном разговор будет уже не о его обидах, а о восприятиях. Пока ребенок обижается на кого-то - он остается в позиции ребенка, где нет конструктивности, есть лишь желание, условие и категоричность.  Поэтому возможно стоит начать работу с себя?

Восстановление отношений занимает время, и ваше стремление открыто общаться и понимать друг друга – это уже большой шаг вперед.

Приглашаю вас в бережную психотерапию.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий психолог Анастасия Цейтлина