Здравствуйте,очень переживаю , сыну 27 лет и год назад он неожиданно задал мне вопрос, почему я уделяла ему мало внимания в детстве,я вырастила сына одна ,мне было 17 лет когда я родила и развелась с мужем , никогда его не обижала , руку не поднимала на него ,всегда относилась трепетно и нежно , но в его детстве меня ему не хватало так как по молодости , я часто отсутствовала в течении дня.ростила его моя мама со мной и брат помогал.
Последние лет 10 когда я созрела , я очень внимательная мать,я осознала материнство полностью.Сейчас он со мной перестал общаться , говорит ,что не верит в мою любовь к нему, говорит , что ему плохо , что он чувствует себя ненужным , неважным ,не доверяет мне, что его невозможно любить.Я вся измучилась,так как мне больно , от того что моему сыну плохо , тем более , что ему плохо из за меня.Спрашивает , меня почему я его не любила того маленького мальчика , но я всегда я любила , просто я не понимала как правильно нужно быть мамой и мало времени уделяла.Как ему помочь поверить моей любви и отпустить прошлое , чтоб ему стало легче ?
4500 р.
Здравствуйте, Дорис!
Дорис
Спрашивает , меня почему я его не любила того маленького мальчика ,
Вы так и рассказывайте, как есть. О вашей жизни в его детстве. Он сейчас взрослый мужчина, и сам отвечает за свою жизнь.
Невозможно вырастить ребенка без травм. И невозможно предугадать, где они будут, какие. Любой ребенок всгеда найдет, с чем обратиться к психологу.
Вашему сыну надо взять ответственность за свою жизнь в свои руки, а не всю жизнь в позиции жертвы обвинять маму.
Дорис
Как ему помочь поверить моей любви и отпустить прошлое , чтоб ему стало легче ?
подарите ему пару консультаций с психологом. А дальше, если сам захочет, пусть сам решает.
Сами вы можете, только говорить с ним откровенно, отвечать на вопросы, если нужна поддержка и просит о ней - поддерживать. Не реагируйте на манипуляции, ваше чувство вины не подталкнет его к изменению своей жизни.
Так как обратились вы а не он, то здесь можно помочь вам - избавиться от чувства вины, почувствовать себя хорошей мамой.
Также можно обратиться к специалисту вдвоем с ним, поработать над вашими отношениями.
С уважением, Ольга, Москва
Спасибо за обратную связь, Дорис! Рассказать как было нужно, а вот просить прощения - нет. Зачем помогать взросолму мужчине? Ему 27 лет!
Вот он застрял в фрагменте, вы тут не при чем. Пусть идет к психологу... Если не хочет общаться, то не общайтесь. ОТ вас эмоциоанльная поддержка, а не помогать ему во всем. У него своя жизнь, и вы уже отойти должны (с 18 лет). ЕСли что-то ему не нравится, ему надо решать проблемы не с вами, а с психологом. Он уже застрял в позиции "жертвы" а не в детстве...
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями.
Ситуация, которую вы описываете, может быть связана с несколькими внутренними процессами, как у вас, так и у вашего сына. Прежде всего, вероятно, он сталкивается с негативными эмоциями, связанными с детством, которые могут оставлять глубокие шрамы. Даже если вы никогда не обижали его физически, эмоциональная доступность и присутствие также критически важны для ребёнка. Возможно, он чувствовал себя брошенным или оставленным, когда вас не было рядом, и это могло оставить у него чувство недостатка любви.
Ваш сын может не полностью осознавать, что вы всегда любили его, но ваша молодость и трудности, с которыми вы столкнулись, могли сделать вашу эмоциональную доступность ограниченной. Он, возможно, не видит всей картины ваших усилий, а сосредоточен на том, что ему не хватало присутствия матери.
Сложно давать любовь в таком возрасте, когда психика только заканчивает свое формирование (примерно в 18лет), особенно, если вы сами не знали, как это делать. Можно предположить, что этих знаний вам тоже не хватило от собственной мамы. Тогда можно обижаться на вашу маму тоже, что она не научила или недодала вам тоже любви.
Сложность в том, что ожидания и восприятие любви могут отличаться у каждого человека. То, что для вас является выражением любви, может восприниматься им иначе. Работать с этими различиями в восприятии и понимать, как он чувствует себя по отношению к вашему материнству — это важный шаг.
Что касается вашего желания помочь ему поверить в вашу любовь и отпустить прошлое, вам может быть полезно открыто поговорить с ним о своих чувствах. Объясните, что вы его всегда любили, но что были ограничения в вашей способности быть там для него в те годы. Это может быть болезненный процесс, и важно быть готовой к тому, что его реакция может быть не такой, как хотелось бы.
Также можно предложить ему обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы он мог проработать свои чувства и травмы. Специалист может помочь ему лучше понять, как его прошлое влияет на его отношения с вами и на его ощущение значимости.
Как бы это ни было сложно, важно позволить себе чувствовать боль, но не давать ей управлять вашей жизнью. Проживание и осознание своих чувств помогает быть более эмоционально доступной для общения с сыном. Возможно, вы могли бы вместе заняться физической активностью или хобби, которое приближает вас друг к другу, создавая новые позитивные воспоминания.
Ваша история содержит и скрытый подтекст о том, какого было 17летней девушке, когда она осталась без мужа с младенцем. С какими переживаниями вы столкнулись? Как ваши родители участвовали в вашей жизни до беременности? Как они проявляли интерес и любовь к вам? Насколько вы сами разрешили себе обижаться, злиться или простить их? Насколько сейчас вы чувствуете состоявшейся и гармоничной свою жизнь? Возможно именно сейчас лучше разобраться сначала с собой, своими чувствами, чтобы было более четкое понимание прошлого, тогда и с сыном разговор будет уже не о его обидах, а о восприятиях. Пока ребенок обижается на кого-то - он остается в позиции ребенка, где нет конструктивности, есть лишь желание, условие и категоричность. Поэтому возможно стоит начать работу с себя?
Восстановление отношений занимает время, и ваше стремление открыто общаться и понимать друг друга – это уже большой шаг вперед.
Приглашаю вас в бережную психотерапию.
С наилучшими пожеланиями,
практикующий психолог Анастасия Цейтлина
Дорис
21.08.2024Спасибо большое , я все так и делаю , призналась , попросила прощения , объяснила все по полочкам , что была такая ситуация и что я всегда его любила и люблю и буду любить , просто я сама была ребенком и не знала как правильно , он все это слушает , но говорит , что он не верит в искренность моей любви , он говорит , что ему кажется , что не безвозмездно .Всегда во всем помогала и помогаю ему я , сама никогда не о чем его не просила , не тревожила.На вопрос , что я мама и моя любовь ничего не хочет требовать от него и что какая выгода у меня может быть ,сразу идет ответ , что он боится мне довериться и не чувствует искренности. Говорит , что считает , что его не за что любить и ему плохо от этого , что он застрял в этом фрагменте , где он маленький мальчик и ждет моей любви и чувствует , что он никому не нужен.Не может выйти из этого состояния и поэтому , ему больно со мной общаться.Что касается меня , был трудный период , это были 90 года , замуж я вышла в 16 лет , так как живу на кавказе , а в то время похищали девушек , поэтому родители посоветовали выйти замуж за нормального человека , прежде , чем меня похитит кто нибудь.Родителя меня всегда очень любили и баловали , всегда говорили , что если , что я всегда могу вернуться домой и меня прииут.После развода , когда ребенку был 1 год ,я вернулась домой , мои родители взяли полную ответственность за моего сына , так как считали себя виноватыми в моем браке.Дали мне полную свободу , мол мы вырастим ребенка , а ты устраивай свою личную жизнь , я к этому привыкла , но после они пожалели об этом и начали со мной ругаться , что это мой сын и ему не хватает именно меня , я всегда относилась к сыну с большой любовью и нежностью , но меня было мало , после того как я на конец то повзрослела , я стала идеальной мамой , но как оказалось это было с опозданием большим. Сыну уже было 17 и он как бы уже не смог принять меня такой идеальной .Примерно уже как год он со мной перестал общаться.Говорит , что не верит моей любви , хотя больше 10 лет уже как я стала примерной мамой.
Это очень сложная и большая работа, которую вы уже проводите с вашим сыном. Чувствуется ваша открытость и искренность ну пути к восстановлению отношений с ним. Но, к сожалению, эмоциональные раны и страхи, которые возникли у вашего сына, могут потребовать дополнительного времени и поддержки для их исцеления. Важно продолжать слушать его и показывать, что вы готовы к изменениям и развитию отношений. Процесс восстановления связи не всегда быстрый и легкий, но важно оставаться терпеливой и продолжать шаг за шагом двигаться вперед. Если вам будет нужна помощь в этом процессе, обратитесь к специалисту, который сможет помочь вам найти способы преодоления этих трудностей и восстановления отношений с вашим сыном.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Дорис
21.08.2024Спасибо большое , я все так и делаю , призналась , попросила прощения , объяснила все по полочкам , что была такая ситуация и что я всегда его любила и люблю и буду любить , просто я сама была ребенком и не знала как правильно , он все это слушает , но говорит , что он не верит в искренность моей любви , он говорит , что ему кажется , что не безвозмездно .Всегда во всем помогала и помогаю ему я , сама никогда не о чем его не просила , не тревожила.На вопрос , что я мама и моя любовь ничего не хочет требовать от него и что какая выгода у меня может быть ,сразу идет ответ , что он боится мне довериться и не чувствует искренности. Говорит , что считает , что его не за что любить и ему плохо от этого , что он застрял в этом фрагменте , где он маленький мальчик и ждет моей любви и чувствует , что он никому не нужен.Не может выйти из этого состояния и поэтому , ему больно со мной общатся.