Нет интереса, стремления, желания, сил жить

Здравствуйте!кратко у меня не получится, просто не умею.

в настоящем у меня нет сил, интереса жить, чем-то заниматься.с детства я не умела доводить начатое до конца, и вылилось это в то, что сейчас я вообще ни за что не берусь, потому что знаю что это скоро надоест, да и в целом не очень-то и интересно.

уже давно есть только одно желание спать, чтобы меня оставили в покое и я могла предаться сну, мечтам.

мне 26 лет, замужем, детей нет, живем со свекровью в двушке.в нижний мы переехали когда мне было 13.здесь у мамы родители жили в ветхом фонде(деревянный дом с туалетом на улице, без ванны).я не хотела переезжать, но в роковой час смолчала.а недавно мама сказала, что если бы я была против переезда, то мы бы остались.

я не знаю где корни моего настоящего, в каком событии, ситуации. изначально я впечатлительным ребенком была.например, посмотрев фильм про акул(допустим челюсти)я тяжело засыпала, потому что боялась и постоянно заглядывала под раскладушку нет ли там акулы:)посмотрев толику фильма про вампира, где даже ничего такого и не было, я готова была сидеть всю ночь и бодрствовать, чтобы меня никто не укусил, я даже одеяло натягивала по самый нос, закрывая шею.это я так себя успокаивала.впечатлительна и плаксива-это про меня.в классе посмеивались над этим, я всегда все близко принимала к сердцу.общалась только с одной девочкой.но когда мне было 12 она уехала в другой город.я осталась одна, все жизнь закончилась, я потеряла всякий интерес к жизни, я рыдала когда она уезжала.после я ни с кем так и не сдружилась, всех сторонилась, хотя со мной общались.потом и мы уехали. теперь живем в нижнем.подруг так и не случилось, я ни с кем не общалась, ни куда не ходила, росла растением.никакой инициативы.институт закончила, лишь бы было образование, а его самого я ненавидела.после окончания вышла замуж.муж старше на 10 лет, зрелый мужчина.видимо ему понравилась моя скромность и целомудренность. а мне -не знаю. он спросил"выйдешь за меня?" я то ли из страха огорчить его то ли еще почему согласилась, а потом было не удобно отказываться. и потом я хотела, чтобы все знали что я тоже кому-то нужна и не просто кому-то, а интересна взрослому человеку.это грело мою гордыню. вот такие глупости подтолкнули меня к замужеству, а отнюдь не большая любовь или жгучая страсть.мы 4 года в браке.я долго мучалась уйти или не уйти от мужа.в целом любая девушка позавидовала бы моему браку. спокойный, уравновешенный муж, который прекрасно ко мне относится, который не пьет, не гуляет, свекровь, которая ничего не заставляет меня делать по дому, можно сказать слова дурного не говорит.

мы с мамой иногда заводили душевные беседы.ей не нравится то какая я.ей хочется чтобы я была коммуникативная, чтобы я красилась, интересно одевалась.у меня же к этому проявляется лишь спонтанный интерес, и то очень редко. я всегда старалась быть серой, неприметной, чтобы меня не заметили, но мечтала блистать.такой внутренний конфликт.мама частенько говорит, что это она виновата, что я такой выросла, ведь она в мои годы была беззаботна, легка как ветер в поле, были и друзья-мужчины и карьерный рост, интересная работа, не было никакого страха.ее 2 главные ошибки в моем воспитании:а)они с отцом развелись и она стала чувствовать себя виноватой что лишила меня отца.поэтому она всячески баловала, жалела меня, желая это компенсировать.я ни к чему не приучилась.на ее чувство вины я сказала ей недавно, что не нужно было чувствовать себя виноватой и страдать из-за этого, а нужно было заводить нового папу.неет, не скажу что у нее не было романов, были. и даже второй брак.но это не изменило ситуацию жалости и вины. б)она часто приводила меня на свою работу, тк оставлять не с кем было.у них с директрисой были сложные отношения, и она частенько говорила, чтобы я не шумела, чтоб ей не было выговора, увольнения. вероятно, это если и не породило, то укрепило мою "программу не высовываться".но интересно, что были же и другие дети, на которых не действовали эти указания родителей, и они выросли совсем другими.почему же со мной так?почему мамино слово было для меня как Библия для христианина?последним словом в последней инстаниции?они же тоже любили своих мам.для меня чем самым страшным было как-то обидеть, расстроить маму.и до сих пор я звоню ей каждый вечер вовсе не потому что жутко интересно как ее дела, а по привычке, чтобы она не была одинока, чтобы она не обиделась.мама по природе не обидчивыйв вообще-то человек.она больше поверхностна, хватает вершки..

муж говорит, что я заморачиваюсь много, мне нужно просто отключить мозги(но честно говоря я ими и так не очень-то работаю).

не знаю откуда это пошло, но мне всегда и все нужно разжевать.то ли я по натуре человек не внимательный, то ли все-таки мама слишком часто мне все разжовывала и сама я уже не в состоянии сама разобраться. я опирала всегда на мнение других:мамы, учителей, сверстников.я так и не научилась определять как ко мне относятся люди, что мне делать в свободное время, как распределить время и тд.

сейчас я работаю, но работа не приносит радость.да и честно сказать не знаю какая может принести.даже нет вариантов(пойду туда, авось понравится)

я не знаю есть ли у меня желание выйти из этого состояния и я все больше и больше надеюсь на конец света, завидую тем кто погибает в авариях, тонет, побыстрее хочется чтобы эта канитель закончилась.