Как обрести взаимопонимание в отношениях с мамой?

Здравствуйте! Буду очень благодарна, если Вы поможете разобраться в моей проблеме.

Мне 20 лет. Я студентка, учусь в другом городе третий год. В связи с тем, что место моей учебы находится довольно далеко от дома, то в родной город я приезжаю раз 5-6 за год. Моя мама воспитывает меня одна уже 7 лет. Я понимаю, что ей сейчас очень тяжело, ведь она осталась совсем одна, и, не считая работы и подруг по работе и телефонных звонков мне, моей бабушке и тете общения у нее нет. Она каждый день приходит в пустой дом, сама себе готовит, одна ужинает. В общем жутко все это. Но меня очень пугает то, как стало развиваться мое отношения к заботе матери. Возможно, как она говорит, я - эгоистична, и беру в расчет только свое мнение, не считаясь с чувствами других. Возможно. Я не исключаю этого,(единственный ребенок в семье). Но ведь она и сама страдает от моего эгоизма, т.к он направлен на нее. Это выражается прежде всего в разговорах по телефону. Меня раздражала ее привычка звонить мне и спрашивать, поела ли я, тепло ли оделась, куда я ходила, что делала и т.д и тп. Когда же я намекнула о том, что не стоит звонить мне по 5 раз, то автоматически опять стала эгоисткой. Тогда я решила давать ей "отчетность", чтобы она как то реализовывала свои материнские потребности. Отныне дела обстояли так: она звонит, спрашивает "Как дела" Я отвечаю пунктики о том, что все хорошо, поела-суп, носки-шерстяные, оценки-хорошие, затем спрашиваю, как у нее дела. Она рассказывает мне о своих проблемах. Я - выслушиваю, поддакиваю и выговорившись, мы расстаемся. И так каждый раз. Какждый! Недавно моя подруга была свидетельницей, как я разговариваю с мамой. Она была удивлена, тем, что, говорю с ней, как с "посторонним человеком". И тогда я задумалась. Как мы настолько отдалились друг от друга?! Я не могу ей рассказать о своих истинных проблемах и переживаниях - она, человек чувствительный, и, не видя моего состояния переживает по моей проблеме еще больше, чем я. Поэтому для мамы у меня уже год, как все относительно хорошо. Она знает, что 4 месяца назад я рассталась со своим парнем. Как обстоят мои дела сейчас - она не в курсе. А я не говорю по вышеизложенной причине. Потому, что, положа руку на сердце - не все так уж и гладко. Она мне советовала "Марина, у нас здесь "адекватных" мужчин нет. Искать надо, пока учишься." И у меня был отличный вариант, который маме бы понравился. Я бы там, как у Христа за пазухой была. Но мне то нужно в человеке совершенно другое. Так, что от маминого идеала я, не выдержав убежала. Она мне сказала, что главное, конечно, мое внутреннее состояние, а подтекстом шло "Ты-дура... Такого мужчину потеряла" и в глубине души, осознавая правильность своего решения, я испытываю чувство стыда перед матерью. Сейчас определенных отношений нет. Есть, кто за мной гоняется, и кто от меня упорно убегает. Еще этой неопределенностью, в большей мере вызвано мое раздражение. А недавно я загремела в больницу с почками, так это какой-то кошмар был. Звонки по поводу того, как я себя чувствую, не переставали. Я взорвалась и высказала, что, мам, мне тяжело в общении с тобой. На что я опять стала плохой, т.к. обо мне заботятся, а я - носом ворочу. В силу тяжелого времени, моя бабушка и дедушка, не смогли уделить моей маме нужного ей внимания, т.к. много работали, и она не желая допустить ошибок своих родителей, из дня в день делает мне передоз. А так хочется иметь опору под ногами в качестве мамы. А как мама будет опорой, если для нее опора - я? Я ее смысл. А своим поведением, я лешаю ее смысла жизни, получается. И это "родная дочь так поступает". И упреки со стороны бабушки и тети, которые знают, со слов мамы, какая я бякушка, довожу самого родного человека до слез. Сейчас мы с мамой не разговариваем 2 дня. У нас были перерывы и по неделям, после которых я звонила и признавала, как плохо я с ней поступаю. И опять приходилось терпеть эти жуткие отчетности! До моего нового взрыва. И все сначала. Но самое ужасное, то, что если у меня что-то и происходит, я пойду с этим к подругам, в крайнем случае - поделюсь с тетей. У меня нет потребности в матери! Это же ненормально! Ведь у нее то потребность во мне есть, да и какая! Чувствую еще и от этого себя полной дрянью. Есть определенные жизненные установки, и я стараюсь к ним идти - карьера, но, боюсь, и с этим, не оправдаю надежд. Тогда мне, как последней неудачнице нужно будет вернуться домой, где встречусь с постоянным сочувствием. Я знаю, что мама ко мне не переедет, если останусь здесь. Потому, что там она "привыкла и есть своя квартира" Но и если я останусь, то, получается, брошу мать. А может она чувствует невозможность нашего совместного проживания и отторжения с моей стороны. Да и, честно скажу, хоть и снова буду отвратительной дочерью, я наверно, не смогу с ней жить так, как это происходит у нас сейчас, когда я приезжаю домой. Безвыходность какая-то получается... В силу своих низких материальных возможностей я пока не могу обратиться к стационарному специалисту. Прошу вас, подскажите, в какую сторону мне изменить наше общение, чтобы достичь спокойствия, понимания и гармонии между мной и мамой.специалисту. Прошу вас, подскажите, в какую сторону мне изменить наше общение, чтобы достичь спокойствия, понимания и гармонии между мной и мамой.