Как принять решение в браке с насилием?

Здравствуйте, Аида. Когда вы принимаете решение простить и не вызывать полицию - вы жертва. Вы себя не защищаете. Вы ценой своего здоровья, а может и рискуя жизнью, демонстрируете супругу как можно с вами, ведь наказания он никакого не несет. Есть опыт, что он вас бьет/ударяет, а вы потом прощаете. Он сильнее от рождения и сильнее в этой конкретной позиции. Он большой, вы маленькая. Он сильный, вы беспомощная. Кто вас защитит, если не вы сами?

Сохранять /Не сохранять брак - это вопрос второго порядка. Первый - это ваши договоренности с мужем, а точнее их отсутствие. И вы думаете в этой ситуации не о себе, о своем здоровье,а о том, стоит ли сохранять отношения.

Мне ужасно больно от вашей истории, наверно это очень страшно, когда близкий человек ведет себя агрессивно, может ударить, а если не рассчитает силу удара? А если несчастный случай/инвалидность? Кто останется с детьми? Кто за ними будет ухаживать?

Мне видится эта история именно с позиции небезопасности для вас и детей.

Что это значит, что при любом несогласии можно вас бить стулом? А дети когда подрастут? Их тоже можно стулом бить? Вас супруг не боится и не боится, что будет наказание. Он не верит, что вы можете против него вызвать полицию? Позвонить родителям? Позвать на помощь? Вы не защищены. А если тема ссоры будет еще серьезнее? Убьет вас?

Я специально пишу так, чтобы вы немного напугались и проснулись. Тема физического насилия в семьях очень остро стоит и замалчивается. Статистика печальная. Сколько смертей стоит за этим бытовым насилием со стороны мужей. Подумайте как вы можете обезопасить себя? Кто вас может защитить? Куда вы можете уехать, если ситуация накалится/повторится?

Психолог Ольга Гульчак

Здравствуйте, Аида! 

Здесь идёт речь о вашей безопасности и о безопасности вашего ребёнка. 

Как правило, если насилие было один раз, оно повторяется снова, как и в вашем случае. Только, к сожалению оно обычно с каждым разом становится сильнее и сильнее. 

Не хочу вам пугать, но если  продолжать жить в таком насилии и в состоянии жертвы, это может кончиться  плохо и печально. Ребёнку нужна здоровая мама, как физически так и психоэмоционально. 

Поверьте, видеть такую картину отношений между родителями - не является нормой для ребёнка. 

Чтобы обезопасить себя и ребёнка, вы должны принять взрослое и ответственное решение для вашего будущего. Проанализируйте, какое будущее вас ждёт, если вы останетесь в этом жить? 

Если  захотите поработать над своим состоянием обращайтесь. 

Здравствуйте, Аида!

Вы уже жертва. Причем очень терпеливая. Что страшнее, когда вас бьют или вызвать полицию? И чем страшна вторая?

Аида

прощала пока прощается,

видимо пока еще будете прощать. 

Это ваш ведь выбор. 

Аида

Подскажите есть ли смысл сохранять такой брак ?

пока прощаете можно. Когда у Вас наступит предел терпению? Вы сами понимаете где он ? что готовы прощать а что нет? 

Брак и отношения это вообще в первую очередь про любовь и уважение, а не про 

Аида

по спине ударил стулом, хорошо

Аида

поднимает руки,

какой для себя смысл ищете в данном браке? 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Аида! 

Сочувствую! 

Вы пишете, что не смогли бы сделать больно любящему человеку. Этот человек не может любить. Любовь это теплота, сочувствие, поддержка, доброе отношение к другому. От Вашего мужа этого нет. 

Я беспокоюсь о Вашем благополучии.

На случай, если Вы решитесь уходить от мужа, Вам  нужна будет поддержка! Есть ли кто-то,  кто сможет Вам помочь с детьми? Скорее всего, Вы не знаете,как справится с ситуацией, боитесь, что муж может мстить. Возможно, стоит переехать, если  есть такая возможность от мужа и там уже в спокойной обстановке, с поддержкой планировать шаги. 

Или, если совсем нет такой возможности ( маленькие дети, пока нет финансовой независимости, некуда идти),  тогда важно выработать стойкость к агрессивному характеру мужа ( на время, пока не спланируете уход/развод) - не реагировать на его провокации, действовать с холодным разумом, не поддаваться эмоциям, тогда Вы не будете зажигать искру ярости с его стороны. Я, конечно понимаю, что он Вас может провоцировать на пустом месте. Вот здесь самое сложное не реагировать в ответ агрессией, так как Вы включаетесь эмоционально.Этот путь достаточно сложный и требует высокой устойчивости. Поэтому, если Вы не сдержитесь, тогда снова может быть рукоприкладство с его стороны.

Как сбить агрессивность ? - для этого нужно реагировать не так как от Вас ждут. Например, он говорит: ты че посуду не помыла, а Вы вместо обиды или нападения в ответ, говорите, например: сегодня такая погода была необычная- утром солнышко светило, а в обед град пошел. Ты случайно не застал град? Этим Вы его сбиваете с толку и его агрессивный импульс исчезает. Хотела повторить, что этот путь непростой. Поэтому Вам нужно позаботиться о себе! 

Иначе говоря, Вам нужно выработать эмоциональную независимость от мужа. Тогда Вы не будете бояться вызвать полицию в случае рукоприкладства,  и точно и окончательно решить, как Вам поступить. Было бы очень полезно обратиться с такими задачами к психологу.

Я также готова помочь! Если нужна будет помощь обращайтесь! 

Здравствуйте Аида!

Когда в психотерапии клиент разговаривает с терапевтом, происходит больше понимания своих чувств, поступков и решений, больше узнавание себя и своих ресурсов.

В конечном счете, психотерапия позволяет пробовать новое поведение, испытывать другие чувства, принимать новые решения.

Предлагаю Вам пройти этот путь. Бережно и без давления.

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)