Агрессия

Здравствуйте, Андрей. Садистические импульсы должны откуда-то происходить. Прежде чем что-то корректировать, нужно понять причину. А для этого понадобится анализ прошлого, детства, родительской семьи, особенности воспитания и пр.

Я понимаю, как все это мучительно. И очень важно, что вы говорите об этом и бьете тревогу. Необходимо разбираться с этими затруднениями. Обращайтесь за помощью. 

Консультирую онлайн и очно. Всего вам хорошего! 

Андрей, здравствуйте!

Из вашего рассказа я поняла, что агрессия возникает у вас при снижении к вам интереса со стороны собачки. Она увлекается новыми людьми, не обращая внимание на вас. И это вас злит.

Я предлагаю вам подумать, о чем вам сигнализирует данное состояние. Возможно, это вопрос внутренней оценки себя, своей личности, достижений. Вы обращаете на себя внимание за счёт проявления агрессии. А как происходит в случае отношений с другими людьми?

Нужно попытаться понять это чувство на более глубоком уровне, чтобы в дальнейшем имеющиеся дефициты удовлетворять более экологично.
Причины могут быть спрятаны в раннем опыте, стратегиях совладания с различными ситуациями.

И если эта ситуация вас тревожит, то стоит разобраться с ней, чтобы проживать эти эмоции адаптивно.

Будет желание разобраться в ситуации-готова помочь.
С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Андрей, здравствуйте!

Могу сделать предположение, что в своем запросе 

Андрей

меня это очень раздражает и мучает, мне охота издеваться и причинять боль

вы звучите про то, как вам больно и горько, когда выбирали (выбирают) не вас. И не важно, по какой причине.

Одновременно мне слышится и ваш запрет на чувства, вам как бы нельзя в этом месте ощущать неудовольствие или обиду.

А что касается гнева, вы называете это "агрессия", очень просится идея о том, что гнев присутствует именно на себя за то, что вы "чувствуете без разрешения" от значимых родительских фигур.

Возможно, за этим кроется какая-то ранняя детско-родительская история.

С запросами подобного рода хорошо работает метод транзактного анализа.

Буду рада встретиться на консультации! 

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Андрей! 

На мой взгляд, поведение собачки является триггером, который запускает такие Ваши реакции, как раздражение, желание мучить и причинить боль. Вы быстрее всего попадаете в эмоциональную травму.

Возможно, Вы бессознательно чувствуете отвержение, когда Вас игнорирует собачка. Т. е. Вы чувствуете себя, например так: если на меня не обращают внимания, значит я плохой. Но так как это бессознательно, тогда плохой у Вас становится собачка и Вам хочется причинять боль, чтобы не чувствовать боль внутри себя.

И еще я заметила такой момент, что Ваши реакции срабатывают именно тогда,когда есть посторонние т.е. другие это видят. Как будто другие видят, что Вас игнорируют и возможно, тогда Вы испытываете стыд? Это гипотеза. 

Возможно, если не будете брать собачку, перестанете испытывать такие реакции. На мой взгляд, триггер можно убрать.

Также можно заменить внутреннее ошибочное мысленное убеждение : если собака меня игнорирует, когда приходят другие, значит со мной что- то не так, на новое убеждение, которое будет снижать эмоциональное напряжение.

Убеждение может выглядеть так: собачке нравится играть, она ещё щенок, поэтому это нормально, что она играет также с женой и ребёнком. Мне только кажется, что она со мной не играет по причине, что я плохой. Я хороший и даже, если я ее мучаю, я это делаю не по своей воле, а из-за накопившегося напряжения. Мне бы хотелось её не мучить. 

Здесь есть важные моменты: если Вы говорите: вместо я не должен её мучить- мне бы хотелось её не мучить, Вы снимаете с себя давление должествования ( запрета) и тогда постепенно тяга мучить может снижаться.

Второй момент: Ваше состояние ( раздражение, чувство вины- мучаетесь) вызывает не ситуация с собачкой, а именно Ваши мысли относительно этой ситуации. Согласитесь можно по разному думать. Вы, например думаете: собака не подходит ко мне,как будто меня нет и Вы расстраиваетесь.

Например, другой подумает: о, собака не подходит, значит я могу своими делами заняться и ощущает, предвкушение.

Третий может подумать, собака не подходит ко мне, дайка я что- то придумаю чтобы её переманить и испытывает азарт. Получается ситуация одна и та же, а эмоциональные реакции разные.

Разные они именно благодаря мыслям. Поэтому, если Вы измените мысли по поводу этой ситуации, у Вас следом изменятся Ваши эмоциональные реакции. Раздражение будет снижаться. Вы перестанете себя мучить. 

Я написала Вам своё видение, на основе Вашего вопроса психологам. . Желательно разобраться более детально, по исследовать Ваши убеждения о себе. Работа с психологом была бы полезна. Она поможет Вам разобраться в себе. 

Я также смогу помочь, при желании обращайтесь!