Как сохранить баланс между отношениями и семьей?

Добрый день Наталья!

     Действительно, люди, находясь в отношениях могут меняться. 
     Родители всю жизнь будут переживать за своего ребенка, в каком бы возрасте мы бы не находились. Переживания - это одно, а здесь еще включается ревность и страх покинутости, в следствие чего возможны обвинения данного характера.

     На самом деле мы не знаем, меняетесь  Вы находясь в отношениях или нет, поэтому, рекомендую эксперимент. Не говорите родителям об этом. Если они это  не считают, значит у них при получении информации включаются свои процессы. Если считают, значит Ваше поведение действительно нуждается в корректировке. Если будут вопросы, обращайтесь!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Наталья, здравствуйте.

В гештальт терапии (одно из направлений психологии) считается, что человек это процесс. Мы в каждый момент становимся другими.

То что мама говорит словами «ты стала другой», означает «ты стала мне не удобна».

Вы взрослый человек, живете свою жизнь. Вы можете уделить родителям столько времени, сколько вам будет комфортно.

Зачем вам отпуск весь проводить с родителями? Что вам это дает? Чувство выполненного долга? Я слышу, что вам там не комфортно. Вы говорите что все дни отпуска посвящаете родным. Зачем вам это? Как так получилось, что время на свою жизнь вы можете выделить только урывками вечером? 

Похоже, что мама не может пройти процесс сепарации и пытается удержать вас от него.
У вас жизнь наполнена новыми отношениями. Тут конечно тоже вопросы по тексту «но и партнера я не могу оставить без общения совсем», что тогда случится если оставите? Можете ли вы ,например, попить утром чай с родителями, пойти днем на прогулку, потом в кино, потом в музей, встретиться с друзьями и один день не звонить партнеру?

Возможно, мамина жизнь утрачивает смыслы, у нее нет хобби, развлечений, общения. Но вы не обязаны заполнять всё ее время собой. Более того, если вы это сделаете, у нее так и не появится тех самых хобби и общения с новыми людьми.

Рассказывать маме стоит столько, сколько комфортно вам. 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Наталья! 

Маме можно не рассказывать об отношениях. Этим Вы её границы не нарушаете. 

Можно маме говорить о своих чувствах, что Вас, например, обижают её упреки. Что Вы рассчитывали, что мама с Вами порадуется, за Ваши отношения, а она Вас осуждает и что Вы в связи с этим сомневаетесь в её любви к Вам. 

Так как мама воспитывала Вас через чувство вины ( она Вас обвиняет в том, что Вы становитесь другим человеком),Вам сложно ей отказывать, не ездить, когда не хочется. К сожалению мама Вами манипулирует. И думает больше о себе. Вам нужно  не пропускать манипуляции. В норме Вы хотите едете к ним, не хотите не едете, хотите общаетесь, не хотите не общаетесь.

Если Вы захотите поработать с уменьшением чувства вины, Вам захочется создавать удобную и комфортную жизнь в первую очередь для себя, затем для других, тогда можно поработать с психологом. 

Я также могу Вам помочь. Приходите на терапию!