Здравствуйте! После окончания университета вернулась в свой посёлок, хотя не хотела этого. Не смогла ослушаться маму, она помогла мне устроиться в детский сад, где сама работает. Но я и без мамы смогла бы устроиться в городе, это я уже потом поняла.
На протяжении 3 лет, пока я работала в этом детском саду, мне все время хотелось уехать в город и найти работу по специальности. Но откладывала этот вопрос: то взяла 1,5 ставки на работе, неудобно было увольняться; то не могла уйти, пока не доведу детей в логопедической группе до выпуска; то слишком слушала маму, что мне нужно аттестоваться на первую категорию.
И вот наконец мама дала мне зелёный свет - хочешь, уезжай, но устраивайся только логопедом. На меня такое ограничение давит. Мне после еë разрешения уже не хочется идти по профессии, тем более я вымоталась в этой сфере, взяла на себя большую нагрузку. Захотелось попробовать себя в чем-то другом, устроиться на другую работу (пока не знаю, куда, думаю).
На все мои другие варианты у неë "нет", везде она видит минусы. Считает, что любая другая работа мне не подойдет, я не справлюсь. Из-за этого я действительно начинаю сомневаться в себе. Не могу не слушать еë. Когда устроюсь на другую работу, поставлю её перед фактом. Для меня это очень сложно.
1) почему как только мама дала добро на переезд в другой город, у меня пропало желание устраиваться по специальности, хотя раньше я этого хотела?
Не в выгорании дело. Мне даже с выгоранием хотелось снова устроиться логопедом, но уже в другом городе. А теперь, когда она дала добро, не хочется, как будто хочу делать все наоборот ей. Как будто снова подростковый возраст
2) как мне с мамой поговорить, когда я устроюсь на новую работу, чтобы она не обижалась на меня?
Она считает, если я не буду с ней советоваться при выборе работы, то я ее не люблю, не считаюсь с её мнением, что она пустое место для меня. Но советоваться я не хочу. Мама передает мне свою тревогу, что я нигде не справлюсь кроме логопедии. Ещё я не люблю, когда она нервничает. Вдруг мое решение повлияет на еë здоровье и нервы
Спасибо за ответы!!!
Здравствуйте, Татьяна.
Вашей мамы очень много в вашей жизни, не остаётся места для ваших желаний и начинаний. Вы не можете понять, чего вы хотите независимо от мамы. Даже нежелание работать по профессии вы приписываете подростковому бунту. Возможно, так и есть. Сепарация не произошла. Вы чувствуете вину перед мамой. Ваша мама стремится давать вам советы. Но советы даются, как пища к размышления, а не как инструкция к действию. Чувствуете разницу? Ваша мама говорит вам: делай, как я говорю или ты меня не любишь. А это не совет, а манипуляция. Ваша мама взрослый человек, поэтому она может совладать с вашим отказом следовать её советам, несмотря на свои нервы. Вы не любите, когда она нервничает - это тоже взращивание в вас чувства вины.
Поэтому лучше поработать с психологом над сепарацией, понять, чего вам действительно нужно.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Татьяна!
Вам предстоит большая работа (самостоятельно или с психологом) над собой в отношении сепарации от мамы, а также работа над самооценкой, уверенностью и взращиванием в себе взрослой части личности. Этот путь не простой и не быстрый, одним советом здесь не обойдёшься.
Пропало желание, скорее всего, потому что неуверенность уже поселилась в вашем сознании, с ваших слов мама всегда говорила, что вы не сможете нигде реализоваться, кроме как в логопедии. Вероятно, когда вы получили разрешение, осталось только сделать этот шаг, а внутри страх, вот и желания нет.
Как поговорить с мамой? Поговорить с мамой: "Мама, я уже взрослая, могу принимать собственные решения, и ответственность нести тоже за них буду я."
Мама может быть против, она может быть не согласна с вами. Она как и любой другой человек, и вы в том числе, может иметь своё мнение. Но решать только вам. Это часть сепарации, она никогда не бывает простой, она всегда связана со сложными чувствами.
Если сложно самостоятельно разобраться с ситуацией, приходите на онлайн консультацию.
Записаться можно по WhatsApp
Мои контакты в профиле
С уважением и заботой о Вас, Мария.
3500 р.
Здравствуйте, Татьяна!
На первый свой вопрос Вы уже ответили сами:
теперь, когда она дала добро, не хочется, как будто хочу делать все наоборот ей. Как будто снова подростковый возраст
Так проявляется реакция эмансипации, когда ребенок пытается выбраться из под родительского контроля и обрести независимость в принятии решений и действиях. Это очень важный этап подросткового возраста. Эмансипация тесно связана с сепарацией - когда ребенок отделяет себя от родителей, от их чувств, мыслей, мнений, оценок и начинает руководствоваться своими чувствами, мнениями и решениями.
Сейчас Вы ещё зависите эмоционально от мамы, она принимает решения за Вас в Вашей жизни. Но у Вас есть сильная потребность в самостоятельности и независимости. И Вы имеете на это полное право.
По второму вопросу отвечу так.
Поговорить можно только единственным способом - словами через рот.
"Мама, я тебя очень люблю и ценю твою заботу обо мне, но я взрослый человек и могу уже принимать решения самостоятельно и даже, если я в чем-то ошибусь, то я способна буду с этим справиться". Примерно такой должен быть посыл.
Но Вы ещё спрашиваете о том, чтобы мама не обиделась. Вот к сожалению здесь Вы никак не можете это регулировать, потому что управлять чувствами другого взрослого человека невозможно. Только он сам может регулировать свои эмоции. Не берите на себя ответственность за мамины чувства, если она обижается, то это её выбор. Поверьте, она взрослая и может и должна справляться со своими чувствами. Пусть учиться выдерживать тревогу, для этих целей может записаться к психологу и вместе со специалистом работать над своими эмоциями.
Вот здесь тоже самое:
Ещё я не люблю, когда она нервничает. Вдруг мое решение повлияет на еë здоровье и нервы
Не Вы и Ваши действия влияют на мамино эмоциональное состояние, а её собственные страхи и установки. Вы здесь не управляете ничем. Только мама сама может с этим разобраться.
А Вы можете разобраться в своих страхах и освободить себя от чувства вины перед мамой и излишней ответственности за её чувства.
Сепарация может протекать болезненно и пугать, но она необходима, без этого обе стороны будут находиться в эмоциональной зависимости друг от друга, а это мешает развитию и росту. И Вы уже можете это наблюдать на своем примере.
Татьяна, если нужна профессиональная помощь и поддержка, то я рада буду Вам её оказать. Обращайтесь)
С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
