Сложности в отношениях с людьми

Мария, здравствуйте.

Мы часто прячем за юмором свой стыд. Может у вас это про другие чувства, нужно исследовать. 
Вы говорите, что любят вас только за эти чувства. Как думаете, какие ещё позитивные стороны у вас есть? 
Что будет, если вы перестанете шутить? Какой вас увидят? Или что в вас увидят?

В какой момент перестаете общаться с людьми? Возможно становится сильно близко и не комфортно. Что такое страшное могут про вас узнать?

Здесь множество вопросов, которые нужно исследовать.

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Добрый вечер, Мария.
Попробуйте понаблюдать за собой, своими эмоциями в момент, когда хочется начать шутить и развлекать своих друзей. Что Вы чувствуете в этот момент? Как думаете, какая потребность может за этим стоять? Что случится, если вдруг Вы не будете пытаться поднять своим друзьям настроение?

Мария

поскольку люди любят меня только за это

Вы говорите, что друзья Вас любят только за способность их развеселить.

• Как Вы понимаете, что Вас любят только за это? 
• Мысль, что это единственная причина их любви к Вам была всегда или в какой-то момент появилась? В какой? 
• Как думаете, какие есть еще причины, по которым Ваши друзья могут выбирать с Вами оставаться, любить Вас?

Вы написали, что, когда начинаете близко с кем-то общаться в романтических отношениях, в какой-то момент резко прекращаете общение.
Попробуйте проанализировать желание отдалиться при достижении близости: оно появляется только в романтических отношениях или это распространяется на более широкий круг Ваших взаимодействий (может быть, друзья, родственники)?

Что Вы чувствуете в момент, когда хотите отдалиться от человека? 

Мария

надоедают люди, со временем чувствую отвержение к человеку.

Надоедают все одинаково или были ситуации, когда человек надоел позднее, чем обычно? Что происходило в этих отношениях? Было ли что-то по-другому?

Могу предположить, что желание отдалиться от человека в том числе может быть связано с малым количеством искренности с Вашей стороны, как Вы упоминали в начале. Я могу это перефразировать в то, что Вам, возможно, трудно быть собой в отношениях, вести себя так, как хочется Вам.

Шутить и развлекать людей тогда, когда Вам не хочется из страха потерять их любовь может быть чем-то, что отнимает действительно много Вашей энергии и сил. Соответсвенно, желание отдалиться при достижении близости вполне понятно, так как продолжение отношений значит, что Вам нужно будет тратить еще больше энергии на то, чтобы быть не собой. 

В случае, если у Вас появится желание изучить Вашу ситуацию более подробно, то в нашей работе как раз мы бы могли обратить внимание на Ваши особенности восприятия себя в отношениях, на то, как Вы строите эти отношения, на Ваши потребности и ценности в отношениях, на Ваши представления о том, как и за что люди проявляют к Вам любовь, на Ваше желание отдалиться от людей при достижении близости и на то, что за этим может стоять. 

Дарья Быкова, психолог-консультант, г. Москва

Мария, здравствуйте! 

Скорее всего это Ваше предположение, что вас любят только за то, что Вы создаете веселое настроение. 

Можно провести такой эксперимент: попробуйте спрашивать у друзей, так ли это? Скорее всего Вы услышите про себя много хороших слов. 

 Такое восприятие мира связано с внутренней установкой, что мир опасен, враждебен. Вам кажется, что Вас осуждают, критикуют. Вам тяжело быть искренней, так как боитесь, что Вас осудят. Когда Вы не можете быть собой, Вы находитесь в напряжении, так как сложно все время быть такой, которая должна всем нравится. От этого Вы устаете и резко перестаете общаться. 

В Вашей ситуации может быть такой выход:

Вам нужно научиться разбираться в окружающем мире, в отношениях. Научиться быть собой. Для этого нужно узнать чего Вы хотите, т. е начать разбираться в своих чувствах, уметь их выражать, узнавать какие желания стоят за ними. На основе чувств, Вы сможете быстро распознавать, кто нарушает Ваши границы- сможете оперативно реагировать и следовательно не копить эмоциональное напряжение. 

Чтобы стать естественной и спонтанной, важно поработать с ограничивающими убеждениями о себе. Одно из них может звучать так:  меня любят только, когда я стараюсь ( шучу, создаю веселое настроение). Его нужно опровергнуть: всех ли любят только за то что они стараются? Есть ли примеры из жизни Ваших друзей, которые не шутят, а их все равно любят? 

Затем важно заменить деструктивное убеждение о себе, которое вызывает разочарование, на новое жизнеутверждающее убеждение: я достоинства любви сама по себе, и мне для этого не обязательно стараться, я могу шутить, а могу не шутить. Моя ценность от этого не меняется. Я у себя все равно ценная". 

Работа с глубинными убеждениями достаточно серьезная и требует высокой мотивации. Так как это работа по росту собственной ценности. Такими методами работает когнитивно- поведенческая психотерапия. 

Если Вам захочется чувствовать себя естественной в отношениях, чувствовать интерес к людям, тогда желательно поработать с психологом. 

Я также смогу помочь, обращайтесь!