Добрый день. Дочери 20 лет. В последние 2 года очень много обид на отца. В голове у неё,даже когда его нет рядом, крутятся обидные слова в её адрес. Что она истеричка,надумывает проблему( в то время как она пытается ему объяснить,как с ней общаться нельзя,пытается договориться), что она сама виновата,что так себя чувствует; постоянно подшучивает. Я старалась защищать в таких перепалках дочку. Но сейчас ей крайне трудно. Постоянно плачет. Постоянно прокручивает слова отца в голове. Даже,когда ничего такого со стороны отца нет. Как ей помочь?
4500 р.
Здравствуйте, Галина
Галина
Как ей помочь?
Отправить к психологу. Это ведь ее обиды, значит ей работать с ними.
3500 р.
Здравствуйте, Галина!
В идеале нужна семейная психотерапия. Семья - это система и работать нужно со всей системой, учиться понимать друг друга, учиться взаимодействовать друг с другом так, чтобы не было обидных слов и высказываний, чтобы можно было свободно обсудить какие-либо сложности и переживания и при этом не чувствовать себя обиженным или ещё каким-то. Но для этого нужно желание и участие каждого члена семьи. Пойдет ли Ваш муж в психотерапию, чтобы научиться разговаривать со своей дочерью? Большой вопрос.
С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).
Галина, спасибо за обратную связь!
Вы не сможете прожить за дочь её какие-то сложные и непереносимые чувства. Вы не сможете ограждать её от эмоциональных переживаний, с которыми ей трудно справиться. Но Вы можете поддерживать дочь, а также мотивировать на работу с психологом, чтобы она могла уже сама, в безопасных условиях, разобраться в своих чувствах и научиться справляться со сложными переживаниями.
2500 р.
Галина, здравствуйте.
Ваша дочь уже взрослый человек. Зачем вам встревать в отношения между ней и отцом? Кто из них к вам обращается с этой просьбой?
Какую позицию вы занимаете в этих отношениях? Что вам дает ваша роль? Какие бонусы от нее вы получаете? Может чувство значимости, важности. Подумайте про что это для вас. Возможно, мои слова вам покажутся обидными, но обычно каждый из треугольника Карпмана получает какие-то бонусы - жертва, агрессор и спасатель. Вы занимаете роль спасателя.
Разговор должен произойти между дочерью и отцом. Она что-то не получает от отца - принятия, любви, внимания. И это ее задача научиться заявлять о своих потребностях в этих отношениях и в каких-либо ещё.
К тому же, ваша дочь имеет право испытывать любые чувства. То что для вас истерика или надумывание, для нее может быть боль, какая-то рана. У каждого человека свое субьективное восприятие реальности, каждый имеет право на свои чувства и переживания.
Кто прав и кто виноват, они могут решить между собой.
Вы со своей стороны можете сказать о своих чувствах, что вам например, неприятно слышать оскорбления в адрес своего мужа. Вы можете занять нейтральную позицию в конфликте. И тогда им придется договариваться между собой или искать других людей, чтобы им сливать негативные эмоции и оскорбления в сторону друг друга. Так будет продолжаться , пока они не научатся разговаривать друг с другом.
Вы здесь можете позаботиться о себе. И не тратить свою энергию. Выйдите из треугольника и один из смыслов конфликта точно пропадет.
Желаю гармонии вам и вашим родным!
Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва
Галина
27.07.2024Спасибо большое за ответ. Для меня он оказался неожиданным. Есть над чем подумать. Очень хочется ,чтобы был мир в семье и все чувствовали себя комфортно.
Галина, пожалуйста! Пусть так и будет!
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Галина! Вашей дочери нужна работа с психологом. Она не уверенна в себе и мучается чувством вины. Дети склонны брать на себя вину за происходящее с ними, с родителями и семьей в целом. Вы заинтересованное лицо в этой ситуации и, предположу, сами не очень уверенны в себе, поэтому нужен нейтральный специалист для переработки травм дочери. Дополнительно рекомендована и вам работа с психологом, чтобы было понимание того в чем вы можете ей помочь и как реагировать на происходящее. Что вы можете сделать сейчас: больше хвалите ее за то, в чем она успешна, делайте комплименты, старайтесь не критиковать и поддерживайте ее начинания и идеи, даже если они вам не по вкусу (но в рамках закона).
Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!
Галина
27.07.2024Спасибо Марианна за теплоту в словах. Подскажите,по опыту: достаточно ли одного поддерживающего родителя для жизни дальше. Или непроработанные травмы все равно будут тригеррить в отношениях?
Если есть поддерживающий, уверенный в себе родитель, а второго родителя нет, это может не стать проблемой. Но если второй родитель есть и травмирует ребенка; то нужна помощь психолога для проработки травм,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Галина
27.07.2024Юлия,здравствуйте. Спасибо за ответ. В том то и загвоздка, муж считает,что он всегда прав, и обида- проблема обижающегося. Прости - это не про него. Я на это не обращаю внимания. А дочь в последнее время не может не обращать внимание. Её это очень злит. Она и готова простить,но понимает,что с его стороны ничего не изменится. Очень хочется ей помочь с этим справиться,перестать ждать он папы того,чего он дать не может в силу своего опыта,характера. И смогла просто гармонично жить дальше,опираясь на себя,меня,то хорошее,что все- таки есть в папе,а не застревала в негативе. Возможно ли её настроить на такой лад?+ начались такие проявления,когда понервничает,болят кисти рук,срывается в негатив,когда в других людях видит хоть намёк черт личности папы.