Я не понимаю своего молодого человека. Два дня назад умер мой дедушка. Для нашей семьи это серьезный удар. Из близких мне родственников остались только бабушка и родной брат. Мы с молодым человеком в отношениях 3 года, но мы все это время были на расстоянии. Виделись в среднем раз в 3 недели на пару дней. У нас много было конфликтов на этом фоне, потому что я стала уставать от такого формата отношений, хотелось быть уже хотя бы в одном городе, но были определённые сложности. И тут случается такое.
И мой молодой человек, имея сейчас и время, и финансовые возможности, даже не подумал хотя бы предложить/спросить насчёт встречи, чтобы он приехал ко мне. Для меня это очень странно, что зная, в каком я сейчас состоянии одна, он не задумывается об этом. Он сейчас с друзьями отдыхает в деревне. И я не настаиваю, чтобы он также страдал, нет, кончено же нет, не в этом вовсе дело, что он отдыхает. Просто для меня это так странно и это не первый случай, когда он, по сути, оставляет меня одну.
Он не может что-то сделать сам, пока я прямо не скажу об этом, не может взять ситуацию в свои руки. И я сейчас серьезно задумываюсь о расставании, потому что сейчас понимаю, что для меня подобная модель в отношениях не подходит. Я хочу ощущать себя девочкой, о которой заботятся. Он старается, да, но дальше слов о том, как он сейчас скучает, не доходит. Возможно, я себя накручиваю и все намного проще, но я просто искренне сейчас не понимаю его. Почему он решил для себя, что раз мне сейчас плохо, то лучше меня не трогать?
Я так много ему сейчас рассказывала о том, что тяжело, что я нуждаюсь в поддержке, но у него даже не возникло мысли. И я всё перевожу в перспективу на дальнейшую жизнь с ним: будет ли там также? Наверное, да, раз у нас с ним частые недопонимания на этот счёт. Подскажите: в чем я неправа? Как мне понять и принять его? Мне хочется, чтобы кто-то был рядом просто потому что он сам этого хочет, а не потому что я напрашиваюсь и вызываю жалость.
Здравствуйте, Ольга.
Примите соболезнования. Вам сейчас тяжело, и очень хочется поддержки. Однако, все понимают, что такое поддержка по-разному. Для кого-то лучше, чтобы его просто не трогали. Возможно, такой формат подходит для вашего молодого человека. Или же он просто не знает, как её оказать. Часто в таких ситуациях люди просто не знают, что сделать для потерявшего близких человека. Если вы хотите, чтобы он был рядом, лучше сказать прямо об этом. Одно из свойств мужчин - они не понимают намёков совсем. Всегда лучше проговаривать, чего вы хотите, даже очевидные вещи. Вот если после этого ничего не произойдёт, то тогда стоит задуматься.
С уважением Горелова Екатерина.
Ольга, получается, что в этих отношениях вы не получаете то, чего хотите. Вы сейчас обижены, он тоже на эмоциях. Вы можете подождать, пока поймете, чего именно хотите, прислушаться к себе. Не обязательно принимать решение прямо сейчас.
Здравствуйте, Ольга!
Соболезную Вашей утрате. Примите мою поддержку.
С одной стороны, Ваш МЧ может не понимать, как ему лучше себя вести в ситуации утраты. С другой стороны, Вы видите эту ситуацию как систему, а не как частный случай.
И тут я бы уточнила один момент. Вы пишите:
Ольга
Я хочу ощущать себя девочкой, о которой заботятся.
Детская позиция - не лучший способ строить отношения, к тому же взрослый человек также способен здоровым образом воспринимать и отказ, поэтому я бы написала так:
если Вы помощи не просите, а ждете, чтобы он сам догадался, то обижаться на это по-детски не стоит, если он иногда говорит "нет", то тоже не стоит, а вот если Вы просите, а он не идет Вам навстречу в большинстве случаев или только обещает, то это другой вопрос. И он тогда тоже где-то еще ребенок, как и Вы.
С уважением,
Людмила.
Ольга
19.07.2024Людмила, спасибо Вам. Позвольте мне дополнить ситуацию. Мне почему-то всегда казалось, что любая женщина в отношениях хочет ощущать себя девочкой, не в плане, что с ней как с ребёнком возюкаются, а в плане того, что она ощущает себя в безопасности, что рядом с ней сильный мужчина, готовый постоять за неё и поддержать. Плюс, у меня плохой пример отца - мама умерла, когда мне было 8 лет, отец почти на год ушел в запой, нас воспитывали бабушка и дедушка с братом. Отец алкоголик, как бы существовал, но не уделял внимания вовсе. Только откупался. Сейчас уже почти год вовсе не замечает меня, завёл новую семью, там есть и дети, целых 4 штуки. Они оба пьют, не самая благополучная семья. И на похоронах дедушки (его отца) мы встретились, но кроме приветствия я ничего не услышала. Никакой заинтересованности. Мой мч знает о всех ситуациях, об отношениях в семье и с отцом. Но в самой этой ситуации он поступил ничем не лучше моего отца - просто скинул денег и «оставил в покое». Хотя я проговаривала, что нуждаюсь в нем. В общем, я не знаю, наверное, я действительно ребёнок еще, но это не отменяет того, что я искренне считаю, что если человек видит, что другому плохо, он постарается всячески докопаться до истины и помочь. Просто я сама такая. Я очень «жертвенная», и если вижу, что плохо человеку, я постараюсь, даже если камнями закидают. Потому что мало ли что скрывается за этим «не хочу, не надо». Я работаю с 16 лет, сама себя обеспечиваю, работаю тренером, с детьми. Но иногда ведь правда за этим «сильная независимая» стоит та, кто хочет помощи и поддержки. И не важно, сколько мне лет. Я просто хочу, чтобы мой мч понимал это, исходя из того, что он знает и я ему доверила. Просто чтобы человек был глубже погружён в меня, если я действительно представляю какую-то ценность для него. Плюс, сегодня я высказалась ему насчёт ситуации, но я прямо сказала, что «расходиться не хочу, но и не ощущаю сейчас себя в безопасности, что могу опереться на тебя». Но в итоге он принял решение разойтись. И для меня это снова подстава какая-то. Он все равно решил оставить меня, не смотря на всё, хотя слов о любви и моей нужности было много. Не знаю, я хочу написать и позвонить, потому что не готова к этому. Подскажите, стоит ли ему показать, что я не согласна с решением и не готова к расходу? Или же всё-таки идти до конца? Потому что эта ситуация будто окончательно показала мне, что ему при таких обстоятельствах проще уйти и оставить меня, чем взять ситуацию в свои руки. Есть обида за это.
Ольга, роль девочки и безопасность никак не связаны. Можно быть в роли женщины и при этом получать поддержку, заботу и безопасность. Ваш МЧ действительно поступил не по дружески, здесь спору нет. Но что Вам делать, решать только Вам. И здесь Вам всё равно придётся быть во взрослой позиции, как ни крути.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
19.07.2024Спасибо Вам. Хотелось бы дополнить свой вопрос еще деталями. Случилось так, что сегодня я решила высказаться ему, сказала, что для меня это неприемлемо и обидно, хотела понять, почему так произошло, что он не смог хотя бы банально попробовать деликатно выйти со мной на диалог. И поскольку это не первый раз подобная ситуация, то я сказала, что не знаю, что делать дальше, вопрос встаёт напрямую о наших отношениях, стоит ли их продолжать. Мы высказали точки зрения друг другу, он все время задавал вопросы «хочу ли я разойтись?», но мой ответ был «не хочу, но я пока не ощущаю себя в безопасности рядом с тобой». В общем, да, у меня возникли серьезные сомнения. И, скорее всего, я хотела ему сказать больше о том, что нужно что-то делать. Я ждала других решений и поступков, но в конце концов он сам предложил «хорошо, давай разойдёмся». Он плакал, но мне его почему-то не стало жаль. Я почему-то подумала, почему сейчас он показывает свою слабость и окончательно сдаётся? И в моменте мне показалось, что раз он всё-таки готов оставить меня сейчас вообще и не бороться, то хорошо. В итоге, мы разошлись на адекватной ноте. Но я за 3 года так привыкла к нему, он хороший парень, да и чувства какие-то есть, мне хочется написать ему снова, позвонить, всё равно тянет к нему. Но одновременно я сомневаюсь, а стоит ли это делать. Ведь я потом снова буду мучаться от того, что он снова что-то не сделает, не будет инициативы, я снова буду переживать, что не ощущаю мужского плеча рядом. Скажите, как поступить? Дать возможность подышать и обоим прийти в себя и поговорить позже? Или сейчас уже дать понять, что я не готова прекращать отношения? Или всё-таки идти до конца, и раз разошлись, значит, всё. Всё-таки, у меня есть обида на то, что он оставил меня одну.