Как справиться с болью после развода и сохранить гармонию в семье?

Доброго дня Анастасия!

     Да, к сожалению, так иногда происходит. Партнеры в семье преследуют разные цели и порой теряют чувствительность не только друг к другу, но и к себе. Вместе с этим, в отношениях часто происходит растворение в партнере, что в свою очередь приводит к потере опор.

     Выйти из этого быстро не получится, т.к. многое утеряно, и много лишнего намешано. Данная травматизация дает очень много побочных симптомов и порой сложно сразу определить стратегию и "выписать таблетку" для души.

     В своей работе я начинаю с малого, но очень важного - это восстановление опор, возвращение к себе и анализ происходящего. Нужно понимать, что если Вы жили с супругом шесть лет, то и выход будет не за один рабочий час, и уж тем более не за одно письмо. 

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Доброе утро. Комментарии по Вашему сообщению, ответы на Ваши вопросы и рекомендации по решению ситуации.

Ваше

Анастасия. Как справиться с болью после развода и сохранить гармонию в семье? 

Комментарий. Обратите внимание на два диаметрально противоположных вопроса в одном предложении. Это говорит о том, что Вы просто ушли от мужа. Бракоразводного процесса еще нет. Заявление в суд на расторжение брака еще не подано. Вероятная цель Вашего ухода от мужа: манипуляция, с целью изменить отношение мужа к Вам. Вас огорчает, что Ваши ожидания от манипуляции не сработали. Муж не оправдал Ваших надежд от манипуляции и Вы, естественно, огорчены от отсутствия ожидаемого результата.

Ваше 

Анастасия

Мне 34 года , ему 33.

Комментарий. Это говорит о нахождении и Вас и мужа в первом этапе нормативно -возрастного кризиса среднего возраста, кризиса смысла жизни.

Ваше

Анастасия

Очень штормит в эмоциональном плане.

Комментарий. Эмоциональный "шторм" имеет несколько причин. На первое место всегда выходят физиологические проблемы. Например: 

*физиологические причины: проблемы с гормональным фоном или иное;

*психические причины: неврозы, эмоциональное выгорание и др;

*психологические причины: нахождение в нормативных или иных кризисах (например, нормативно-семейных), эмоциональная усталость, вызванная уходом за малышом и двумя детьми в целом и так далее.

Ваше 

Анастасия

в последнее время на меня стали забивать...скандалы из за этого....мне сказал что жалеет что начал со мной отношения

Комментарий. Это уже негативное следствие давних проблем, имеющихся в супружеских отношениях. Вероятнее всего, истоки проблемы лежат на этапе добрачного периода построения отношений. 

Ваше

Анастасия

я как экскортница,повар,уборщица,служанка,нянька. Ведь секс для него важен.

Комментарий. Ваш муж "зеркалит" Вам Ваше собственное отношение к себе самой. Вы же позиционируете себя, как прислуга и женщина с низкой социальной ответственностью-эскортница. Согласитесь, секс с  обслуживающим персоналом не камильфо. Уважение и любовь в сексе с женщинами с низкой социальной ответственностью (экскортницам) отсувует, потому что их отношения выстроены на торгово-денежных отношениях: я покупаю секс-ты его исполняешь. Эскорт работает в одностороннем порядке: мужчина платит деньги-в ответ получает удовольствие. Ни в случаях со служанкой и ни в случае эскорта со стороны хозяина и покупателя не предусмотрены чувства и ласки, внимание и забота, любовь. 

Ваше 

Анастасия

Развожусь с мужем были вместе 6 лет...Уже разъехались

Комментарий. Вы приняли эмоционально-манипуляционное решение, от которого Вы сейчас страдаете, и о котором уже сожалеете, потому что не получили ожидаемого результата.

Анастасия

Я на подсознательном уровне его уже за всё простила и готова молчать обо всем и не о чем не просить.

Ваш вопрос

Анастасия

Как справиться с болью? Развожусь

Ответ. Вам стоит, как минимум:

1. Перестать так активно жалеть себя.

2. Выйти из роли "несчастной жертвы" безразличного мужа.

3.Обратиться к семейному психотерапевту и проработать Ваше решение разъехаться, и Ваше отношение к себе.

Ваш вопрос

Анастасия

Как...сохранить гармонию в семье? 

Ответ. Для этого Вам стоит, как минимум:

1. Четко понимать, что такое семейная гармония и какую роль в её построении играют оба супруга.

2.Обратиться к семейному психотерапевту, который:

*найдет первопричины проблемы и устранит их: выдерните корень проблемы -повянут вершки, то есть те последствия, которые испытывает каждый из Вас  в отношениях;

*скорректирует уже выстроенную внутрисемейную систему взаимодействия между супругами

и многое другое, что меняет психологическую атмосферу в семье в лучшую сторону и выводит отношения на качественно-новый уровень. 

Ваш вопрос

Анастасия

как сделать чтоб было легче?

Ответ. Переориентироваться на себя. Например, как это сделала Miley Cyrus "Flowers". Обратите внимание на то, что женщина выкидывала боль через занятия спортом, самоиронию и улыбку. В Вашем случае, все это можно делать с детками, которым покажите пример выхода из сложной ситуации

Я -сильная

или

Я могу

Рекомендации-резюме из комментариев и ответов. Вам стоит, как минимум:

1.Осознать: если Вы хотите что-то изменить в своей жизни, в том числе и семейной жизни-Вам НЕОБХОДИМО НАЧАТЬ МЕНЯТЬ САМОЙ. Это аксиома. Измените отношение к себе -измените всю систему вокруг Вас. Иного нет. Сорри.

Результат. Это позволит Вам задуматься о принятии важнейшего и ключевого живзненно-вжного решения:

*Либо Вы принимаете решение в пользу собственной жалости.

Прогнозируемый вероятный результат. Вы будете жить так, как Вы живете. Отношения обречены на негативные сценарии. Вы будете все глубже погружать в жалость. Муж продолжит относиться к Вам так, как относиться сейчас и это отношение будет динамически ухудшаться. Дети будут впитывать родительские деструкции. В семье будет негативный психоэмоциональный климат -муж будет убегать из дома.

Вероятный прогноз сохранности супружеских отношений. Развод обеспечен на 90-95 %. Падение качество брачных отношений на 99-100%.

*Либо Вы принимаете решение в пользу своего обновления, самодостаточности и здоровья, 

Прогнозируемый вероятный результат. Вы выходите из зоны комфорта. На коррекцию и изменения Ваших привычек, характера и др, Вам потребуется ориентировочно от 3-6 месяцев до года. Достойно и с понимание проходите через собственные внутренние сопротивления, привычки и сопротивления мужа, которые не будет понимать что происходит и будет реагировать по прежнему. Муж будет удивлен, начнет изучающего смотреть на Вас (взгляд по новому), возможно будет провоцировать на рецидив старого поведения и др. Детям Вы покажите достойные поведения решения  тяжелых, сложных, острых и критических ситуаций. Вы измените психоэмоциональный климат в семье. Создадите новую зону комфорта. Тем самым предоставите мужу возможность задуматься о Вашей ценности для него и о ценности супружеских отношений с Вами и он примет свое решение (остаться с Вами или нет). Помните, что Вы будете меняться для себя, а не для мужа или для сохранения отношений. Измениться отношения мужа к Вам.  

Вероятный прогноз сохранности супружеских отношений. Сохранность брака увеличивается 75-90%. Риск развода достигает до от 10 до 25-30%.

Какое решение выберите Вы -решать только Вам. При принятии решения лучше отбросить в сторону эмоции и жалость к себе-это позволит осмыслить решение рационально и прогматично. 

2.Изменить отношение к себе на ценностное, уважительное и любящее. 

Результат. Это позволит Вам:

а)Выйти:

*из роли несчастной "жертвы, прислуги и экскортницы.

*подальше отойти из зыбкого, затягивающего болота саможаления, в которое Вы погружаетесь;

б)Начать любить себя, по настоящему, без жалости и сожалений-а это значит заняться саморазвитием. Например. Измените прическу и гардероб, начните заниматься спортом дома с детками, начните вести свой интернет блог в соцсетях и многое другое. Часто внешние измения становиться мотивацией к внутреннему саморазвитию. Пример Miley Cyrus "Flowers", приведенный выше. 

в)Освоить новые роли для Вас, в которых к Вам будут относиться все окружающие с любовью, уважением, заботливо и бережно:

*роль самодостаточной женщины;

*роль любимой жены;

*роль счастливой и радостной матери.

г)Четко выстроить личностные границы и жестко останавливать любого агрессора, пытающего их нарушить по привычке.

д)Ясно обозначать собственные требования к любимому мужу в отношениях и не отходить от них.

е)Скорректировать коммуникативные навыки. Например: понимать, что такое компромисс в отношениях и учиться находить их, грамотно решать критические, острые и спорные вопросы и многое другое. 

ё)Отказаться от манипуляций, как самого провального средства, при которой невозможна  полноценная и позитивная коммуникация. Например, манипуляция -это динамо эмоциональной самонакрутки, как манипуляционное средство для усиления эффекта рассказа о своей несчастной жизни:

Анастасия

Дети очень спрашивают про папу! Они его очень любят. От этого ещё больнее что они скучают.
и многое другое.

3.Обратиться к семейному психотерапевту.

Результат. Это позволит Вам:

*найти первопричины проблемы и устранить их: выдернуть корень проблемы -убрать вершки, то есть те негативные последствия проблемы  в отношениях;

*скорректирует уже выстроенную внутрисемейную систему взаимодействия между супругами

и многое другое, что меняет психологическую атмосферу в семье в лучшую сторону и выводит отношения на качественно-новый уровень. 

4.Пройти клинико-лабораторное обследование и получить консультации, при необходимости, у узкопрофильных специалистов.

Результат. Это позволит Вам исключить физиологические и психические причины эмоциональной не стабильности. При выявлении соматических проблем Вам предложат лечение, адекватное поставленному диагнозу.

5. Прекратите жалеть детей. 

Результат. Это позволит Вам:

а) Не использовать детей, как средство манипуляции. Жалость к страданиям детей-это откровенная манипуляция, проекция на них своей жалости к себе. Это грубо и жестоко по отношению к маленьким детям. Жалость пагубно влияет на деток. Детям можно сопереживать, а не жалеть их. О том, как родительское поведение и слова влияют на формирование личности малышей посмотрите здесь. 

Формирование личности ребенка через родительские установки.

б)Не вовлекать детей в Ваши родительские разборки. Детей необходимо убрать с баррикад войны друг с другом, которые Вы с мужем устроили. Вам, как для матери психоэмоциональный комфорт детей должен быть в приоритете. Стоит вспомнить о материнском инстинкте. 

Кратко о мамах.

6. Отдать мужу его долю ответственности за воспитание детей, согласно действующему законодательству и морали. Вы с мужем можете прекратить супружеские отношения. Муж может перестать быть Вашим мужем. Но Ваш муж уже никогда не перестанет быть отцом своих детей -это по факту. Он до конца жизни, навсегда останется отцом своих детей. Хочет он этого или нет. Любить своих детей или нет-это уже его выбор. 

Результат. Это позволит Вам:

а)Решить вопрос скучания детей по отцу.

Анастасия

они скучают

Например. Договориться о графике встреч детей с отцом. Назначайте встречу с мужем (без детей). Ставьте мужа в известность по своим требованиям (НЕ ПРОСЬБАМ) к нему: 

*О том, что он будет встречаться с детьми на выходных, потому как любящий отец ОН скучает по детям и хочет взаимодействовать с ними. И с Вашей стороны будет не красиво наказывать отца, лишая его свиданий с любиммыми детьми.

*Ознакомьте мужа с графиком встреч. Обычно это роль папа выходных дней (не одного выходного, а всех), во время которых отец будет наслаждаться общением детьми. С Вас распиние поесть-поспать, чем  кормить, куда сходить-отец решит Вам.

Например. Привозите детей на все выходные (в пятницу вечером) детей к отцу. Заберете в воскресенье вечером. 

И да. Мужу не нужно объяснять причину, по которой Вы отдаете ему детей на выходные и уже тем более объяснять чем Вы будете заниматься в выходные. Придете на встречу с мужем при параде: веселая, спокойная, отстраненно-холодноватая, ироничная и ухоженная: с новой прической, маникюром, на каблуках, в новом платье и так далее-он ошалеет и от наглости и от внешнего вида. 

б)Выделить в выходные дни время для себя. Начните ходить в спортзал, посещать спа- и массажные салоны, делать примерки разных образов и фотографироваться в них, делайте фотосессиии, начните ходить на бальные танцы или на вокал,  и а потом думать об из покупке, встречайтесь с друзьями и подругами, Выкладывайте счастливые и веселые фотки на своей страничке в соцсети. Во время встреч с друзьями говорите о чем угодно: о кино, о других, о их жизни и др. НО ни слова не говорите о Ваших отношениях с мужем. Есть два ключевых ответы:

*тебе больше со мной не о чем поговорить?

*у меня замечетальный муж и у нас все хорошо, все так, как должно было быть. 

Удачи Вам, мудрых размышлений (без эмоций и жалости) и принятия решений (бех эмоций и жалости), полезных для Вас