Суицид парня, как пережить?

Мой парень закончил жизнь самоубийством 6 месяцев назад и до сих пор я не могу спокойно жить. Последнее время он сильно пил, не уделял мне должного внимания. То есть не любил меня так как того мне было нужно. Я не чувствовала заботы и того что он рядом. Мы вместе 4 года и у нас есть маленькая дочь. Мы часто ссорились. постоянно какие то разборки были. Мне хотелось общения, куда то выходить, да чтобы он пошел на прогулку с нами. ему это было не интересно а меня обижало больше всего. Я не могла объяснить ему что жить одним днем уже не пойдет. у нас ребенок растет. Но ему было так удобно, сегодня есть деньги и ладно, а завтра и так обойдемся. Эмоциональной близости у нас не было и я компенсировала это в другом месте. общалась по телефону и в интернете с молодыми людьми. до физической измены дело не доходило никогда. Меня очень тревожило то что он не хотел на мне жениться, хотя вместе мы не первый день. Отношения ухудшались с каждым днем и я подумывала о том. чтобы уйти от него. Были моменты когда я ему прямо об этом говорила. если он не изменится я от него уйду. он шантажировал тем, что его жизнь кончена и он без меня не может. потом в другой раз в порыве начал говорить что ему жить осталось немного если полгода протянет и то хорошо. Типа он был у врача и у него все внутренности гнилые и лечению не поддается ему врач сказал. Но ни результатов анализов ни даже справки что он был у врача не показал. Я не поверила. Спустя немного времени я перестала с ним спать. Мне было противно ложится в постель к нему потому что он пил и мы ссорились раз по 10 на день. Ребенок не должен расти в такой обстановке, как я думала. А после того как он пьяный меня душил и чуть не выкинул компьютер с окна я решилась. утром когда у него был выходной я сказала что ухожу от него он нормально все воспринял мы начали собирать вещи. а потом стал говорить что он умрет сегодня. я испугалась и позвала его друга потому что на шутника он не похож. Олег снимал его с окна то на кухне, то в зале..Он орал на меня, что я ничего не сделаю и он умрет. Я звонила в скорую, но там сказали психушка нужна. Я не успела это сделать он выбросился с восьмого этажа и разбился на смерть. Милиция, скорая, крики соседей.. Его семья винит во всем меня, да я и сама себя виню в этом. Но ничего изменить уже не смогу. Я хотела повести его к психологу но он сказал что если я больная то сама чтоб шла, а с ним порядок.

прошло 6 месяцев успокоилась, все так же больно и обидно. я не могу простить себе того что не сумела его спасти, что возможно моих стараний было мало. за то что мечтала о том чтоб он меня бросил и что была недостаточно сильной. Не могу простить ему того что он умер, оставив меня один на один с его родственниками, без денег и возможности пойти работать. все это дико и глупо, но мне кажется что я его любила и до сих пор наверное люблю. самое страшное что он ко всем приходил, а ко мне нет. За столько времени ни разу не приснился и не пришел. От этой вины мне уже нет места, надо бы идти дальше, но нет сил. Я каждый день о нем думаю и прокручиваю все снова и снова. Как это пережить просто не знаю. А вобще возможно ли это?