У мужа замужняя любовница

                              Здравствуйте, Ольга! 

  Вы сейчас тонете в эмоциях, большая часть из которых, скорее всего неуверенность и страх потери. 

  Но дело в том, что признание Вашего мужа не означает, что он планирует уйти из семьи. Но, конечно, за другого человека мы знать не можем, он тоже свободен в принятии решений. 

  Вам нужно понять, готовы ли Вы его принять таким? Если да, то одна тактика. Если же внутреннее чувство подсказывает Вам, что доверие не вернуть -  то другая. 

  Будет потребность разобраться более подробно - буду рада помочь. 

  С уважением,

  Людмила.  

Здравствуйте, Ольга.

Я вижу Вашу боль, страдание. Это действительно сложно.

Два года Вы знаете, что у мужа любовница. Два года мучаетесь, страдаете, а ситуация не меняется. 

Как Вы думаете, реалистичны ли Ваши ожидания, что ситуация может измениться и муж исправится, если этого не случилось за столько лет?

Стоит ли цепляться за человека, который Вас не уважает? Видите ли Вы смысл в таких отношениях? 

Это как будто  Вы вместо того, чтобы вырвать больной зуб, потерпев при этом кратковременную боль, оставляете его болеть, терпите эту боль постоянно, и заражаете остальные зубы.

Поверьте, что Вы ценная сама по себе, если муж не ценит Вас, то это его проблемы.

А справиться с болью от потери отношений возможно при помощи психотерапии. 

И Вы имеете право позаботиться о себе и потратить деньги на себя, свое здоровье и восстановлении своей самоценности.

Приглашаю Вас на терапию, работаю онлайн и очно. 

Берегите себя, с уважением, Анна Вакалюк

Ольга, здравствуйте!
Разрешите поддержать вас! Очень неприятная ситуация, в которой вы находились в течение долгого времени. Сейчас вы можете находиться в стрессе, поэтому поддержите себя в первую очередь. Если есть близкие люди, которые готовы вас поддержать, поговорите с ними об этом. Не держите эмоции в себе. Следите за здоровьем.

В этой ситуации стоит разобраться, чтобы сделать выводы и пойти дальше. Помимо этого, хорошо бы поработать с эмоциональным состоянием. Любая ситуация, связанная с утратой кого-то/чего-то может сильно эмоционально переживаться. И она проходит разные этапы.

Меня насторожило из ваших слов информация о том, что он вас бил. Более того, ваши дети тоже были включены в этот скандал. Как я поняла, ваш супруг даже не скрывал своих отношений на стороне, выкладывая информацию в соц-сети. И вы, зная уже об измене,  просили признаться в этом.
Очень важный вопрос, который возникает,  на чем строились ваши отношения? Какие ваши ценности они поддерживали? Что ценного они несли вам?
После этого размышления, попробуйте оценить, а как вы сами сможете поддержать себя в этом на данном этапе?  Вы можете быть значимой для себя самой, для других людей, детей. Постарайтесь найти эти точки опоры.

Поведение и желание вашего супруга оценивать сложно. Возможно, в тех отношениях он получал то, чего ему, казалось, не хватало в вас. И если в "здоровых" отношениях пара включается в диалог, открыто обсуждает что-то , помогает друг другу проявить какие-то новые качества, меняясь постоянно, то в вашем случае этого не случилось. Супруг избрал другую тактику. И дальнейшие его действия, как я понимаю, пока не ясны.
Поэтому подумайте, как вы поступите в случае тех или иных действий. Но перед этим напишите свои ценности, чтобы принять правильное для себя решение.
Если решите продолжить разговор, приходите на консультацию. Буду рада помочь!
С уважением, Ирина Горбатова

Добрый день Ольга!

     Любовная связь на стороне - это всегда про то, чего не хватает в отношениях. В этом случае можно обвинять его, можно обвинять ее, можно обвинять Вас, а можно и всех вместе взятых, причем и ее мужа, который тоже имеет отношение к этой истории.

     В данном обращении интерес вызывает то, что вас всех связывает и какая вторичная выгода эта ситуация приносит Вам именно. Зная все, Вы в этом живете, причем Вас интересует от него только правда о том, что известно уже давно!
      Если говорить о любви, то она у вас очень странная и давно трансформированная во что то другое. Варианты в работе можно предложить после того, как придет без эмоциональное осознание происходящего.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.