Проблемы в общении с мужем

Доброго дня Елена!

     Ваше давление - да, да, я не ошибся, зашло очень далеко. Представляю сейчас Ваше изумление и сомнение в моем профессионализме но все же, у меня на это есть объективные причины! 

     8 лет супружеской жизни не плохой стаж, за время которого вы не плохо притерлись друг к другу. Выработанная годами стратегия в обоих случаях имеет выгоду. Вы на гране выбора - либо развод, либо поход за вторым и заметьте, Вы не приняли решения, а это про то, что вы оба дорожите этими отношениями!
     Восемь лет слишком долго, что бы решить все в этом формате, поэтому, предлагаю проработать все на индивидуальных консультациях!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте,

Что сразу заметил - "с детства терпеть не могу повышения голоса на себя, впадаю в ступор". Ограничение. Установка (возможно, родительская). Неуправляемый гнев мужа - в вашей картине мира, что может быть не совсем так. 

Видите ли, как "лечить" - это направить к психологу/психотерапевту мужа, если согласен. Тогда это, действительно, будет его (подчеркиваю) запрос. Однако обратились вы, поэтому тут же задамся вопросом: А что вы хотите получить на выходе после консультации со специалистом?

Давать советы специалист не имеет право, потому что тогда это будет та же установка, внушение. Тем отличаемся от подруг, например. Более того, наша задача в том, чтобы клиент принял на себя ответственность через прямые наши или косвенные воздействия (путем терапевтической беседы ли, психоанализа и т.д.) за принятие решения. 

Вернемся к вам, потому что - опять же - обратились вы, а не муж, поэтому акцент переведу четко на вас.

Вы пишите, что парень неплохой, правильный, но общения не клеится, и тем нет. Возникают следующие тогда вопросы:

1. Как так получилось, что вы смогли прожить 8 лет?

2. Что же произошло такого, что именно сейчас решились зайти на сайт, а не раньше?

3. Как выглядит ваше времяпрепровождение?

4. Как вы видите, как должен протекать конфликт между супругами (это данность, и супруги спорят, конфликтуют, ссорятся)? А как выплескиваете положительные эмоции свои?

5. Что мешает вам выказать те же эмоции, что муж? 

6. Чего вы боитесь (ведь замкнутость, как желание достучаться любыми способами = страх)?

7. Все нервы вытрепал своими психами на ровном месте, а когда спокоен - желание имеется у вас секса с ним?

8. Что произошло, что с первым ребенком натерпелись его "выходов"? Что вы чувствовали при этом?

Пожалуй, пока что все. Теперь анализ.

Видите ли, учитывая установки, полученные от родителей, а также введя их в собственную жизнь, как данность (без корректировок), наша психика реагирует так, что запреты/ограничения/оценки как поощрения/фантазии и мечты становятся, как (ассоциация такая) глыба, что лежит на груди. И пока не двигаешься, никакого воздействия извне не происходит, ну лежит себе и лежит. Но чуть что колыхнется (в вашем случае - психи на ровном месте), вы замыкаетесь, т.е. не можете пошевелиться. Так может (учитывая эту ассоциацию) стоит убрать эту глыбу (тяжелый камень)? Ограничение в гневе - это неуправляемая, скрытая агрессия. Впадение в ступор - это неуправляемая, скрытая агрессия. Это мина замедленного действия. 

Психический ад, действительно, имеется. И я не стану говорить, что 8 лет - тоже кризис супружеский, когда происходит переориентация на себя и прочие радости, с чем сталкиваются супруги (сейчас не важно), но напишу, что вы забыли, как 8 лет назад поженились. Вы в течение 8 лет прожили вместе, значит, на бессознательном уровне приняли друг друга, а с течением времени увеличивали точки соприкосновения друг с другом (если не общение на темы, что-то держало же вас на таком значительном количестве времени). Более того, вы (на бессознательном уровне) смогли понять, что ценить стоит достоинства, но любить (подчеркиваю) недостатки. Просто сейчас что-то произошло, вследствие чего забыли это. Взаимное уважение, сопереживание, принятие (понимание) друг друга - это краеугольный камень при строительстве любых (подчеркиваю) отношений. Ценить достоинства, но любить за недостатки. И, наконец, (что редко увидишь) уметь не только быть услышанной, но услышать партнера, что он хочет донести до вас. 

Я не знаю, как проходила беременность, какие чувства вызывали у вас как протекание, так сами роды, а также потом, когда имеется послеродовая депрессия. Какая поддержка шла от мужа тогда (с первым натерпелась его "выходов"), но уход, впадение в ступор, не вывезу - это боязнь. Страх. Значит, что-то произошло тогда, что сегодня - при упоминании - хочется замкнуться, уйти от этого. 

Резюме: я вижу нарушение личностных ваших границ (под ними понимаем: свободы, выбор, потребности, увлечения, способности, ценности, нормы и прочее), так его. Нарушены контакты по причине боязни вследствие ранее приобретенных установок, каких-то "семейных" сценариев, что могли привести к "травматизации", а следовательно, отказу от выплеска эмоций (в первую очередь, негативных); имеется, так назовем, опыт, что был неприятным, вследствие чего упоминание становится болезненным (первый ребенок), и, скорее всего, это желание 2 ребенка велико у супруга, но настолько тяготит, что вы решились сюда написать. Поскольку нет запроса (это нормально, не переживайте), возможно освещение проблемы поможет вам найти как запрос, что именно вы, лично вы, хотите получить от консультации со специалистом (я приведу только примеры: Как мне не бояться эмоций, в том числе, негативных? Как мне начать взаимодействовать с мужем, поскольку разводиться не хочу? Как мне усилить сексуальное влечение к мужу (вне зависимости, буду беременной или нет)? Как убрать страх за беременность вторую? и т.д.) 

Рекомендации: 1. личная терапия по восстановлению границ; по выведению чувствительности: по приведению к балансу "Я-реальный" и "Я-идеальный"; снятие запрета сказать "Нет"; проблема сепарации в детско-родительских отношениях и прочее (тут уже слишком интимные гипотезы, какие не стану освещать здесь). 2. семейная терапия (при согласии мужа) с проработкой личностных границ; научению к взаимодействию и конфронтации по модели "Я-высказывание"; выведению значимости сексуального контакта не с целью деторождения, но укрепления супружеских отношений; научению применения разновидностей Эго-состояний (Родитель, Ребенок и Взрослый).

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Здравствуйте, Елена!

Елена, такой запрос:

Посоветуйте как его "лечить" от этого неуправляемого гнева.

является запросом на изменение другого человека. Но это так не работает. Чтобы другой человек изменился необходимо, чтобы он сам этого захотел, сам увидел, что есть у него есть проблема с проявлением агрессии и что надо её решать. От мужа жалоб не поступало, они поступили от Вас, а значит и решение принимать именно Вам. Например вот здесь:

общение у нас не клеится общих тем нет, все предлагаем мною разговоры заканчиваются спортом или его агрессией,

У Вас не складывается общение с мужем, нет общих тем, а на предлагаемые Вами разговоры он реагирует агрессией. Как Вам это? Что чувствуете? Что думаете? Что готовы делать с тем, что Вы не удовлетворены коммуникативной стороной своих брачных отношений? 

Здесь тоже самое:

Секса как вы понимаете у нас практически нет, кто захочет близости с мужчиной когда он тебе все нервы вытрепал своими психами на ровном месте

Что планируете делать с тем, что с собственным мужем у Вас нет сексуальных отношений? А также с тем, что Вам муж треплет нервы на ровном месте? 

То есть вопрос в том, как Вы поступите со своими собственными потребностями? Вас не устраивают брачные отношения в таком виде, в котором они сейчас есть. У Вас не реализована с этим мужчиной потребность в сексе и в общении, нет общих тем. В Вашу сторону постоянно проявляют агрессию. То есть в этих отношениях нарушено спокойствие и безопасность. 

Разводиться Вы не хотите, наладить диалог с мужем не получается, принимать мужа таким какой он есть Вы тоже не готовы. Так как же Вам помочь? Что же Вы планируете делать со своими потребностями и чувствами, которые страдают в этих отношениях? 

Елена, не о муже речь и его агрессии в Вашем письме, а о Вашей неудовлетворенности этими брачными отношениями. Вот над чем предстоит Вам думать и работать. А муж или подтянется за Вами и начнет менять себя или со временем Вы сможете понять, что находитесь рядом с человеком, который не подходит Вам, с которым Вы не можете реализовать важные для себя потребности и решение найдется само по себе. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Елена, здравствуйте!

Вы написали, что находитесь в браке 8 лет. А были ли у вас другие отношения и когда в последний раз? Вы не говорите об этом. А это важно для понимания ваших взаимодействий с супругом. Если они были, то что явилось триггером для изменений? Если они всегда были такими-то предпринимали ли вы попытки их изменений?

Вы пишете, что у вас "не клеится общение". Как вы думаете, а что в ваших словах так сильно "задевает" супруга?
Агрессия мужа может быть демонстрацией защиты в ответ на попытку нарушения его границ, как он это может видеть.

Проанализировав ситуацию, можно подумать, как организовать общение в другом ключе. И есть ли такой вариант?
В браке важна коммуникация, диалог. Задавали ли вы друг другу вопросы, чем каждый из вас мог бы улучшить жизнь другого?
Если захотите продолжить разговор, приходите на консультацию, буду рада помочь.
С уважением, Ирина Горбатова

                                        Здравствуйте, Елена! 

   Мне кажется, у Вашего мужа есть страх сталкиваться с проявлением эмоций ( у многих мужчин это наблюдается в силу воспитания, типа мальчики не плачут и т.д.), поэтому проявление женских эмоций они часто воспринимают как "вынос мозга". 

   У Вас тоже есть похожая проблема (только с гневом) , поэтому Вы вместе так долго и живете: 

Елена

С детства терпеть не могу повышения голоса на себя, впадаю в ступор.

     И Вы входите в своеобразный клинч : Вы ему те эмоции, которые ему невыносимы, и он реагирует на них той эмоцией, которая Вам невыносима (гневом), - и в этом месте встретились два одиночества. 

    Из того, что можно сделать сейчас - немного сбавить для него накал выдаваемых эмоций и посмотреть, что будет. 

    Скорее всего, Вам тоже тяжело их перерабатывать, поэтому рекомендую личную терапию. 

    Будет потребность, обращайтесь, буду рада помочь. 

    С уважением,

    Людмила.