Желание быть рядом с девушкой, но она любит другого

Здравствуйте,

Начну с поговорки (взятой из старого-старого фильма): Нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает.

Я очень хорошо понимаю ваши чувства: хотелось бы отпустить, но желание никуда не уходит.

Видите ли, наша психика так хитро устроена, что обязательно выкинет какой-нибудь фортель. Этот фортель заключается в том, что мы ищем, так называемую, "вторичную" выгоду. Иными словами, в любых действиях мы - люди - хотим получить свое. Это и хорошо, и плохо. Плохо потому, что в таком случае возникает зависимость, что вредит в первую очередь вам. Сами пишите же, что не можете найти себе место. Тогда стоит задаться вопросом: А какую выгоду получаю/теряю от этой девушки?

Едем дальше. Расставание - это утрата. А значит, как в случае с горем, придется пройти стадии (неприятные), чтобы выйти из этой ситуации. Существуют пять стадий: отрицание (нет, не могу жить без нее), гнева на себя ли (мысль, что отпустил когда-то), торга (из серии: если бы да кабы), депрессии (это не болезнь и не диагноз, но состояние, когда понимается, что ничего сделать нельзя, потому что у нее есть выбор, у нее есть право встречаться с кем угодно) и принятие (девушка превращается в воспоминание и все, живете далее и встречаетесь с кем угодно). Стоит задаться вопросом: Где я застрял, что не могу дальше идти собственной дорогой? 

Я уже намекнул, что у каждого есть выбор. Здесь веду речь о границах. Личностных границах, где имеются такие вещи (в психике нашей), как выбор, свободы, убеждения, цели, способности и прочее. Эти границы незыблемы и неприкосновенны. Вы и только вы можете корректировать их, либо удлиняя/ссужая, либо меняя что-то в своих представлениях насчет - опять же - выбора, свободы, убеждений, нормы и прочего, и прочего. Но у девушки имеются свои личностные границы, которые - уже писал - неприкосновенны тоже. Поэтому задайтесь вопросом: Не является ли мое постоянное присутствие рядом с ней (пишите, что поддерживаете общение) пересечением ее личностных границ?

Теперь о состоянии вашем. Видите ли, когда человек находится в подвешенном состоянии, то можно предположить о разногласии с самокритикой и самооценкой. Иными словами, подобными действиями, как ожидание "чуда", когда девушка, наоборот, хочет снова сойтись с другим человеком, вы можете себе навредить, занизив самооценку и подняв критику (угрызение, самобичевание и т.д.). Задайтесь вопросом: А оно мне надо?

Будете снова вместе или нет - дело десятое. Но важно, чтобы ваши задачи, цели, хобби, интересы - те самые личностные границы - были прочными. Чтобы нашли себе место и продолжали жить далее.

Наконец, последнее, раз начал с метафоры в форме поговорки, закончу: Если любишь, отпусти.

Рекомендация: саморазвитие и самоанализ чувств, мыслей и восприятий для улучшения и укрепления личностных границ (почитайте литературу по этому поводу, она есть, если забить в поисковик) либо проработка со специалистом: а) утрата; б) конфликт "Я-реальный" и "Я-идеальный", поскольку уже вижу дисбаланс; с) проработку самокритики и самооценки (имеются предпосылки обесценивания) и т.д.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Добрый день, Виталий,

Несчастная любовь - это, хоть и нормально для вашего возраста, но, конечно, тяжело. Тем не менее, важно, чтобы этот опыт не прошёл для вас даром. Любая травма может нас сломать, но одновременно это может стать и точкой роста.

Чувства не уйдут, если вы будете стараться их подавлять, вытеснять или отрицать. Чувства можно только прожить, проанализировать, понять, на что они нам указывают, куда подталкивают. Конечно, можно всё свести к чему-то примитивному - люблю девушку, значит чувства о том, что надо быть с ней, быть с ней не получается, значит, чувства неправильные и их надо "выключить". Но на самом деле чувства к человеку не появляются просто так. Что-то в этой девушке есть такое, что важно именно для вас. Важно посмотреть на это со всех сторон. Возможно, необходимый опыт можно получить как-то по-другому. Или нужно что-то о себе понять, что поможет изменить свою жизнь и свою личность к лучшему. Отношения - это всегда про что-то, что нас развивает. Тогда даже боль проходит и у нас остаётся чувство того, что мы получили что-то ценное, мы не страдаем от того, что это было больно. Если, конечно, мы не сопротивляемся этому развитию. Если сопротивляемся, то они про то, что нас травмирует. И боль остаётся с нами.

Если хотите поговорить об этом, разобраться во всём, прожить это так, чтобы эта ситуация стала точкой роста, - обращайтесь.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки