Не верю мужу

Анна, добрый день

Понимаю, потеря доверия это действительно очень критично в отношениях. И понимаю, как сложно выстраивать отношения после обмана. 

В целом, в общении дружеском, если там нет симпатии с одной из сторон -нет ничего плохого, но вот это встречается очень редко, только если дружба с очень ранних лет.

Я бы рекомендовала Вам посетить онлайн консультацию с психологом. Я работаю с такими запросами, буду рада Вам помочь.

Наталья, Екатеринбург

Анна, здравствуйте!
Важная составляющая любого брака-доверие. Сложно доверять близкому человеку, если он начинает скрывать отношения с другими.
Безусловно, бывают дружеские отношения. И не все партнёры общаются в общих компаниях. Это нормально. Вопрос возникает к границам общения.
Попробуйте понять, какие свои потребности "закрывает" супруг в подобном общении. Что ему ценно там? Может быть этого ему не хватает в ваших текущих отношениях? 
Как я поняла, поправьте меня, если это не так, вас беспокоит собственная реакция на общение мужа с другими. Если это так, то можно работать с собственным чувством ценности, значимости, границ, ресурса. Срывы могут происходить из-за невозможности контролировать ситуацию. Но мир окрашен разными красками, а не только двумя полярными цветами. Только при потере доверия фильтр восприятия может меняться, и становится сложно видеть все многообразие его красок.
Если откликнулось, обращайтесь.
Работаю с вопросами семейных отношений
С уважением, Горбатова Ирина

Здравствуйте,

Вопрос доверия/недоверия в отношениях является краеугольным и решающим фактором.

И я понимаю, насколько вы запутались. 

К сожалению, все возможно. Что для него общение с его подругой - это вопрос, который можете задать напрямую мужу (либо, если согласны оба, будете задавать на семейной терапии, или сам специалист задаст). Но, увы, пока что акцент переведу на вас.

Итак, начнем с конца. Вы признаете себя в инициаторстве скандалов. Стоит посмотреть, в какие моменты приходится вам быть инициатором в семейной жизни и не только, но остальных сферах. Стоит тогда самой себе задать вопросы: Для чего мне необходимо быть инициатором? Какую выгоду получаю от этого?

Вы не знаете, что делать. Это нормальное явление, поэтому подведу вас к тому, что у специалистов называется "запрос". Под запросом подразумеваем, что хотите получить на выходе после консультации со специалистом. Примеры запросов в вашем случае: Как испытать чувства доверия к мужу. Или - Как прекратить тревожиться по поводу поведения мужа. Либо - как прекратить отношения, когда уже не доверяю. Что написал, называется гипотезами, какие прорабатываются с клиентом в момент терапевтической беседы. Далее, одна из гипотез возможно подтверждается, тогда идет проработка по этой гипотезе с выставлением новых, исходя из запроса. Сейчас трудно понять, что хотите от специалиста. Но подчеркну, ваше заявление, что не знаете, что делать - нормально и не переживайте.

Едем далее. Итак, как вы написали, вы сообщили мужу, что рассказали об этих разговорах. Общение прекратилось. Попробуем предположить, что, действительно, оно прекратилось. Тогда возникает вопрос: Что еще мешает вам доверять собственному мужу?

Смотрите, ваш муж не запрещает общения вам с кем-либо. Возможно, что настолько доверяет вам, что готов пойти на подобный поступок - разрешить общаться с кем угодно. Возникает вопрос: Что вас останавливает?

Возможно, вы - имея собственные личностные границы - считаете непозволительной роскошью. Под личностными границами подразумеваем наши стандарты (или в психологии называют их "паттернами") поведения, чувств, мыслей и т.д., какие выдаем при возникновении ситуации (любой) в жизни. Это связано либо с родительскими установками, либо не только взятые от них, но созданные вами лично. Личностные границы - это нормы, ценности, убеждения (внушения), стандарты, ограничения, поощрения, свободы, выбор, влечение, увлечение и т.д. Личностные границы никоим образом никем не должны пересекаться, иначе это приводит к "травматическим" отношениям. Только вы можете их корректировать тем или иным образом. Нарушение личностных границ может привести к обесцениваю (снижению самооценки и росту самокритики). Возникает вопрос: С чем связано у вас представление о себе таким образом, что занижаете самооценку себе и увеличиваете самокритику, раз общение мужа задевает настолько, что рассказываете об этом другой стороне, чтобы прекратить его?

Возникает еще вопрос: А не вторгаетесь ли вы в личностные границы уже мужа, тем самым, навязывая собственные представления, убеждения и прочее? Ведь до этого вам честно признались, что имеется такая вот подруга. Более того, исходя из вашего письма, не вижу пока что, кроме этого общения, какие-либо действия со стороны мужа, которые могли привести к выводу об измене. Ведь, если понимаю верно (или вы просто не написали), в остальном муж вас устраивает.

Резюме: Поскольку нет запроса, то стоит посмотреть, какую выгоду вы получаете от инициаторства скандалов, при этом посмотреть, в каких еще областях сферы вашей жизни вам приходится брать на себя "штурвал" и вести. Посмотреть, не имеется ли снижение самооценки (а вы - самодостаточная, полностью психологически развитая женщина) с увеличением самокритики: возможно, детско-родительские отношения, какие-то установки, что повлияли на вас в течение жизни и прочее. Не нарушаются ли личностные границы партнеров (обоюдное), потому что в отношениях (любых, подчеркиваю) личностные границы неприкосновенны, а сами отношения выстраиваются на взаимном уважении, сопереживания и принятии (понимании) друг друга. Это означает, что цените за достоинства, но (внимание) любите за недостатки. Это означает умение не только быть услышанной, но услышать партнера. Как и он, в свою очередь. Здесь уже вижу явное нарушение в балансе супружеских отношений.

Рекомендации:

- личная консультация (скорее, коррекция) по выяснению прочности личностных границ; по выведению к балансу между самокритикой и самооценкой (объективная оценка себя без обесценивания); проработка установок; проработка взаимного уважения, сопереживания и принятия и прочее.

- семейная (при согласии мужа) по проработке зависимости от общения с подругой; выяснению прочности личностных границ; взаимного уважения, сопереживания и принятия; проработке неудовлетворенности партнеров с просмотром на иные сферы жизнедеятельности (совместное времяпрепровождение, секс, быт, работа и дом и т.д.) и прочее.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль