Здравствуйте. меня зовут Оксана. мне 28 лет, состояю в браке уже 4 года, в отношениях 11 лет т.е с 17 лет. это моя первая и единственная любовь.
С момента когда мы начали жить вместе многое в отношениях изменилось ,я сначала не придавала этому значения так как наверное меня это не сильно беспокоило ,в силу наверное молодости ,но примерно 4 -5 лет назад я стала замечать, точнее я наконец-то увидела что мой супруг не любит работать. Не хочет работать.
И сложилось впечатление что он всячески избегает ответственности в материальном плане. На данный момент вся материальная ответственность лежит абсолютно на мне- съем квартиры .ипотека ,питание.
И наверное моё состояние подытожило- то что последние восемь месяцев он абсолютно нигде не работает, мне приходится врать родителям, потому что стыдно что мой муж лентяй.
Моя работа - это удалённый формат, я нахожусь всегда дома ,соответственно последние восемь месяцев мы постоянно находимся вместе дома ,и у меня просто уже сносят крышу .
Плюс ко всему я заметила что мне стал нравится его друг детства с которым он до сих пор поддерживает общение и в целом так вышло что мы купили квартиру рядом с местом проживания его друга мне понравилось что он работящий я стала замечать что он симпатичный и его взгляды на жизнь наверное схожи с моими, это вообще всё как-то глупо потому что он на данный момент в другом городе и разговоры у нас обычно получаются по телефону либо по видеосвязи в присутствии моего мужа конечно, т.к звонит он ему не мне, и это обычные дружеские разговоры, но мои мысли как-то мне об этом не дают покоя я не понимаю почему так происходит возможно это единственные объект привлекательный в принципе сейчас в моем окружении с условием того что супруг не работает и разочаровывает меня изо дня в день наверно я просто как-то на него переключилась вот и всё.
Я пыталась завести два раза разговора о разводе и вроде бы даже супруг понял что я хочу поднять эту тему потому что логично что меня все это не устраивает и в целом наши отношения как будто бы уже совсем не те которые были раньше но в ответственный момент когда он меня спрашивает что ты хочешь??? я почему-то не могу ему сказать те заветные слова о разводе.
1000 раз прокручивала в голове как я буду жить после развода и мне казалось что моя жизнь наладится ,и наверное так будет лучше ,но почему-то я думаю о том что а как же он будет жить после развода?? вдруг с ним что-то случится?? я считаю что это странно думать о другом человеке прежде всего нужно наверное думать о себе хочу. сказать что в отношениях я всегда очень старалась сделать хорошо для него - вкусно приготовить ,убраться ,быть ласковой и нежной , но когда началась история с тем что он часто меняет работу или сидит вообще без работы и в конечном итоге последние восемь месяцев совсем не работает то наверное я к нему немного охладела.
Я хочу чтобы рядом был мужчина на которого я могу положиться морально и материально в трудную минуту ,и конечно я готова подставить и свое женское плечо ,в какие-то сложные моменты . но!!! быть сильным мужским плечом все время для своего мужа я не хочу ,мне хочется быть женщиной иногда слабой хочется иногда все бросить но груз ответственности за всё на меня давит и к сожалению я так поступить не могу. может быть конечно и могла но это черевато последствиями.
потому я так не делаю с супругом много было разговоров на эту тему что все это никуда не годится что так не должно : быть он кивает головой всё конечно понимает но ничего не делает . Да собственно говоря и обещаний он мне не дает что все изменится. Он говорит не выдумывай, или пытается мне закрыть рот, или все время ищет причины что, что то мешало ему сделать то или иное дело.
Мне кажется я сама отчасти виновата что создала такие условия для того чтобы ему не приходилось беспокоиться о нашем материальным благополучии, но я целеустремлённый человек не жила в детстве богатстве в достатке в отличие от него мне никогда ничего просто так доставалось я привыкла что мне нужно трудиться чтобы что-то получить я считаю это хорошим качеством.
Я была наверное очень юной и на какие-то недостатки человека не обращала внимания меня не сильно тогда беспокоило что нет денег что мы не можем никуда поехать как-то я полагала что это все будет ,это все будет когда мы станем старше станем увереннее в себе и соответственно будем вместе работать ,но к сожалению время идёт и я вижу что я развилась что в моей жизни есть изменения в жизни супруга как будто бы нет и такой ощущение что его все устраивает очень сложно наверное расстаться что это такое я не знаю чувства привычки или чувства боязни одиночества?
Подытожу: считаю что в этом случае необходим развод. Но что меня так стопорит? Помогите мне настроиться на правильное решение
Он постоянно говорит мне о том что очень меня любит и жить не может, но совсем не делает ничего для нас и для себя в первую очередь.
Добрый день.
Марина. Вероятно, лично для вас актуально найти ответы на некоторые вопросы.Например почему вы будто себя обвиняете? На самом деле и вы это чувствуете, не просто разобраться самостоятельно. Однако, желательно, чтобы это было именно так. Потому лучшее, что можно сделать пересмотреть то, что питает проблемные переживания и мучает самооценку. И отделиться навсегда. Чтобы и в новых отношениях, это не повторялось снова и снова. Если есть живой интерес. Ко мне можно обратиться без посредников. Личный сайт и емейл есть в анкете,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype
2000 р.
Здравствуйте, Марина!
Часто бывает так, что человек, которому трудно принять решение о разводе, ведет себя так, чтобы это решение принял другой.
Я, конечно, не могу однозначно утверждать, что Ваш муж хочет с Вами расстаться и пытается переложить ответственность за это решение на Вас (это надо разбираться), но он прекрасно все понимает, и я почему-то не верю в то, что он глуп.
Почему это похоже на такой вариант? Из-за Вашего чувства вины. Поскольку брать его на себя никто не хочет. Почему? Это отдельная и очень интересная тема. В принципе, во многом из-за этого и Вы останавливайте себя.
Если захотите разобраться более детально, буду рада помочь!
С уважением,
Людмила.
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Марина! В первую очередь, перестаньте обманывать родственников - скажите правду. Это "прорвет дамбу" - тогда или что-то изменится в лучшую сторону, или или вы решитесь уверенно на развод при поддержке близких.
Вас также останавливает то, что вы беспокоитесь о муже больше, чем о себе. Но это тупик. Если отношения не счастливые, то в один день он может неожиданно от вас уйти, а винить в это будет некого. Поэтому делайте так как хотите. Даже если получится не так как вы планируете, у вас не будет того разочарования, которое возникнет, если вы пожертвуете собой, но это останется неоцененным.
Обращайтесь, я готова вам помочь!
Добрый день,
Вы хотите развода, и, в то же время, сами саботируете это своё решение. То есть, налицо у нас внутренний конфликт. Психика неоднородна, и так часто бывает, что мы хотим одновременно двух, а иногда и больше, взаимоисключающих вещей.
Вы пишете, что задумываетесь о том, каково будет мужу после развода. Также вы пишете, что всё время старались понравиться, угодить. В конце вы упоминаете, пусть и с некоторым сомнением, про страх одиночества. То есть, вы, скорее, думаете о том, каково вам будет после развода, а не мужу. В общем, можно сказать, что это страх одиночества. Но это несколько примитивно. Вы рано начали жить вместе. Вам и правда, должно быть, сложно представить, каково вам будет одной. Умом вы понимаете, что это то, что вам нужно, а вот чувства... Чувства говорят о том, что вам будет очень страшно. Вы не знаете, как это, быть самой с собой. Быть для кого-то нужной вам необходимо, похоже, для того, чтобы вообще позволить себе быть, чувствовать свою ценность. У вас каким-то образом сложилось убеждение: "если я никому не нужна, я вообще не нужна, меня нет, я и моя жизнь тогда бессмысленны, не представляют никакой ценности". С таким бессознательным убеждением, конечно, будешь стараться изо всех сил избегать одиночества, даже во вред себе.
Обратите внимание, что вы стараетесь "переключиться" на друга мужа. Вы даже и неуверены, что он вам нравится. Но легче было бы, если бы можно было мужа просто поменять, правда? Если был бы кто-то, к кому можно было уйти, развод бы дался не так трудно, не правда ли?
Такие проблемы, как у вас, связаны с детской историей. Скорее всего, сейчас вы, даже если получится "переключиться" в отношениях на другого человека, столкнётесь с подобными же проблемами. Чудеса, конечно, случаются, но для этого вам понадобится такой партнёр, который будет по отношению к вам выполнять во многом родительские функции, восполняя ваши детские дефициты и залечивая детские травми. И одновременно, вы очень хорошо социально адаптированы, самостоятельны, то есть, вам нужен не только кто-то, кто будет компенсировать родителей, но и равноправный партнёр. В одном человеке такое найти будет очень трудно, если возможно.
Сейчас вам лучше всего научиться выстраивать отношения с собой, научиться видеть себя, разбираться в своей психике, чтобы внутренних конфликтов не возникало. Поэтому, я бы начала именно с этого, а даже не с решения о разводе. Рассмотрите возможность пойти в регулярную терапию. Посвятите хотя бы часть своих ресурсов и времени себе, своей психике. И ситуация с мужем решится в процессе не так болезненно, даже можно будет удобно использовать её как, своего рода, тренировочную.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
