Ощущаю бесконечное чувство вины перед мужем

Здравствуйте. Меня зовут Станислава, мне 28 лет, замужем. Мужу 36, он кореец, живём мы в Южной Корее уже 7 лет вместе, из которых 4 года в браке. Когда я прилетела учить язык одна впервые, мне было 20 лет и было очень трудно самой справляться с документами и бюрократией в чужой стране, и в целом мне было очень одиноко после расставания с первым парнем. Я бросила университет на родине через 2 года после поступления, поэтому я по сути была без образования.

Спустя 4 месяца моего пребывания в Корее я познакомилась через приложение с мужем, и с тех пор мы вместе. Он помогал и помогает мне во всём, помог поступить в местный университет и закончить учёбу, помог оплатить дорогие курсы, решил проблемы с визой и помог во всём, чтобы я успешно сдала экзамен и получила корейское граждаство. Сейчас я жду окончательного решения по получению документов, а пока что живу с визой жены.

Но беда в том что я совсем его не люблю. Я ощущаю что чувства постепенно угасали со временем, плюс я стала очень часто влюбляться в других мужчин, а к мужу чувств нет никаких. Я старалась перестроить себя, заново в него влюбиться, но ничего не получается. У меня бесконечное чувство вины перед ним. Он хочет семью, детей, а я совсем этого не хочу. Я пока что без работы, способов заработка пока нет. Чувствую себя как в золотой клетке.

Из-за депрессивных состояний я хожу к местному психиатру и мне прописывают лекарства, но я сомневаюсь что врач меня слышит. Когда я говорю с ней о чувстве вины, она часто говорит что такого как муж другого я не найду, и любить я не умею, и не стараюсь научиться, а лишь путаю влюблённость и любовь.

Я понимаю что специалист не должен говорить пациенту того что он хочет услышать, но я сомневаюсь в её словах. Несмотря на лекарства на меня находят приступы отчаяния. Меня терзает чувство вины за всё, и перед мужем из-за того что мне трудно пойти ему навстречу в объятиях, поцелуях, мне неприятно, но больно из-за того что не люблю его. Он часто говорит мне что когда я найду работу и буду много зарабатывать, получу гражданство, я уйду от него, и это самый главный его страх.

Муж часто мне говорит об этом. А мне больно, что это станет пророчеством. Мне безумно жалко его, но и жалко себя. Свою жизнь с ним я не вижу счастливой. Но пока нет работы и идёт процесс, я могу только отвлекать себя от чувства вины.

Хочется развода, но больно что отняла у него 7 лет, ведь неизвестно, будет ли у него новая семья. И чем дальше, тем сильнее чувство вины из-за планов на ребёнка, которого я не готова воспитывать.

Прошу совета, как справиться с чувством вины, когда одновременно хочется и развода, и семьи.