- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день. Постараюсь рассказать свою историю и попросить совета. Мы с моим молодым человеком 3 года в отношениях, год из которых живём вместе. Он по природе своей человек внешне всегда спокойный, упрямый. Иногда может казаться холодным к чужим эмоциям. Но за этой маской безразличия, в глубине души остаётся довольно ранимым и обидчивым, просто старается никогда это не показывать (для него это что-то типа проявления слабости). Я - импульсивна, эмоционально неустойчива, зачастую веду себя инфантильно (привет детским травмам). Могу очень часто ответить грубо, сначала наговорю всего с пылу с жару, и только потом анализирую.
Вернусь к истории о том, как мы начали жить вместе. В общем-то, в первые несколько месяцев как таковых конфликтов, по крайней мере сильных, не возникало. Ссорились и мирились как обычные пары. Но спустя время начался откровенный ужас (это я только сейчас смогла принять и осознать тот факт, что мы жили в аду). Каждый день - это американские горки, ругались по мелочам и не только, могли помириться, а через пару дней опять ссора.
Что я только ни делала: пугала разрывом отношений, пыталась “собрать вещи и уехать”, оскорбляла и игнорила парня. В общем, манипулировала отчаянно и беспрестанно. Иногда он отвечал тем же, но всё равно по сравнению со мной держался более адекватно и достойно. Не помню, чтобы он хоть раз инициировал конфликт, так как обычно недовольства исходили с моей стороны. Признаюсь честно, в какой-то момент я даже начала поднимать на него руку (замахиваться и т.д.), за что мне ужасно стыдно… И знаете, при этом я всегда думала, что проблема в нём: что он не даёт мне достаточно любви, внимания, считала что он должен за мной бежать, успокаивать и жалеть. Истерики на уровне ребёнка, которому не купили шоколадку в супермаркете и потому он теперь ненавидит весь мир.
Месяц назад в очередной раз случился сильный скандал между нами, после которого мы очень долго всё обсуждали, вместе плакали и решали, что же нам дальше делать. Мч выдвинул все свои претензии касаемо моего поведения, я же со своей стороны пообещала вести себя иначе. Это были своего рода условия сохранения наших отношений. В итоге в течение месяца мы всё равно ругались, не прям жёстко, но всё равно неприятно для обоих, возникало разногласие и обоим было сложно.
После одной из таких ссор парень признался, что устал окончательно и что больше не видит будущего со мной и хочет расстаться. Я даже не буду описывать, какую боль мне принесли эти слова. Скажу лишь, что моей первой реакцией была злость и обида, и только после до меня наконец дошло… что всё это моя вина. И теперь я живу с этой виной и меня разрывает на части за все те плохие вещи, которые я привнесла в отношения. Что своими собственными руками я разрушила отношения, в которых мы и вправду любили друг друга. Между нами, несмотря на негатив, была искренность и много замечательных моментов, но видимо постепенно негатив перечеркнул всё хорошее. И больше всего на свете я желаю это исправить.
Я очень упрашивала его дать мне шанс, на что он сказал, что сомневается в том, любит ли меня и хочет ли вообще дальше пытаться. Что ему тяжело мне говорить об этом, но так будет лучше для нас. Но я не готова его отпустить, как и не готова, чтобы отношения закончились именно так. Мне многое пришлось осознать и я действительно хочу исправиться, хочу сделать его счастливым и показать, что любовь умеет возрождаться, если два человека согласны попробовать её вернуть.
К сожалению, я не замечала, что за этим абьюзом с моей стороны его чувства ко остывают. Дело в том, что я с детства привыкла к такой токсичной среде и для меня это норма (хоть и головой понимала, что нет). А он рос в других условиях, у него хорошая семья и любящие родители. У меня ситуация всегда была противоположной, потому я смогла адаптироваться к таким вещам, а он наоборот лишь отстранялся.
Каков итог: он дал мне призрачный шанс на восстановление отношений, хоть и подчеркнул, что не может дать никаких гарантий, что вновь меня полюбит (но сказал, что некоторые чувства всё же остались). Но мне кажется, он не верит в меня… не верит, что я реально смогу что-то поменять в себе и к нему. Но я на сто процентов готова и сделаю всё возможное, чтобы вернуть доверие и теплоту. Ведь я могу быть другой, а значит во мне есть хорошие качества, за которые он полюбил меня однажды.
Подскажите, как Вы считаете, действительно ли у меня есть шанс?
Могу ли я как-то наладить всё между нами? Что бы я могла сделать, чтобы исправить ошибки? Или это совсем невозможно? Ещё раз напомню, если это важно, что ситуацию он обдумывал около месяца, то есть его сомнения появились тоже где-то около месяца назад.
Быть может, ещё не поздно всё исправить?
2000 р.
Юлия, здравствуйте!
Как грустно читать вашу историю и жаль, что так затянули с поиском решения. Как с лечением зуба(например), помощь нужна, чем раньше, тем лучше и самостоятельно справиться нет возможности.
На самом деле шанс есть и хорошо, что ваш мужчина это признает.
«Но мне кажется, он не верит в меня… не верит, что я реально смогу что-то поменять в себе и к нему».
Вы правильно заметили, что нужно что-то поменять в себе и как следствие изменится ваше поведение. Это « что-то в себе» - ваши детские травмы, влияние социально-культурной среды и отношений со значимыми близкими. Вы и сами об этом говорите.
Сейчас важно не навредить и мягко поддерживать те отношения, которые есть. Можно говорить о своих чувствах, чаще благодарить, например: «Когда ты так улыбаешься, я чувствую себя счастливой», и подобные «Я сообщения», быть женственной.
Советую книгу: Клод Штайнер
« Эмоциональная грамотность: интеллект с сердцем».
Приглашаю вас на консультацию!
Буду рада помочь!
С уважением, Светлана Дробиткова!
психолог в г.Сочи и онлайн!
4500 р.
Здравствуйте, Юлия!
Юлия
Могу ли я как-то наладить всё между нами? Что бы я могла сделать, чтобы исправить ошибки? Или это совсем невозможно?
Вы бы могли пойти в терапию к психологу, работать над причинами своего поведения.
По другому не знаю, как вы планируете "исправиться".
Сами с собой вы разберетесь точно, с помощью психолога. Но про отношения с парнем вернете их или нет, сложно сказать. Сначала нужно свои проблемы решить ,независимо от отношений. А потом у Вас будут все шансы строить здоровые крепкие отношения с любым парнем. Так как на решение своих проблем нужно время.
Вы сможете измениться, только если Вам самой это нужно, а не ради отношений и парня.
Здравствуйте, Юлия!
Вы отлично проанализировали отношения и признали, что причины внутри Вас. Это хороший, честный шаг на Вашем пути к себе. Теперь важно сделать шаг следующий.
Знаете, чтобы получить другой результат надо действовать иначе.
Безусловно, хорошим решением будет обращение за помощью психолога. Пойти в терапию с тем уровнем осознания проблем, который есть у Вас сейчас - огромный шанс установить свои внутренние опоры, исцелить детские травмы. Да, этот путь может быть долгим, но "игра стоит свеч"!
Сейчас, пока у Вас есть решимость и чувства в вашей паре не угасли, шансы высоки.
Только пойдите в терапию ради себя! А уж построите Вы новые отношения или восстановите прошлые - покажет время.
Готова поработать с Вами, если будет отклик и желание.
Всего Вам доброго
С уважением, Татьяна Юрьевна. Психолог.
Консультации онлайн
Добрый день,
Примите моё сочувствие. Понимаю, как вам сейчас тяжело.
Думаю, вы и сами понимаете, что никто вам точно не скажет, можно ли спасти эти отношения, или нет. Это зависит и от вас, и от вашего молодого человека, и, не знаю, от судьбы и удачи.
Но вы хотите попробовать. И, на мой взгляд, это можно сделать. Даже если не получится, что вы теряете? Время и силы. Но, если не попробуете, вы эти время и силы потеряете всё равно, просто на переживание другого опыта. А если попробовать, возможно, шанс есть. И вы точно чему-то научитесь, что-то для себя вынесете из этого опыта.
Вам трудно быть в отношениях. Вы пишете, что в родительской семье всё было тяжело. И тут дело не в том, что вы "привыкли" к определённому стилю общения. Если вы не чувствовали достаточно любви и принятия в детстве, вы всё время будете пытаться компенсировать это, получив от партнёра. Но ни один мужчина не может дать вам то, что могут дать только родители. Вам всегда будет мало внимания, вам всегда будет казаться, что вас недостаточно любят и ценят, всегда будут требоваться новые и новые доказательства, и ничему вы до конца не сможете поверить. Это, конечно, если вы не будете работать с этим.
В общем, такие проблемы с отношениями, которые испытываете вы, это как раз то, с чем я работаю в своём кабинете. И это можно исправить, поверьте моему опыту. Да, это определённая внутренняя работа. Но она приносит результат. Она окупается. И сам процесс, на самом деле, интересен.
В общем, вы уже сделали большой шаг самостоятельно. Вы понимаете, что многое в том, как сложились ваши отношения, зависит напрямую от ваших действий и реакций. Теперь осталось разобраться, что стоит за этими действиями и реакциями, дорастить некоторые психологические функции, которые остались несколько детскими, поработать с этой детской частью, чтобы она стала ресурсной, стала той частью, что приносит в жизнь игру, радость, спонтанность, а не проблемы, залечить травмы, чтобы ваше поведение стало обусловливаться здоровыми естественными реакциями, а не этими травмами.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки