С мамой всегда были натянутые отношения. С 18 до 22 лет вообще не общались с ней. Потом вышла замуж и муж попросил помириться, он не представлял как можно с мамой быть в ссоре (я позже поняла почему он так думал, потому что его мама просто чудесная). Мы помирились и общались 2 года, но всё это время от неё какие-то замечания в мой адрес по поводу моей внешности, поведения, образа жизни и т. п. Она понимает, что я не собираюсь ничего менять, но всё равно выражает своё недовольство.
Когда у меня был ресурс, я либо отшучивалась, при личном общении, либо обманывала, либо писала всё что думаю но не отправляла, пыталась остыть. Либо игнорировала. Это при общении в мессенджерах.
Сейчас у нас родилась дочке, и мне не нравится, что она недовольна нашим уходом за ней (а у меня было не так, а у всех нормальных людей так...). Вчера я не выдержала и сказала ей как есть, что не хочу с ней в таком ключе общаться, потому что она меня вообще не ценит. Если бы ценила, принимала бы мои ценности и если они ей не нравятся, не пыталась бы меня изменить и переделать. Она обиделась, молчит. Мне стыдно, что я ей нагрубила.
Я очень люблю папу, знаю, что он узнает о нашей ссоре и расстроится. С другой стороны, он всегда принимал её сторону, что и понятно, ведь это его любимая жена. А еще я боюсь что она заявит в органы опеки что не даём общаться с внучкой. И что мы сектанты (исповедуем малочисленную религию). Хотя мы обязательно будем проездом в городе, где они живут, но зная маму, она просто не откроет дверь, как было когда мы не общались 4 года, я делала попытки примирения, но она на них не шла. Через 4 года остыла.
Суть в том, что я лично сама рада не общаться с ней, я очень сильно морально устаю постоянно выкручиваться, чтобы не получить от неё порцию негатива, а если говорю прямо и по душам, то получаю ещё больше. Я от этого устала. Совесть мне позволит с ней не общаться. Но просто я не знаю как это отразится на отношениях моих с дочкой? (Дело в том что моя мама не общается со своей мамой, а у меня нет желания общаться с моей мамой, хотя с бабушкой я общаюсь.
Вдруг также моя дочка не захочет со мной общаться? Или, если я не буду себя с дочкой вести также, как моя мама по отношению ко мне, то будет другой сценарий жизни?) И как мне быть, если я хочу общаться с папой и братом? Мама часто строит из себя жертву что вот какие мы плохие так с ней обходимся. С братом она давно уже не общается. Но брат у меня правда не очень адекватен, может выпивать, кидаться чем-то, ломать что-то дома. Но просто почему на меня такие нападки? Потому что просто у неё потребность критиковать и видеть только плохое? Или она просто нас не любит?
Воспитывая дочку я поняла как много мама сделала для нас. Даже просто то что вот она нас спать укладывала, купала и гуляла, я ей благодарна. Но сейчас мы с братом не принимаем её "заботу", это больше похоже на желание всё вокруг контролировать и чтоб всё было так, как хочет она.
Простите, похоже я просто пожаловалась на маму тут... Не хочу мужу об этом пока говорить, пока эмоции не утихли. Потому что у него такого опыта нет, у него мама просто замечательная. Я очень рада что у дочки всё таки будет бабушка, добрая и любящая, без яда и претензий по отношению ко мне...
Помогите справиться с этими эмоциями и может быть скажите, правда ли стоит сохранять эти отношения или не стоит проявлять инициативу, но отвечать если она захочет пообщаться?
При этом на вопросы её не отвечать, дать понять, что они бестактные? Что она своих детей уже вырастила, и попытка вторая, а точнее третья, не предусмотрена и это уже мои дети и мои попытки к воспитанию, и помощь в виде претензий я точно не принимаю?
Здравствуйте, Оля!
Ваши переживания относительно дочки и мамы очень понятны и естественны. Более того, очень отзываются мне лично.
Вы большая молодец, что многое осознаёте в своей проблеме, это уже первый шаг к тому, что вы разорвёте этот порочный круг, и выстроите со своей дочерью доверительные и здоровые отношения! Осознание, это уже пол дела!
Очень хорошо, что вы нашли в себе силы поделиться этим!
Реакция вашего мужа очень понятна, потому как человек живший в других условиях не до конца может понять, каково это - быть по ту сторону баррикад.
Вы попробовали восстановить отношения с мамой, но вас не устраивает такой формат - это про ваши личные границы. Вы - взрослая, и имеете полное право выстраивать отношения с окружением так, как считаете нужным, даже если это ваша мама.
Вероятно мама находится в инфантильной позиции, не может сепарироваться от вас.
На дочке хуже будет сказываться, если она будет видеть ваши натянутые отношения, или ваши попытки скрыть переживания за улыбкой при общении. Дети очень чувствительны, им важно видеть своих родителей в искренних эмоциях.
Если захотите поговорить об этом, буду рада вас поддержать.
С уважением и заботой о Вас, Мария.
4500 р.
Здравствуйте, Оля!
Оля
При этом на вопросы её не отвечать, дать понять, что они бестактные? Что она своих детей уже вырастила, и попытка вторая, а точнее третья, не предусмотрена и это уже мои дети и мои попытки к воспитанию, и помощь в виде претензий я точно не принимаю?
совершенно верно, четко, спокойно отстаивайте свое мнение, свои взгляды и границы. ЕСли нарушает то прерывайте общение, объясняя ей почему это происходит.
Оля
И как мне быть, если я хочу общаться с папой и братом?
Общаться. Мама запретит Вам это делать? Или как, в чем вопрос здесь?
Оля
А еще я боюсь что она заявит в органы опеки что не даём общаться с внучкой. И что мы сектанты (исповедуем малочисленную религию).
Вы не обязаны давать ей общаться с внучкой. Вы родители и решаете, с кем общаться ребенку а с кем нет.
У нас свобода вероисповедания. Это ваше личное дело.
Оля
(Дело в том что моя мама не общается со своей мамой, а у меня нет желания общаться с моей мамой, хотя с бабушкой я общаюсь.
Оля
Вдруг также моя дочка не захочет со мной общаться? Или, если я не буду себя с дочкой вести также, как моя мама по отношению ко мне, то будет другой сценарий жизни?)
Вы заметили сценарий, это хорошо. Значит надо с ним поработать. Можно через расстановки, можно в классической терапии.
Да. дочь возможно повторит его, если вы его не проработаете.
Готова вам помочь, обращайтесь.
4000 р.
Здравствуйте, Оля.
Вероятно, в Вашем женском роду очень мало выражена эмпатическая связь, так бывает. Вам с мамой обеим чужд и неприятен образ жизни и мысли друг друга (в качестве гипотезы).
Дело в том что моя мама не общается со своей мамой, а у меня нет желания общаться с моей мамой, хотя с бабушкой я общаюсь.
Рекомендую к прочтению книгу А.Анселин Шутценберг "Синдром предков", в ней Вы найдете ответы на многие свои вопросы.
Что касается вашего эмоционального состояния, то оставлю здесь одну историю, задумайтесь о том, почему мамины вопросы так "цепляют" Вас
Однажды Гуру подошел к одной из учениц и сказал:
«Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей настолько глупый человек».
Девушку это сильно задело, и она расстроилась. Но Учитель успокоил её тем, что это всего лишь упражнение и у него есть продолжение.
Он снова посмотрел на неё и на этот раз произнес: «Я провожу множество семинаров и лекций, но впервые у меня среди слушателей человек с зелёными волосами». В этот раз девушка рассмеялась.
— Почему вы смеётесь? — спросил ее Учитель.
— Потому что нет у меня никаких зелёных волос.
— Почему же тогда вы разозлились на меня в первый раз?
Критика задевает нас, только если мы сами о себе думаем то, что говорит критикующий. Если мы уверены в себе то, что бы дурное ни говорили нам другие, мы будем знать, что это неправда и нас это не заденет "за живое".
Необходима будет помощь в проживании чувства взаимного эмоционального отвержения с мамой, обращайтесь.
И рекомендую к просмотру х/ф Хижина
И да, Вы можете не общаться с мамой, а препятствовать общаться с внучкой права не имеете
СК РФ Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
Как определить порядок общения ребенка с бабушкой
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
2000 р.
Здравствуйте, Оля!
Я понимаю Ваши чувства! Представляю, как Вам тяжело, вместо поддержки от мамы получать негатив, критику, недовольство.
На мой взгляд, с мамой для начала желательно держать дистанцию, меньше общаться.
Можно, например, когда она приходит к внучке, оставлять их одних или с мужем. С мамой, к сожалению не получится общаться по душам, так как она Вас будет ранить, поэтому лучше общаться на формальные, безболезненные темы.
Мама так себя ведёт с Вами, потому что она себя не любит, у неё низкая самооценка, и чтобы хоть как-то то её повысить, она обесценивает Вас, так как Вы не можете дать сдачу. Она это делает не специально. Это бессознательные процессы, но это не значит,что Вам нужно терпеть нарушение Ваших границ!
Я считаю, что в Вашем случае важно научиться маме говорить о том что Вам не нравится, используя "я-послания".Это может выглядеть примерно так: " Мне неприятно, когда ты делаешь замечания по поводу моей внешности. Я себе нравлюсь! Мне жаль, что ты осуждаешь мой образ жизни, мое поведение! Я считаю, что мое поведение и образ жизни соответствует моим принципам и ценностям!
И потом, Вы выражаете свои желания маме. Например: "Мне бы хотелось от тебя поддержки, а не критики. Я бы хотела, чтобы ты меня уважала! И если это не срабатывает, тогда говорите о последствиях её поведения: "Если ты и дальше будешь меня критиковать, тогда я буду вынуждена максимально сократить наше общение! " Таким образом Вы покажете маме, что если она будет с Вами плохо обращаться, тогда может потерять дочь. Также, если она начинает Вас критиковать, а Вы её уже предупреждали, тогда Вы говорите: если ты сейчас не прекратишь, я кладу трубку и выполняете угрозу, если мама Вас не услышала.
То, что Вы нагрубили маме, прощаем себе, так как Вы пытались защитить границы. Вы первая не нападали.
Маме также важно объяснить, что психика дочери может травмироваться, если при ней Вы будете ругаться. Дочка может вырасти тревожной. Ребенку нужна спокойная атмосфера вокруг и спокойная мама.
Если Вы хотите общаться с папой и братом- действуйте смело и свободно, так как это Ваше желание и границ мамы Вы не нарушаете. Можете руководствоваться концепцией: Вам все можно, кроме нарушения границ других людей.
Ваша опора сейчас Ваш муж и свекровь. Они Вам сочувствуют и душевно относятся, тогда можно с ними поговорить и объяснить, что Ваши отношения с мамой не такие как у них. И Вы бы хотели от них поддержки и понимания.
Это все не так- то просто сделать, так как мама начнет Вас стыдить и Вы можете снова проваливаться в сильные эмоции. Поэтому на мой взгляд, Вам желательно поработать с психотерапевтом в вопросах повышения уверенности в себе, чтобы обрести эмоциональную свободу от мамы!
Могу предложить Вам свою помощь. Я работаю методами телесно-ориентированной и когнитивно- поведенческой психотерапии! Вы научитесь давать сдачу, не принимать критику мамы близко к сердцу, уменьшите чувство вины и стыда, будете уверенны в своих решениях.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
