Я хочу быть с ним

Здравствуйте!

Мне 18 лет,парню с которым у меня были отношения 20. Мы учились в одной школе,но официально познакомились полтора года назад в одной из социальных сетей и начали просто общаться,расспрашивали друг друга о настроении и делах,он часто писал,как он одинок и из-за этого страдает и полноценно не радуется жизни.Как я теперь могу оценить ту ситуацию,он вызвал у меня что-то вроде жалости,а это бывает приводит к возникновению симпатии...Так в принципе и случилось,я почувствовала,что хочу с ним общаться все больше и больше,могу поддержать его. Он мне понравился и я решила как-то показать ему свою симпатию,в очередной раз зайдя в соц.сеть...но мне ничего не пришлось делать,так как я увидела смс в которой мой будущий возлюбленный писал,что я ему давно нравлюсь и он боялся мне в этом признаться,но больше не смог этого скрывать но если я откажу ему в встрече он поймет... Я думала,я взлечу!Настолько радостным для меня было это событие!!! Конечно же мы встретились и вскоре начали встречаться. Середина лета,у нас было много свободного времени,мы гуляли каждый день. Это были мои первые,так сказать,серьёзные,долгие отношения и почти все чувства,что расцветали в моей душе тоже для меня были первыми и вообщем все было чудесно...

Почти в конце лета произошел первый перелом наших отношений...он поехал с друзьями на море,мы договорились,что он мне будет звонить,когда будет свободен,потому что я не люблю навязываться. Сначала он звонил,а потом пропал на 2 дня,на 3-ий позвонил как ни в чем не бывало,я очень обиделась,плакала...хотела выяснить ситуацию,но ничего четкого в ответ не услышала.Мне ничего не осталось,как сказать ему,что я не хочу таких странных отношений...

Через пару дней они приехали домой,мой парень пришел ко мне с подарочком и письмом,вручил с грустным видом и ушел...В письме было признание в любви!Мы помирились...и снова все было хорошо,хотя мелких ссор было немало:(

Началась осень,мы разъехались в разные города учится,виделись только на выходных,очень скучали,но это не мешало отношениям.Я призналась ему в любви,мы были просто на седьмом небе от счастья:)

На восьмом месяце произошел второй перелом наших отношений...он слишком ревнивый...

В один прекрасный день в пятницу,я как всегда ехала домой после недели учебы,а любимый меня там должен был встречать.Я встретилась с его знакомым на вокзале,он спросил какой у меня вагон и предложил ехать вместе,чтобы поболтать,это было не впервые.Я,зная возможную реакцию своего парня,сообщила эту новость по телефону,чтоб он заранее знал,он спокойно отнесся к этому. Но,оказалось,что этот знакомый едет еще с двумя своими друзьями...Ни я,ни мой парень их лично не знали...Ехали,общались,ничего особенного.

Наконец то приехали!я очень соскучилась по любимому и первая выскочила с вагона,а следом те парни,с которыми я ехала.Реакция моего парня меня больно поразила,он вместо того,чтоб меня обнять и сказать что-то ласковое,молвил:"Это по-твоему нормально по отношению ко мне ехать вместе с 3 парнями???!!!" Он не внимал моим объяснениям и мы всю дорогу ругались и кричали друг на друга,припоминая и старые обиды...

И снова я сказала "хватит!",мы расстались и не виделись где-то месяц. Потом все-таки начали общаться,мы не могли друг друга забыть,опять начались выяснения старых проблем,опять скандалы,нервотрепка, мои рыдания...наконец-то все успокоилось,мы договорились беречь наши отношения и поменьше ссорится...Эти пару месяцев были сказкой,такое чувство,что я полюбила его намного сильней,если так можно сказать...

Потом все стало как обычно и слишком предсказуемо,не знаю,что со мной произошло...Мы снова ссорились и это было ужасно,потому что ни с одним человеком у меня не было такого,чтоб мы настолько не понимали друг друга и спорили совсем о разных вещах,как говориться "были на разных волнах"... Но все же я не хотела верить,что с этим человеком мне не по пути,так как он-самый родной и любимый мужчина в моей жизни после папы...я ему это сказала и кажется это улучшило ситуацию.

Третий перелом наших отношений произошел когда им было год и где-то полмесяца,у меня как раз заканчивалась сессия,мы договорились,что любимый приедет за мной и мы вместе отправимся домой.

Мы разговаривали по телефону в день перед последним экзаменом, и вдруг вспыхнула дурацкая ссора,опять ревность(на этот раз мои друзья в соц.сети)при чем ничем не обоснованная(та ситуация в поезде с парнями за все время отношений была наибольшей "причиной" для ревности)...Мы снова вспомнили о былых ссорах...В процессе пылких выяснений отношений,он произнес фатальную фразу:"А почему это ты припоминаешь мне прошлые ошибки,ищешь причины поссорится?у тебя что есть другой???"В связи с тем,что вопрос такого рода был задан не впервые и мы уже договаривались,что он такого говорить больше никогда не будет(это очень обидно),я сказала:"да,конечно, у меня есть другой!" и кинула трубку...Я была крайне удивлена,что он поверил!Написал мне прощальную смс,сообщил,что не приедет...это был "удар ниже пояса"...

Через дня два,он пришел ко мне домой с целью выяснить зачем я ему солгала,что у меня есть другой и помириться...У нас получилось лишь в очередной раз поссориться и снова я сказала,что не хочу этих отношений и я устала от ссор и переживаний...Это был формальный конец наших отношений...

Мы не виделись 4 месяца, мне было плохо,я ооочень скучала и знаю,что ему было не лучше...Где-то через 2 месяца я познакомилась с парнем и у нас завязались отношения,но я не смогла...все напоминало о нем,очень больно... Прошло еще два месяца,я не выдержала и решила поговорить с ним чтобы выяснить можно ли вернуть наши отношения,чтоб услышать ответ и успокоиться,снова обрести спокойствие на душе.Он был удивлен моим звонком,но согласился встретиться.После нелегкого разговора мы снова решили быть вместе!Провели чудесный субботний вечер,а потом я снова уехала на учебу...Снова спокойно и прекрасно на душе...но не прошло и трех дней как мы снова начали ссориться по телефону,я была в отчаянии... После ночи основательных раздумий,я осознала,что это,наверное,не любовь...мы не знаем друг друга,не понимаем друг друга и вообще не было бы это разлуки в 4 месяца,если бы это была любовь. Сказала ему печальный результат своих раздумий...он обиделся очень и на этом наше общение прекратилось. Мне казалось,я успокоилась,убеждала себя,что это же не любовь,я забуду его и впереди меня ждет большая,искренняя любовь...Но вот прошло 2 месяца и я опять очень скучаю и хочу быть с ним,когда вспоминаю хорошие моменты...у нас действительно были прекрасные отношения,которых еще нужно поискать! И он до сих пор самый родной мужчина...НО когда я вспоминаю о плохих моментах,о нашем непонимании друг друга в голове опять появляются сомнения и я уже совсем не знаю откуда у меня желание быть с этим человеком: через эгоизм и одиночество(чего я так боюсь и не хочу)или же я действительно его люблю...

Снова хочу быть с ним и наблюдая за его страницами в соц.сетях знаю,что он тоже меня не забыл,но боюсь,что не поверит больше мои словам,из-за этого не могу ничего предпринимать...пожалуйста,помогите разобраться в себе...

Извините за столь долгое письмо...

Заранее спасибо за помощь)