В декабре узнала, что муж изменяет. Ушла в тяжёлую депрессии, еле как вышла, сейчас июнь намного лучше себя чувствую. В январе сказал, что остается с нами. Но не понимаю мужа, он остался в семье, но с работы не увольняется (они работают на одном предприятии, только мой муж ездит в лес, он водитель, а она сидит в офисе). Говорит, что не будет увольнятся, потомучто я прошу. И в сексе у нас с мая как то стало холодновато. Отношение ко мне как то не понятно, то ли сомной то ли нет, по неделям и общаемся, он совсем перестал звонить узнать как дела у нас? Что происходит и как не уйти опять в депрессию?
Здравствуйте, Анна. Измена сопряжена с переживаниями тотального обесценивания. Это серьёзный удар по позитивному восприятию себя. Поэтому депрессивные настроения здесь, в некотором смысле, неизбежны. Кроме того, важно понимать склонны ли вы в принципе к депрессии, или для вас это не типичная реакция на стресс.
Хотя муж и выразил желание оставаться в семье, но определённости вашего положения намного больше не стало. Это тоже может быть достаточно мучительным.
Поэтому, пока остаются не выясненные моменты ваших отношений с мужем, вероятность депрессивных состояний сохраняется. Кроме того, если болезненные отношения не прерываются, то, скорее всего имеет место созависимость. То есть каждый отыгрывает свои прошлые болезненные переживания. Этот момент тоже, хорошо бы проанализировать.
Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Укреплять себя. Начать делать что-то для себя. Понимаю, что звучит, как коммерческое предложение, но оптимальный выход - терапия. Способов самопомощи много, но работают они до некоторого момента. Подумайте над этим.
Благодарю вас за обратную связь.
5000 р.
Анна, здравствуйте!
К сожалению измены, с той или иной стороны, всё чаще являются причинами обращений за консультациями. При таких проблемах лучший вариант, это совместная консультация со специалистом, но иногда более эффективно сначала проработать свои душевные травмы полученные в результате измены, а затем провести анализ причин которые к этому привели.
Анна
Но не понимаю мужа, он остался в семье, но с работы не увольняется (они работают на одном предприятии, только мой муж ездит в лес, он водитель, а она сидит в офисе).
Анна, если муж принял решение остаться с вами и вас это устраивает, то ему не обязательно увольняться с работы где работает и она. Ведь если бы она жила в вашем доме, то вам разве было бы необходимо продавать квартиру и уезжать в другой район или город? Здесь больше стоит вопрос о вашей степени доверия мужу.
Анна
И в сексе у нас с мая как то стало холодновато. Отношение ко мне как то не понятно, то ли сомной то ли нет, по неделям и общаемся, он совсем перестал звонить узнать как дела у нас?
Описанное вами здесь, это звенья одной цепи: измена-недоверие-отторжение-дистанция-душевный холод-холодновато в сексе. Как показывает практика, когда супруги приходят к общему пониманию, к общему желанию быть вместе, понять свои и простить чужие ошибки, то возвращается и доверие, и любовь, и душевное тепло, и яркие эмоции от физической близости.
Анна, если у вас есть желание поработать над решением вашей проблемы со мной в режиме онлайн консультации, то можете написать или позвонить мне.
Буду рад помочь вам. Всего самого хорошего вам и вашим близким!
Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.
Анна
18.06.2024
Анна, если муж принял решение остаться с вами и вас это устраивает, то ему не обязательно увольняться с работы где работает и она. Ведь если бы она жила в вашем доме, то вам разве было бы необходимо продавать квартиру и уезжать в другой район или город? Здесь больше стоит вопрос о вашей степени доверия мужу.
Я не удовлетворена, что он остался там же работать и каждый раз думаю, что они вместе и немогу довериться ему. Немогу понять его, если ты растался сней, а он уже много раз говорил, что у них все закончилось, почему не поменять бы работу? Вы скажете может зарплата его держит там, но нет, у него третий месяц уже нету зарплаты, все копилку вытащил уже. Вот и не понимаю, что держит на этой работе, предпологаю, что все же эта любовница, а может из-за того , что она беременна, но это не факт.
Анна, здравствуйте! Спасибо за ответ и за вопрос, который вас сейчас тревожит.
Бывает так, что человеку нравиться сама работа и он тешит себя надеждами, порой ложными, что позже будет хорошая заработная плата, иногда не увольняются опасаясь не найти другую работу. Но всё же для того, чтобы быть спокойной, лучше всего разобраться со своими чувствами по отношению к мужу, со своими страхами, тревогами, сомнениями, а может быть и с ревностью.
Возможность разобраться с происходящим, как я писал ранее, можно получить в ходе консультации как самостоятельно, так и совместно с вашим мужем.
Моё предложение остаётся в силе. Всего наилучшего!
4500 р.
Здравствуйте, Анна!
Анна
он совсем перестал звонить узнать как дела у нас?
он живет не с вами? ЧТо вы имеете ввиду?
Анна
Что происходит
по вашему тексту не понятно, муж вообще раскаивается ли в своих действиях, просил ли прощения, разговаривали ли на эту тему?
Он изменил, он решил остаться... А Вы сами что решили? Что он решил это понятно, ему и так хорошо. Но нарушены Ваши границы. Нарушено Ваше доверие.
Анна
как не уйти опять в депрессию?
депрессия - это подавленная агрессия, Вы выбираете НЕ себя. Вы не слышите свои чувства. Вы не понимаете что хотите.
Вот с этими НЕ надо разбираться самостоятельно или со специалистом.
Вы решаете жить Вам с мужем или нет. Взвесте все + и -
решите для себя этот вопрос. И депрессия не нужна будет.
Депрессия в вашем случае уход от решения важных задач.
Анна
18.06.2024
Он живёт с нами, просто он ездить в другой район работать, т.е. 6 дней там один день дома.
Прощения не просил, он не тот человек который умеет просить прощения, он больше действиями покажет, но видимо мне не хватает этих действий или он их не так очевидно делает.
Я решила сохранить брак. Говорят есть 8 стадий переживания горя я видимо сейчас на 7. У меня такое состояние на данный момент то хорошо то плохо и ничего нехочу, руки опустились, но все же надежда есть, что все будет хорошо.
Просто не понимаю растался он сней или нет, тут наверное только я сама смогу современем разобраться
стадий проживания горя 5 - отрицание, гнев, компромисс, депрессия, принятие.
Если Вы для себя решили что браку быть - то не стоит думать о другом. Вы ведь решили уже для себя.
Все будет хорошо, если муж идет также (совершает действия) к восстановлению доверия. А без доверия тяжело будет. Восстанавливать отношения - это труд обоих.
Добрый день, Анна,
Тяжёлая ситуация. Возможно, вы чувствуете себя и получше, но мне не кажется, что из депрессии вы вышли. Иначе, почему у вас такая пассивная позиция?
Муж решил с нами остаться, по моей просьбе увольняться не будет, он не звонит, он не спрашивает, он не говорит... - всё про него. А вы как?
Чего вы хотите? Почему боитесь высказать это? Боитесь, что это разрушит ваши отношения совсем? Насколько вы зависите от него? Что мешает усилить свои позиции, если они слабые?
Возможно, вам трудно сейчас разобраться со всем этим самостоятельно. Когда мы в депрессии, сил у нас на глубокий анализ себя и ситуации может не хватать. Организм все ресурсы расходует по минимуму, только чтобы как-то поддержать жизнь, текущие дела. Именно поэтому может быть страшно даже думать о каких-то выяснениях отношений или о переменах, - сил то хватает только чтобы хоть как-то справиться с одним днём, какие там конфликты, планы, разбирательства в себе...
Нужно потихоньку выходить из этого состояния. Тогда начнут открываться какие-то перспективы, станет понятнее, чего вы хотите на самом деле и как этого достичь. Часто для этого требуется сторонняя помощь, например, хорошо решать такие вопросы с психологом.
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Анна
18.06.2024Поэтому, пока остаются не выясненные моменты ваших отношений с мужем, вероятность депрессивных состояний сохраняется. Кроме того, если болезненные отношения не прерываются, то, скорее всего имеет место созависимость. То есть каждый отыгрывает свои прошлые болезненные переживания. Этот момент тоже, хорошо бы проанализировать.
А что делать если он совсем не идёт на контакт, т.е. не хочет разбирать эту тему, может и он понимает, что мне тяжело но как я начинала поднимать эту тему он реагировал грубовато и уходил от темы. Вот как мне быть?