Токсичные отношения, помогите справиться морально

Алена, здравствуйте .

Ох,как это больно и обидно. 

Надо разбираться с психологом, почему вы останетесь , терпите и не уходите? Почему терпите? Что ожидаете? 

Что было в родительской семье ? Может там тоже надо было постоянно доказывать что я хорошая. Но от родителей не уйти , пока ребенок. Но ведь ушли же. 

Но тут то можно уйти. Муж то чужой человек. 

Может быть есть какой то свод правил у вас? Это в шутку, не обижайтесь. Но часто мы наделяем людей такими полномочиями, когда опираемся на мнение других и хотим заслужить их любовь и похвалу. 

Мужу можно ... Унижать , обижать , обесценивать , ревновать , ограничивать , обзывать и тд.

Жене можно.. защищаться , доказывать, оправдываться , жалить в ответ и тд. 

А какие реально отношения хотели бы ? 

Если те такие как в этих правилах, тогда надо выстраивать границы, как с вами нельзя обходится. 

Если вы каждый день немного отравлены ядом токсичного человека , то вряд ли можно получить здоровье .

Обращайтесь , помогу. 

Клинический психолог.
Заботливый психолог ❤️
КПТ, ДПДГ терапевт.

Рядом с вами человек, который вас обесценивает, унижает, оскорбляет. 
   Почему он так делает? У него внутренняя неуверенность в самом себе, чувствуя ваше интеллектуальное превосходство и вашу способность радоваться, он одновременно завидует и комплексует из-за своей ущербности. Мужчина обесценивает женщину только для того, чтоб возвысить свое эго. 
   Но что происходит с вами? Вы его слушаете, в эти негативные высказывания вникаете, что то ему разьясняете-обьясняете и даже начали страдать от этого обесценивания. 
  А почему? Потому, что вы свою самооценку вложили в его руки и теперь мнение свое о самой себе подстраиваете под него. 
    Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.

Здравствуйте, Алена.

Вы встретили неуверенного в себе человека, который, чтобы возвыситься, уничтожает вашу самооценку. В нормальных отношениях женщина чувствует себя королевой, самой умной, лучшей, красивой, а не наоборот. Что вас держит в этих отношениях? Почему вы терпите, не уходите? Доказать ему, что вы молодец, не получится. Возможно, стоит обратиться к психологу за поддержкой, чтобы выйти из этих отношений, научиться отстаивать свои границы.

С уважением, Горелова Екатерина.

Алёна, здравствуйте!

Прежде всего хочу вас поддержать!

Вы обратились за помощью и уже на пути поиска выхода из сложившейся ситуации. Вы совершенно правы, вы сильная и интеллектуально развитая женщина - это ваш ресурс! Его нужно использовать! 
Ваш молодой человек это очень хорошо понимает и пытается вас обесценить. 
Для чего это ему нужно? Помните, есть такая фраза: «Лучшая защита-нападение»?

Его действия, это защита своих границ и притязание на ваши. Ревность, обесценивание, унижение партнера говорит о его низкой самооценке и уязвимости. У него есть свои психические травмы, полученные задолго до встречи с вами. Вам приходится  с этим считаться. 

Вы написали о своей тревожности, возможно это "крючок" за который цепляются его оскорбления и он получает от вас ту реакцию, которая ему нужна. Он видит вас подавленной, униженной, расстроенной и чувствует свое превосходство над вами.

Это все работает в его пользу, так как у вас уже занижена самооценка, вы перестали видеть перспективы для себя в личной жизни, вы "внутри ослабли", хотя очевидно, что вы более сильная личность. Кроме того, в семье есть ребенок и вам необходимо заботиться о нем и защищать его интересы прежде всего.

Теперь к делу! Я бы предложила вам посмотреть на тревожность. Как давно она возникла? В детстве, позже? С кем из близких людей в прошлом она появилась? КАК бы вы себя чувствовали и КАК бы изменилось ваше поведение, если бы тревожность исчезла? Что бы вы могли для этого сделать? Ответы на эти вопросы помогут вам найти источник тревожности и переосмыслить из взрослого "эго-состояния" причины своей беззащитности.

Даже самостоятельно можно продвинуться  в поисках решения и укреплении своих границ.

Всегда можете обратиться за помощью!

"Дорогу осилит идущий"!

С уважением, Светлана Дробиткова!
психолог в г.Сочи и онлайн!