Я неудачница

Людмила, здравствуйте.

В состоянии стресса люди выдают две реакции бей или беги. Ваша реакция бегство. Находясь в безопасности, включаются Ваши лобные доли ГМ и Вы осознаете абсурдность Вашего поведения.

Реакция уклонения включается у Вас на фоне напряжения в общении. А вот почему это напряжение возникает и  необходимо понять, а затем изменить реагирование и модель поведения.

Обращайтесь, контакты на моей странице.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. 

Людмила

Один и тот же сценарий всегда. Что с этим делать?

лучше всего изменить свой сценарий. Это можно сделать через метод расстановок. 

Готова помочь, обращайтесь.

Что делать?
Работать со сценариями. Менять деструктивные реакции на конструктивные. Строить стратегии, которые вас приведут к успеху и отношениям, устраивающим вас. 

Клинический психолог в Москве, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика.

Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

       До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Людмила,  добрый день.

Если вы заметили и осознали то, что в каких-то ситуациях вы действуете по одному и тому же сценарию, значит первый шаг к изменению своей жизни вы уже сделали. Далее стоит понять, что это за сценарий, когда и почему он появлялся в вашей жизни, почему он закрепился в вашей психике.

Людмила

Я меняю рабочие места, ухожу с неплохой работы из- за конфликтов с коллегами, причем, где нужно отстоять себя, я просто психую и ухожу, сама себя загоняя.

Здесь также стоит обратить внимание на ваш страх конфликтов и ощущение, что вы не можете себя отстоять в конфликтной ситуации или в ситуации психологического давления. 

Те "сценарии", о которых вы говорите, скорее всего являются сценарными играми, то есть это какие-то детские защитные реакции, и они носят ситуативный характер. Страх конфликтов может быть более серьезной проблемой, так как он "тотален", то есть он может распространяться на разные сферы жизни.

Получается, что вас стоит проработать свой страх перед конфликтами и отстаиванием себя. Обычно такие страхи зарождаются еще в раннем детстве, и иногда связаны с запретом на самопроявление, и даже с запретом на существование. Потом эти страхи как бы закрепляются в различных ситуациях. 

Людмила

я просто психую и ухожу, сама себя загоняя.

Если вы психуете, значит агрессия и необходимая для сопротивления агрессия к вам все-таки приходят. Но вы не умеете ею управлять и у вас стоит внутренний запрет на ее проявление. И если вы "сами себя загоняете", значит энергия, предназначенная для отстаивания себя, превращается в аутоагрессию (агрессию, направленную на себя). Получается, что вы не можете за себя постоять не только по причине того, что боитесь своих коллег, и скорее всего, не из-за этого, а по причине того, что сами наказываете себя за поднимающийся в вашей душе бунт.

Возможно, также что помимо страха, здесь присутствует и другая сильная эмоция - это обида, и тогда уход из конфликтной ситуации обусловлен не только страхом перед конфликтом и проявлением агрессии. В вашей психике могут срабатывать защитные психические реакции, которые были уместны в одних ситуациях, но оказываются неконструктивными в других. Обиды могут срабатывать только в конфликтах с близкими людьми, которые чувствительны к вашим обидам и дают вам на это право. С посторонними людьми обиды бесполезны.

И на следующем шаге вам стоит освоить навыки конструктивного конфликта. То есть научиться отстаивать себя и свои интересы в конфликтных ситуациях.

Возможно, вам также стоит развивать в себе навыки социальной рефлексии. Очень часто конфликты с коллегами возникаю, а возникнув, кажутся нам неразрешимыми, по причине того, что мы не очень хорошо понимаем, что происходит в коллективе. 

Почитайте  статьи о групповой динамике:

https://www.all-psy.com/stati/detail/8194

https://www.all-psy.com/stati/detail/11002

Если будет желание, обращайтесь за консультацией, постараемся разобраться с вашими проблемами 

Здравствуйте, Людмила! 

Название Вашего запроса "я неудачница" Говорит о Вашей заниженной само ценности. 

Низкую самооценку порождает ошибочное мышление. Навешивая на себя этот ярлык "я неудачница", Вы чувствуете себя плохо и это приводит к  контрпродуктивным действиям: уходите с хорошей работы, не можете отстоять себя, психуете, оцениваете себя плохо ( за "глупое" поведение). 

Получается, Вы измеряете свою ценность на основе одного или нескольких внешних факторов: если я не могут удержаться на работе, тогда я неудачница. Вы оцениваете всю свою личность по одному параметру. 

Вот в этом и может быть Ваш сценарий. 

Если Вы себя недооцениваете, тогда коллеги  считывают это и начинают относиться к Вам также, как Вы относитесь к себе ( оценивают Вас плохо). Нападают на Вас, нарушая Ваши границы ( коллеги таким образом могут самоутверждаться). 

Вы начинаете идеализировать коллег, т. е считать их бессознательно выше себя. Как в детстве, когда маленький ребенок зависит полностью от родителей и не может дать сдачу. Сейчас коллеги неосознанно воспринимаются Вами как наказывающие родители ( это детская реакция на взрослую ситуацию) , поэтому Вы психуете ( ребенок в детстве также от беспомощности может психовать). 

Выходом может быть начать менять ложные представления о себе, вместо "я неудачница", на: "у меня многое получается и если что- то не получается это не значит, что я неудачница". Где написано, что если я ухожу с хорошей работы, тогда я неудачница? Это методика работы методами когнитивно- поведенческой терапии. 

Также важно научиться управлять своими эмоциями: конструктивно выражать свой гнев и недовольство. Проработать обиды. Научиться распознавать свои чувства. Все это можно сделать на терапии с психологом в безопасной безоценочной атмосфере.

Отработав такие навыки в терапии, Вы станет смелее отстаивать себя, выражать свое недовольство, и заявлять о своих потребностях. Вы начнете выстраивать отношения на равных не только в отношениях с коллегами, но и во всех остальных  отношениях ( с друзьями, личные, с родителями и родственниками).