Апатия, боюсь не сдать гос. экзамен

Добрый день/вечер. Я уже как-то обращалась на этот форум с проблемой, но теперь у меня другая ситуация..

На данный момент я заканчиваю учиться в колледже (4 курс, диплом) на днях уже должна быть защита. Я на самом деле даже не особо хорошо понимаю как описать свое состояние. Началось все с поступления шесть лет назад, я тогда выпустилась из школы и родные настояли, чтобы я пошла на доходную техническую специальность.. я тогда не хотела, но и не могла отстоять свою точку зрения (17 лет) и так вышло что поступила.. я проучилась 2 года более-менее спокойно, хоть и все же с проблемами, но с 3 курса начались психологические проблемы..

я просто уже морально выгорала, слезы, крики и истерики, унижения и манипуляции со стороны родных в духе: "можешь не учиться, но здесь ты жить тоже не будешь" или "сколько сил на тебя потрачено", или "вот мы умрем и останешься ты под забором", еще раньше было что-то из разряда: "вот и помру в старости без стакана воды, этого я и боюсь" и это частично все это довело до клинической депрессии и безразличия.

Мне всегда говорили что учеба - главное, устроиться в жизни - главное, сначала выучись, а потом все остальное..

Я не выдержала этого и ушла в академ, были антидепрессанты, депрессия и мысли о сами-понимаете-чем. Даже не помню как смогла заставить себя пойти к психиатру.. бесплатному, разумеется (в итоге пришлось менять на платного, тк бесплатный ничем не мог помочь), но опять же, я смогла частично выбраться из этого.. (ходила я тайком), но у меня все еще были проблемы с тем, что могли унизить, напомнить о моих неудачах и упрекнуть: "вот если бы ты не... сейчас бы вот ты..."

Я это очень долго терпела.. после академа снова вышла на 3 курс на очном и снова не могла ходить из-за инвалидности, тяжело было (а учитывая как на меня давили, это все усугублялось).. и я снова выслушивала все это, но у меня уже тогда было подавленное убитое состояние..когда сил не было даже с кровати встать.. и сейчас я могу сказать, что мои попытки как-то отстоять себя, попытаться донести, что я не хочу этого, даже если остался условный год, что это не мое и что я хочу попытаться себя найти никто не слушал и не верил, уговорили остаться и я пошла на заочное и снова на третий курс..

Тут уже было полегче и даже упреков было меньше, я познакомилась с мальчиком, уехала к нему жить и стало лучше.. приезжала на сессии, но мне хватало с лихвой всех этих очередных упреков, хоть и в меньшей степени, но поддержка молодого человека более-менее помогала..

А сейчас я уже несколько месяцев живу с мамой и на носу диплом (из-за этого и живу) и проблема в том, что я не выдерживаю, потому что высокие требования, придирки и сжатые сроки, а у меня все еще проблемы с передвижением и ужасно подавленное состояние.. я чувствую себя такой измученной, такой убитой.. будто бы сковали цепями и сдавили.. я не могу спать, много ем (рпп), постоянно плачу и тревожусь.. когда я первый раз завалила гос.экзамен (который потом из жалости пересдала), я думала о том, что не хочу жить.. что лучше мне исчезнуть, сейчас прямо перед дипломом я думаю также, потому что боюсь не сдать, не успеть.. все эти 6 лет мучений коту под хвост.. боюсь не оправдать чужих ожиданий и провалиться.. ведь мне говорят что я никогда ничего не довожу до конца.. и что без образования я никто.. и от меня даже мч отвернется..

Если я провалюсь, то родные мне потом за всю жизнь будут напоминать об этой неудаче.. и я буду просто никем.. тогда смысла жить не будет.. а знаете почему..

Потому что мне кажется, даже если я сейчас все брошу, попытаюсь разорвать эти цепи.. мое внутреннее "я" просто стерлось.. у меня нет ни сил физических.. ни ментальных что-то делать (когда люди что-то бросают, они берутся за что-то другое и знают что достигнут успеха, но не я).. у меня нет желаний и стремлений.. я ничего не умею.. я просто существую.. я даже не знаю что мне нравится и чего я хочу вообще, потому что это стерто.. и у меня действительно нет больше сил..

Сколько бы я не пыталась найти поддержку хоть где-то, что "ну завалишь ты этот чертов диплом, жизнь не кончается", хотя бы формально мне это кто-нибудь бы сказал.. просто услышать и утешение найти и с ума не сойти.. что все будет хорошо.. но нет.. от меня ждут, просто ждут что я закончу, что я сделаю.. и оправдаю ожидания, а я утопаю в своих ужасных темных мыслях совершенно без сил.. еще и хвалят: "вот ты сейчас закончишь, получишь, вот будет здорово, такая молодец", хотя это совершенно не мотивирует, а еще больше убивает..

Я не знаю что мне делать.. хоть и могу выглядеть спокойной и собранной, но внутри уже все разрывается...

И сил выносить этого нет, и отказаться не могу, потому что я уже ничего от жизни не хочу..

Наверное я даже чувствую вину за то, что пишу здесь.. хотя это глупо.. потому что нет ничего плохого в том, чтобы попытаться себе помочь..

Что мне делать..