Почему родители не хотят меня выслушать?

Здравствуйте,Катя!

Вам действительно лучше переехать и далее  продолжать учиться жить самостоятельно.

Сейчас  в вашей ситуации с родителями общение происходит в форме   подавления контроля и угроз.  Такая обстановка способствует разрушению и  депрессивному отклику. Вы имеете право на самостоятельный выбор.

Торопиться конечно не стоит,подумайте  основательно. И принимайте решение.

Для большей ясности можно проконсультироваться в скайпе.

С уважением.

Здравствуйте, Катя.

Я сочувствую Вам, отношения с родителями, по вашему рассказу, очень напряженные. Но меня радует Ваша позиция, сила и воля. Вы поступили учиться туда, куда хотели, хотя наверняка материальная сторона зависит от родителей. Вы свободны в распоряжении своим временем, не позволяете плохо говорить о себе, всегда имеете свою точку зрения.  

Сложно строить догадки, но мне кажется, что Ваши родители, просто иначе не умеют строить с Вами отношения.

Судя по тому, что Вас не запихнули силой в мед. институт, не запирают на ключ, и хоть иногда говорят, что Вы «красивая девочка», родителя Вас любят, просто так, как умеют.

Возможно, после того, как в порыве гнева мама наговорит Вам грубостей, она чувствует себя виноватой, и ее слова о Вашей красоте, это не лицемерие, а извинение, такое вот корявое?

Им может быть за Вас стыдно, перед другими людьми, потому что они считают, что Вы часть их самих. Именно поэтому, они пытаются все контролировать и указывать. Подозреваю, что им сложно принять, что у них нет прежней власти над Вами, что Вы отдаляетесь и принимаете свои собственные решения.

Я не хочу оправдывать поведение Ваших родителей, просто пытаюсь предположить их сторону. Возможно поняв, что это не обязательно ненависть, Вам станет легче.

Соглашусь с Вами, что большинству родителей нужно, чтобы дети были удобны. Рада, что Вы не стараетесь быть таковой.

Изменить родителей невозможно, и попытки сделать это, пустая трата времени.

Если у Вас есть возможность жить отдельно, это было бы хорошим выходом. Нередко отношения улучшаются, когда расстояние между членами семьи увеличивается.

У Вас есть внутренний стержень.

Удачи Вам.     

С наступающим Новым Годом Вас.

С уважением, Тамила.

Здравствуйте, Катя! Сочувствую Вам и в то же время рада, что в такой ситуации находите себя и силы отстаивать свое мнение. Родители у Вас такие, какие есть и они не изменятся. Единственное, что возможно, Вас может примирить с этой ситуацией - то, что все их поступки больше бессознательны, чем сознательны. Это значит, что они, может и поступали бы по-доугому, но не знают, как и что вообще может быть по-другому. Причина в том, что, скорей всего,  их самих так воспитывали их собственные родители, вот они и переносят такое воспитание на Вас. При этом не понимают, что все можно делать по-другому - и разговаривать, и объяснять, и общаться. Но это уже от Вас не зависит. Если Вас разрушают эти отношения, изыщите возможность отделиться и жить так, как хотите Вы. Удачи Вам!

 Здравствуйте, Катя! У Вас ясные мысли, Вы знаете чего Вы хотите и претворяете это в своей жизни , умеете постоять за себя и у меня к Вам много уважения! А что касается вопрос с родителями, то это отдельная история. Если Вы поймете, по какому принципу (установкам, убеждениям, механизмам) построена их жизнь, то сможете понять их уклад и измениться в поведении и отношении к ним. Вы и сами это пишите, что они ориентированы на то, «а что люди скажут и подумают», «ты должна», «так принято» и т.д., то есть, так – как их научили и передали по собственному их воспитанию, поэтому они с Вами себя так ведут, как с ними вели взрослые, у них нет другого опыта и соответственно – другого отношения! Это все равно, что разговаривать на марсианском языке!!! А Вы хотите, чтобы они Вас поняли, откуда им это взять? И не их в этом вина, чтобы выращивать своих детей уникальными, неповторимыми личностями! А вот дочка зато какая растет: умница, красавица, молодчинка!!! И это тоже в них есть, так как у них это тоже было принято: один раз поругают (побьют), а другой раз похвалят, но только чтобы было по ихнему. Этот механизм называется Проекция, состоящая в приписывании другому (другим) своих собственных ощущений, эмоций, мыслей, проблем и т.д. 1. Поэтому, ничего не доказывать, а заниматься тем, что Вам ценно и нужно. 2. Не принимать на свой счет того, что вырывается из их уст – неприятного (это как с пищей: вкусное едите, а то, что не любите – просто отодвигаете в сторону – «это не ко мне» или «мне этого не нужно»), а приятное – принимаете. 3. Родителей не изменить, но можно изменить свое отношение к ним, как? Знать, что их поведение – это их опыт и жизнь, и тогда, относиться к ним как к погоде, которая может быть и солнечной, а может быть и дождь с ветром и т.д., то есть, не бороться с ветреными мельницами, а признавать своих родителей, знать и показывать им самим их лучшие качества, а на больные слова – только говорить о своих чувствах и ничего более. Например, «мне больно и обидно слышать такое от своей мамы», «Мне так нужна Ваша любовь и понимание и мне плохо, что я не получаю поддержки» и т.д. Скажите раз, два, три ....., а это станет откладываться у них, и со временем - они сами станут менять свое отношение к Вам, когда поймут, что главнее - Вы, а не то, что люди говорят, так как, они говорили, говорят и будут говорить, а по большей мере - они заняты собой и своими проблемами. 4. Прочтите в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Катя!

Думаю, Вы очень неплохо видите процессы, и свои,  и других людей. Исходя из информации в Вашем письме, я вполне согласна с Вами в том, месте, что Вы перестали быть удобной для своих родителей, и за это на Вас агрессируют. За этим следует, конечно, не очень приятный вывод, что они, судя по всему, не очень Вас любят, но это, знаете, не смертельно. Вот такие они, на мой взгляд, несчастные люди, что не способны любить даже своего ребёнка, по-настоящему, всем сердцем. Вас любили, пока Вы были хорошей и удобной, а теперь перестали, потому что Вы стали думать о своих потребностях, а не об их. Этого они перенести не могут. Мне жаль Ваших родителей, они многого в этой жизни не могут испытать, они зациклены на себе, и никого, кроме себя, не видят, а это очень обедняет жизнь. Вам я желаю того, чтобы Вы прожили другую жизнь и научились контактировать с другими людьми - по-настоящему, не критикуя и не оценивая, а принимая людей такими, какие они есть, и находя радость в этом контакте. А родители вряд ли будут Вас слушать, Вы им не интересны, и слушать Вас им незачем. Сочувствую Вам, но родителей не выбирают, Вам достались вот такие. Это не страшно, получите не доданную ими Вам любовь от других людей. В этом мире много  любви и добра, просто научитесь их видеть вокруг себя. Всего наилучшего, Елена.