Мы очень любим друг друга, но у обоих сложный характер

Здравствуйте Виктория.

Слышу, как сильно вас беспокоят ваши отношения с мужем: его контроль, его придирки, вы не хотите подчиняться и реагируете слезами. Это напоминает отношения родителя и ребенка. 

Виктория

Я пытаюсь объяснить, что я с ним не могу сдерживаться, когда есть возможность, я просто прячусь или ухожу в другую комнату. Но, например, в машине не выходит и мы начинаем прям ругаться. Пару дней назад на этой почве мы так поругались, что у меня была истерика, срыв.

Вероятно, у вас не получается договариваться о взаимодействии до момента эмоционального взрыва. А во время его и подавно...

Виктория

видя всё это не пытается успокоить или поменять интонацию.

Да, у вас каждый живет по знакомым ему правилам и сценариям.

Виктория

Я не могу понять, почему он не может меня принять.

Здесь мы бессильны понять не находясь с ним в доверительном диалоге. Знает ли он о том, что он должен вас принять?

Виктория

Как стать сильнее, как он говорит. Как не плакать.

Это значит узнать причину вашего реагирования на его слова, действия. Судя по ситуациям, которые вы описали, вы возлагаете на него роль даже не отца, а понимающей чувствующей, жалеющей вас мамы. Плачущий ребенок призывает маму услышать его боль и спасти.

Сильнее - предположу, это эмоционально устойчивее.

Я бы поисследовала ваш паттерн взаимодействия, сформированный в детстве, уточнила бы у вас, успели ли вы пожить одна до брака, где научились понимать, жалеть и утешать в сложные моменты саму себя?

Обычно в доктору или к психологу приходит тот, кому невыносимее, больнее.

Попробуйте психотерапию по отношению к себе. Исследовать себя и свои реакции - это интересно!

Анна Ядрихинская
Клинический психолог, системный семейный терапевт

Здравствуйте, Виктория! 

Сочувствую Вам! Вам скорее всего хочется сочувствия и поддержки и Вы можете обижаться на мужа из-за того что он этого Вам не дает, не сочувствует, тем более Вы в положении. 

Если в Вашем характере есть чувство вины, тогда Вы можете воспринимать чрезмерный контроль мужа как что- то привычное ( обычно это идет из детства от строгих или тревожных родителей, мамы чаще). И тогда Вашей реакцией на давление (контроль, правила, поучения, морализаторство, недовольство мужа будет чувство вины. Чувство вины может искажать реальность, таким образом, что Вы начинаете считать, что нарушение границ в Ваш адрес это нормально ( это происходит неосознанно) . Продолжаете терпеть нападки мужа. Но внутреннее напряжение тем не менее никуда не девается и выливается в бурное выяснение отношений. 

Так как накопилось много претензий, тогда просто быть рядом и наслаждаться становиться сложно, так как чувства, ощущения ( несправедливости, например)требуют выхода и признания. 

Можно делать  совместное упражнение с мужем каждый день. Суть упражнения в том, что у вас есть 30 минут на двоих. Обычно это упражнение делается в конце дня. Каждая сторона говорит по 15 минут: о том как прошёл день, что понравилось и что не понравилось, что бы хотелось от партнера. Пока один говорит, другой его не перебивает, внимательно слушает и всячески поддерживает. Затем Вы меняетесь ролями и уже другой партнер говорит, а Вы его поддерживаете. В конце вместе обсуждаете появившуюся проблему и договариваетесь как её решать. Важные моменты в этом упражнении такие: нужно говорить от слова "я". Например,  когда ты меня критикуешь, я начинаю нервничать, для меня это болезненно.Я плачу именно из-за того что ты меня критикуешь, потому что ты нарушаешь мои границы и мне обидно. Мог бы ты говорить со мной помягче, тем более я девушка, я по природе чувствительнее и слабее чем ты".И также просите, чтобы муж говорил от слова я : По моему мнению, я считаю, мне кажется и т. д. 

 Если муж готов идти в терапию с психологом, тогда можно пойти вместе. Если нет, тогда скорее всего Вам придется брать этот на себя, чтобы выровнять отношения. 

Виктория, добрый день.

Судя по всему, вы попали с вашим мужем в клинч и по причине того, что у вас разные характеры, и по причине того, что у каждого в прошлом есть какой-то опыт (негативный опыт), последствия которого отразились на вашей психике. Вы не можете не плакать в ответ на критику, он не может переносить женские слезы, и у него сильная потребность в контроле.

Он постоянно злится, и начинает агрессивно говорить: не Ной и .д. А мне ещё больнее. Я пытаюсь объяснить, что я с ним не могу сдерживаться, когда есть возможность, я просто прячусь или ухожу в другую комнату. Но, например, в машине не выходит и мы начинаем прям ругаться. Пару дней назад на этой почве мы так поругались, что у меня была истерика, срыв. Он при этом, видя всё это не пытается успокоить или поменять интонацию.

Скорее всего, здесь причина на в том, что он не может вас принять, а в том, что он не может справиться с самим собой. Вы ничего не пишете о его детстве, то склонность к контролю, нетерпение к слезам, вызванным его же поведением, и невозможность остановить ссору и вашу истерику, вызванную нервным срывом, дает основания предполагать, что в его детстве были какие-то травматические события или стрессовые ситуации, которые заставляли его вырабатывать в своей душе жесткие стратегии преодоления. Получается, что чем больше вы теряете над собой контроль, тем он становится более жестким и неперимиримым. Он не может позволить себе быть слабым.

В какой-то мере он заталкивает вас в позицию "ребенка" (по своим причинам). Вы сами хотели бы занять позициюребенка, но только в том случае, если он сталбы добрым и заботливым родиетелем. Он вместо этого становится жеским, контролирующим, критикующим и непримиримым. То есть вы обы вступаете в игру "ребенок - родитель", но только в вам выкидывает в деструктивный ее вариант.

Почему-то именно на его критику или осуждения у меня сразу глаза на мокром месте, даже и до беременности. С другими людьми такого нет. А он наоборот, ненавидит женские слезы. Он постоянно злится, и начинает агрессивно говорить: не Ной и .д. А мне ещё больнее. Я пытаюсь объяснить, что я с ним не могу сдерживаться

Виктория

Подскажите, нам лучше обратиться к психологу совместно, или для начала, мне нужно проработать самой со своими проблемами?

Если ваш муж с готовностью пойдет вместе с вами к психологу в Москве, то это лучше сделать. Вам обоим нужно научиться выходить из того клинча, в который вы периодически попадаете. И если есть возможность, то поработайте с психологом индивидуально. Если вы не будете занимать позицию ребенка, то вам будет легче находить правильный стиль взаимодействия с мужем.  

Здравствуйте, Виктория!

Виктория

но у обоих сложный характер. Мужу всегда всё нужно держать под контролем, а я не хочу подчинятся.

вы с ним конкурируете. Зачем?

Виктория

А он наоборот, ненавидит женские слезы

он видимо считает, что вы пытаетесь таким образом манипулировать им. А он боится стать "подкаблучником"

Лучше всего с ним поговорить об этом. Если трудно говорить, напишите. 

Виктория

Подскажите, нам лучше обратиться к психологу совместно, или для начала, мне нужно проработать самой со своими проблемами?

Если муж готов к совместной терапии, то лучше парой. Вы сейчас в положении, не стоит глубоко копаться в себе . Побережнее к себе самой отнеситесь. А в паре работают над улучшением коммуникации. Не идя в травмы. ВОзможно вам поможет поддерживающая, ресурсная терапия.