Тревожный тип привязанности в отношениях

Здравствуйте, Наталья.

Расставание и осознание своих эмоциональных реакций в отношениях может быть трудным, но это также может стать шагом к личностному росту и развитию. Тревожный тип привязанности действительно может вызывать страх отвержения и необходимость в постоянном подтверждении чувств со стороны партнёра, что иногда приводит к конфликтам и недопониманию.

Как правило, что подобное было в вашем детстве, важно найти и осознать это. При тревожном типе привязанности  весь акцент на другом человеке, а не на вас. Этот фокус внимания нужно переключать.

Работа над формированием надёжного типа привязанности требует времени и самопознания, но это возможно.

Попробуйте разобраться, какие конкретные ситуации вызывают у вас тревогу и почему.

Займитесь деятельностью, которая повышает вашу самооценку и независимость. Научитесь открыто общаться с партнёром о своих чувствах и потребностях без обвинений.

Установление границ, тоже важная часть. Определите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, и научитесь отстаивать свои границы.

Помните, что изменение привязанности – это процесс, который требует понимания и терпения к себе. Вы уже сделали большой шаг, осознав свои эмоциональные модели. Обращайтесь, если готовы работать.

Берегите себя.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Наталья!

Наталья, тревожный тип привязанности - это совокупности дисфункциональных мыслей и чувства. Дисфункциональные мысли являются отражением внутренних установок о себе, о мире, о людях. Например, установка о себе, как о недостаточно ценной, желанной и нужной. Установка о мужчинах - им нельзя доверять, они могут предать и бросить. Отсюда сильная тревога, страх отвержения, неуверенность в себе, обиды на мужчину и претензии. Очень упрощенно, но примерно это выглядит так.

Работать с этим можно через изменение глубинных установок и автоматических мыслей, их анализ, оспаривание, поиск альтернативного мнения, укрепление самооценки и веры в собственную ценность, нужность, желанность.

Готова с Вами работать. Обращайтесь, буду рада помочь! 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте Наталья.

Предлагаю содействие.

Вы боитесь, что вас никто не полюбит. Для меня это звучит, будто вы не уверены, что достойны любви такой, какая есть. Не полностью принимаете себя. Возможно, поэтому требуются доказательства от партнёра. И тогда, каждый не поставленный вовремя смайлик воспринимается отвержением. 

Вы обогреваетесь любовью извне. Предлагаю перейти на внутренний ресурс, разжечь огонь, согревающий изнутри.

Елена До.
Психолог по осмысленной жизни.
Очно и онлайн. Москва.

          Здравствуйте, Наталья! 

  В своих ответах мы, специалисты, высказываем только свои гипотезы, но я ее бы обратила внимание на другие моменты. 

Наталья

А именно, частые обиды с моей стороны-не сразу ответил, отменил свидание, не поставил смайлик.

   Считаю, что когда человек в отношениях уверен, у него не возникает тревоги по таким, действительно, проходным поводам. И тревога в данном случае - Ваш помощник, она дает понять, что в отношениях не все в порядке, что они идут не туда. 

  По моему мнению, нет у Вас тревожного типа привязанности, Вы изначально выбираете тех, кто к Вам серьезно не относится. 

  С уважением, 

  Людмила. 

Наталья, здравствуйте.

Вы пишите, что Вас задевает, когда люди игнорируют Вас и Ваши интересы.

А уделяете ли Вы сами себе должное внимание?

А что для Вас значит собственный комфорт в отношениях с другими людьми? 

А их интересы и чувства?

Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/3211

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день, Наталья! Да, это возможно обращайтесь, я готова вам помочь!

Также рекомендую вам мою. статью на тему невротических отношений. Она может помочь вам понять причины происходящего с вами:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

 НЕЛЬЗЯ ОТОГРЕТЬ ЛЮБОВЬЮ. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ТРЕВОЖНЫМ И ИЗБЕГАЮЩИМ ПАРТНЕРАМИ

Любовь часто называют всемогущей силой.
Эта идея транслируется в сказках, в кино, в книгах. В это верят люди.

Но почему же тогда, несмотря на всю любовь, некоторые люди никак не превращаются из «чудовища в принца»? Почему чем больше любви для некоторых, тем хуже они себя ведут?

Речь идет об отношениях между ТРЕВОЖНЫМ и ИЗБЕГАЮЩИМ партнерами.
1. Первый как раз верит во всемогущество любви и выливает всю свою любовь на партнера - в надежде получить ее в ответ.
2. Второй не может переносить любовь, потому что долго был ее лишен. Он одновременно стремится к ней и избегает ее. Как только он получает любовь, ему становится не по себе, он словно обжигается об нее - и отдаляется.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ТАКОЙ СЦЕНАРИЙ ОТНОШЕНИЙ

В этой паре у каждого партнера своя история из детства, влияющая на его взрослые отношения. Мама - это первый человек, который показывает ребёнку, что такое любовь. Ребенок не отделяет любовь матери от ее недостатков. Поэтому для него любовь ассоциируется даже с ее недостатками.

 Вырастая, человек ищет партнёра, проявляющего любовь так же, как его родители.

ТРЕВОЖНЫЕ

Тревожных людей растят тревожно-амбивалентные матери. Это такие женщины, у которых в жизни очень мало стабильности, в поступках отсутствует предсказуемость и последовательность. Они то уделяют ребёнку очень много внимания, окутывают его любовью, то внезапно отводят его к бабушке без объяснений или просто становятся холодными и отстраненными.

Их дети не понимают, когда, в каких условиях и почему они могут получить любовь или отвержение. Поэтому им всегда кажется, что они недостаточно хорошо старались, чтобы получить любовь.

 И когда мать (или партнер) отдаляются - это естественным образом вызывает импульс увеличить свои старания и проявления любви. Раз мама (партнер) уходят, значит, любви было недостаточно! - так решает тревожный ребенок, а в будущем и тревожный взрослый.

Эти люди очень склонны к спасательству. Им кажется, это они виноваты, что их мама несчастна. И они переносят образ матери на других людей. Им хочется спасти маму - поэтому они пытаются спасать самых разных неблагополучных людей. Особенно им нравится возможность отогреть кого-то любовью. Потому что это на 100% попадает в их детский миф о всемогуществе любви.

 Когда мама была рядом, они чувствовали себя в безопасности, им было хорошо, словно все страхи и проблемы отступали. Но любовь матери к ребёнку отличается от любви взрослого к взрослому. А ТРЕВОЖНЫЕ ЛЮДИ ПЫТАЮТСЯ ВОСПРОИЗВЕСТИ ИМЕННО МАТЕРИНСКУЮ ЛЮБОВЬ.

ИЗБЕГАЮЩИЕ

Таких людей растят постоянно холодные и отстранённые матери. Ребенок вырастает в тотальном дефиците любви. Он и хотел бы получать любовь от мамы, но это невозможно.

Он также переносит образ своей матери на других людей и пытается с ними воспроизвести материнскую любовь.

А когда получает то, к чему так стремился, ему вдруг становится не по себе: тесно, душно, страшно, плохо. Он объясняет это часто тем, что «еще не готов к серьёзным отношениям». Беда в том, что он никогда не будет к ним готов. Он всегда будет избегать их.

Избегающий находится в очень интересном промежутке между травмой и здоровьем:

С одной стороны, он больше не хочет находиться в таких же ледяных отношениях, как отношения с матерью.
С другой стороны, любовь причиняет ему боль, потому что он еще к ней не готов. Все, что ему остается - бесконечно приближаться и отдаляться.

ОПАСНОСТЬ ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ

Такие отношения разрушительны для обоих партнеров.
· ТРЕВОЖНЫЙ ищет проблемы в себе и страдает от отвержения тем больше, чем больше проявляет любви. Воспроизводится его детская травма.
· ИЗБЕГАЮЩИЙ страдает и без любви, и с любовью. Такие эмоциональные качели расшатывают психику обоих партнеров.

Постепенно отношения заполняют собой весь горизонт, в их черную дыру летят здоровье, деньги, время, профессия. Происходит это до тех пор, ПОКА КТО-ТО ОДИН НЕ ПОЧУВСТВУЕТ ВНУТРЕННИЙ ДУШЕВНЫЙ ПЕРЕЛОМ. Только в этом случае он сможет хотя бы взглянуть на происходящее более или менее адекватно. Но обычно в этот момент многие сферы жизни уже находятся в упадке или разрушены. Только это и заставляет задуматься.

ЕЩЕ ОДНА ОПАСНОСТЬ именно для тревожных кроется в том, что в такой динамике может участвовать манипулятор. Он раскачивает качели нарочно, чтобы получать от тревожного его ресурсы и ничего не давать взамен.
 Где избегающий просто проживает свою травму вновь и вновь, манипулятор видит возможности набивать себе цену.

Постепенно одно его присутствие в жизни тревожного становится каким-то праздником. Ему ничего не нужно делать, он и так прекрасен. Его должны окутывать любовью. А он не должен ничего.

Чтобы тревожный не заметил, что его нагло грабят на ресурсы, манипулятор вовремя отдаляется.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТРЕВОЖНЫМ ИЛИ ИЗБЕГАЮЩИМ?
Осознавайте свои обычные реакции.
ЕСЛИ ВЫ ТРЕВОЖНЫЙ - замечайте, как собираетесь приложить побольше усилий в ответ на отвержение, чтобы выкупить у человека любовь, которую он от вас как будто уносит. Вы дорого платите за эту любовь. Останавливайте себя каждый раз, когда хотите вернуть человека увеличением дозы любви.
ЕСЛИ ВЫ ИЗБЕГАЮЩИЙ - точно так же отслеживайте свои реакции. Именно ваше отстранение вызывает увеличение силы любви у тревожного, что и причиняет вам боль. Было бы идеально поговорить об этом с партнером, обсудить эту динамику и правила безопасности. От вас потребуется мужество не сбегать из контакта при проявлении любви. Но вам будет проще, если тревожный будет свою любовь дозировать.
ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ИДЕИ, что в вашей паре надо кого-то спасать, отогревать, исцелять. Нет. Никто не может никого отогреть или спасти. Вы или готовы к здоровым отношениям, или не готовы и не будете в них вступать. Еще один вариант - вы не готовы, но будете вместе работать над собой, каждый над своей проблемой. Тогда у каждого из вас будет, чем заняться, и не будет времени на страдания или спасательство.
Каждый должен вовремя себя останавливать, чтобы не заваливаться в Жертву и не превращаться в Спасателя.
· Старайтесь разглядеть партнера сквозь свои проекции. Он совсем другой, чем вам кажется. Тревожный должен увидеть, что его избегающему партнёру нужна капелька любви, а не цистерна, которая у него есть. А избегающий должен принять, что тревожному нужно несколько больше любви, чем он обычно может без усилий демонстрировать.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
Парадокс таких отношений состоит ещё и в том, что ни тревожный, ни избегающий не любят так же сильно людей других типов. Казалось бы: ну можно же изначально выбрать более любвеобильного или более сдержанного партнёра! Но нет, ИМЕННО ТАКОЕ СОЧЕТАНИЕ АКТИВИЗИРУЕТ ТРАВМЫ И ДАЁТ САМЫЕ ЯРКИЕ ЭМОЦИИ.
Хоть в таких отношениях люди и страдают, они становятся зависимыми от получаемых эмоций. Поэтому на более подходящих партнеров они, как правило, даже не обращают внимание.
Для отношений не нормально, когда кто-то один постоянно дистанцируется и остается вроде бы и в отношениях, а вроде бы и свободным. И если такая динамика есть, то это требует проработки самостоятельно или на моих консультациях.