Муж не хочет говорить о наших проблемах

Здравствуйте, Лина! давайте разберем, что происходит:

Честно признаюсь, вначале я просто позволяла себя любить. На тот моменты очень переживала личную трагедию со своей первой любовью и хотела просто тепла и плеча, на которое можно опереться. Он об этом знал.

на самом деле здесь проблемы в занимаемых Вами позициях и как следствие взятие НА себя ответственности За свои выборы!

например - развитая позиция РЕБЁНКА!

на этом примере - ВЫ убегали ОТ своих переживаний и чувства и ВАМ нужно было плечо, на которое ВЫ могли бы опереться! т.е. ВЫ искали защиты, безопасности, НО чтобы это ВАМ дал кто-то из вне! тем самым занимая детскую позицию, и НЕ беря НА себя ответственность Зас вои чувства!

а насколько конструктивна мотивация на отношения из этой позиции?

а кто был тогда ОН? если ВЫ были ребёнком?

Я всегда знала, что могу на него положиться, и была уверена, что он любит. Иного по наивности и собственной глупости играла его любовью ко мне, проверяла правда любит или нет?

ещё вариация детской позиции - обесценивали его чувства! играли отношениями - опять были Ребёнком - никакой ответственности и серьёзности НЕТ! (а разве брак заключается С РЕбёнком? или СО Взрослым?)

что происходило в отноешниях? как ВЫ их строили? какой вклад во все это внесли ВЫ?

Шло время, ничего не менялось. Предложения так и не поступало, что мен очень огорчало. Просто не понимала, ну почему? Сама делала намеки, но его так и не было.

а что могло измениться? только ЛИ ОН? а ВЫ? намеки делать НЕ надо - люди НЕ могут читать мысли друг друга и догадываться  - опять детская позиция!

Он сразу же перебирался ко мне жить. Родители об этом не знали и до сих пор не знают.

опять детская позиция - скрывать ОТ родителей! настолько ВЫ зависимы ОТ них эмоционально, что НЕ можете взять свою жизнь в свои руки и строить её! Вы же делали это За спиной - почему? что мешало? занять Взрослу и Зрелую позицию - и строить отношения вместе! ведь это ответственность - а готовы ли Вы были её брать?

Быт обычно рушит отношения мы не стали исключением. Помогать по дому не хотел, чтобы не просила сделать по дому был ответ:" это не мой дом, я здесь не живы и ничего делать не буду".

быт НЕ рушит отношения! рушат САМИ люди - своими действиями и бездействиями! и НЕ надо искать оправданий во вне - всегда важно увидеть свой вклад! увидеть Реального партнера и принимать самостоятельно решения! ВЫ увидели его Реального? какой ОН человек? с кем Вы жили и строили отношения? какие у него морально-нравственные качества, привычки, жизненные цели и планы, установки? ведь ЖИТЬ с человеком,а  НЕ с его образом - а для этого важног позволить себе его увидеть! а для этого сначала увидеть себя!

потом он с другом открыл свое дело. Я сразу насторожилась. Все последующие ситуации показывали, что друг просто нечестный человек, и я говорила ему об этом, но он слышать ничего не хотел. В итоге наши отношения испортились окончательно, это была война, где я была против него, его друга и жены друга. Он не приходил домой ночами, не отвечал на звонки, спал днем у меня и опять уходил на ночь.

опять детская позиция - воевать ПРОТИВ своего мужчины - что Вы хотили доказать и показать, что ВЫ - правы? НО - ОН имеет ли право НА свои чувства, свои мнения? ВЫ НЕ принимали его таким какой ОН есть, обесценивали его - его чувства! критиковали его выбор! боролись ПРОТИВ него - а в ответ НА борьбу - что всегда получается? - только борьба? насколько это консруктивно для отношений?

пока никто ничего НЕ строил!

Я ревела ночи напролет от обиды и злости, а потом поняла, что схожу с ума от всего этого. И просто в один из дней не пустила его домой. Ключ оставила в замке- он не мого открыть дверь, выключила все телефоны и даже пришлось обрезать провод от дверного звонка, так как он начал беспрерывно звонить в дверь. В итоге бил дверь ногами, орал, но я не сдалась.

ещё пример детского поведения - обидеться, замолчать, ни с кем не разговаривать - насколько таким образом Вы сможете донести До партнера свои чувства и переживания? если ВЫ только молчите и проецируете свои чувства НА него!

У меня случился роман сразу после него, просто хотела согреться и почувствовать себя желанной женщиной, а не деревом, без души и эмоций, как я себя ощущала последние полгода.

опять - поиск успокоения во вне - ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит ТО, какой ВЫ себя будете чувствовать -а  ВЫ перекладываете эту ответственность ВО ВНЕ! ВЫ ищите принятие ОТ других Взрослых - от мужчин, чтобы защитили и полюбили - НО - это лишь создание зависимости и иллюзии - единственный Взрослый, который должен ВАС принимать - это ВЫ сами! а пока этого НЕТ - Вы убегаете ОТ самой себя!

Все было хорошо, он действительно поменялся очень.

а Вы? видите ли Вы свой вклад? ведь ответственны За отношения оба партнера!

Родители мне купили квартиру и мы стали обустраиваться там, родители опять же не знали, так как четко озвучили свою позицию относительно нашего совместного проживания.

ещё детская позция - поддерживание зависимости ОТ родителей - НО - ВЫ принимаете решение об этом! Вы сами ведетесь на эту зависимость - и это только ВАШ выбор! что ВАМ это дает?

Прошло еще полгода. Предложения нет, все вернулось на круги своя. В итоге ровно через год я ухожу от него вновь.

а как ВЫ строили отношения? как развивались? как менялись? как узнавали друг друга?

и в итоге ВЫ убегаете от отношений - так как ничего НЕ меняется вокруг Вас - НО - если ВЫ хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС - то для этого нужно измениться и самой! а Вы берете НА себя эту ответственность?

Мои родители вмести с ним организуют похожий совместный бизнес, доверяя ему и деньги, и сам бизнес. Он отпрашивается в отпуск на 2 недели и пропадает на 2,5 месяца, уал в Европу. Связи с ним как таковой нет. Периодически сам звонил и обещал все вернуться. В итоге на фирме начались серьезные проблемы, так как многие данные остались только у него. Вернулся, радостный позвонил мне. Приехал на работу с дорогими подарками.

если родители так негативно к нему настроены - зачем тогда вводить его в бизнес? что-то непонятно и амбивалентно!

что в итоге происходило в этот период? какие были отношения?

Честно скажу, не сдержалась, приняла. Начали общаться, встречаться попить кофе не более1 раза в неделю. Это продолжалось около 7-8 месяцев. Я поняла, что не смогу построить свою жизнь если он рядом и перестала отвечать на его звонки.

опять приняли - а что приняли в итоге? кем Вы были? взрослой ли женщиной, которая хотела строить отношения и нести на себе ответственность за свои действия и бездействия или опять ребёнком, чтобы получать из вне и смотреть как ситуация сама меняется - а если НЕ меняется - то убегать?

и в очередной раз убежали!

так ничего и НЕ проговорив! пока ВЫ сами НЕ возьмете ответственность ЗА свои чувства, действия НА себя - ничего вокруг ВАС НЕ изменится!

Я сначала отказывалась, а потом согласилась, по обстоятельствам. Очень помогал мне и я решилась через месяц провести с ним ночь. Ведь он меня так любил, задаривал, носил на руках.

НО - какова цель? ничего человек НЕ делает просто так! если Ребёнок руководствуется желаниями и влечениями - при этом НЕ видит последствий! то Взрослый - принимает решение исходя ИЗ последствий своих выборов - из того К чему он хочет прийтий!

а какова была Ваша цель? - удовольствия или построение отношений?

и последствия секса в виде беременности естественны - а тогда Вы об этом задумались?

я узнала, что я беременна от него.Хотела сделать аборт, так как с ним больные отношения, родители, а особенно мама, будет в ужасе, отказаться от своей жизни полностью не готова...

опять перекладывание все своей ответственности во вне - и ему НЕ хотели говорить - из-за отношений (а разве ВЫ НЕ знали какие между ВАМИ отношения и НЕ осознанно ли пошли НА секс с ним?) - из-за родителей - что мама будет в ужасе (а разве это НЕ ВАША жизнь? разве НЕ ВАШИ выборы?) - при чем тут все окружающие? и в итоге Вы НЕ готовы были столкнуться с Реальной ответственностью! позиция чья? опять ребёнка!

Я прилетела и в первый же день он мне позвонил, ноя ничего не сказала. Я вобще его видеть не хотела.

и это мотивация НА ТО, чтобы НЕ озвучивать ОТЦУ ребёнка - ТО, что ВЫ беременны? опять - это только ВАШ выбор - что Вы хотели эти своим поведением привнести в свою жизнь???

ведь ВЫ знаете каковы последствия этого выбора - что ОН ничего НЕ узнает (по крайней мере ОТ ВАС) - и все - а что дальше?

опять детская позиция!

Я решила стать мамой. Говорить ему вообще не хотела, уговорила подруга.

а как насчет того, что у ребёнка есть папа?? ВЫ решили стать мамой - НО мамой становятся НЕ ИЗ позиции ребёнка, а из позиции Взрослого!

Вы НЕ можете брать НА себя ответственность! Вы перекладываете её НА окружающих!

Оформлять отношения я не хотела, ну не верила я, что мы будем вместе. Зачем марать паспорт? Мои родители настояли.

и после этой мотивации Вы ждете каких-то отношений? если сами все обесцениваете? и паспортне хотите марать, и только из-за родителей (словно НЕ ВЫ принимаете решение!)

ВЫ НЕ видите перспектив, НЕ видите своего вклада и НЕ видите, как ВЫ сами можете повлиять на отношения!

Какие скандалы начались, он орал о том, что в его паспорте москвича не может стоять подмосковных печать, еще какой- то бред.

и его таков же ответ - смысл в печати, если ни у кого НЕТ мотивации - если ВЫ даже НЕ можете на себя взять решение и ответственность - если руководствуетесь НЕ своими чувствами!

Мои родители не принимали меня без штампа в паспорте. Мне нужна была их поддержка.

для чего? поддержание зависимости?

И я, беременная стояла перед ним на коленях чтобы он женился на мне.

а для чего женился? чтобы приняли ВАС родители? а как насчет семьи? ответственности родителей? очередные детские шаги!

Поздравлять себя я всем запретила. Колец не было.

и это ВАШЕ отношение к самой себе, к семье, к супругу! о какой серьёзности, ответственности здесь можно говорить?

Работы у него не было и мы проводили время все время вместе. Опять скандалы, мои истерики. Потом просил прощения и говорил, что был не прав, только мне не было легче.

ВЫ НЕ сможете контактировать на уровне двух детей - семья НЕ строится НА этих позициях - важно взять НА себя ответственность ЗА отношения, ЗА семью, ЗА свои чувства, ЗА свои выборы, ЗА свои действия! а НЕ перекладывтаь во вне!

а разве ВАМ нужна была семья? если ВЫ НЕ хотели отношений с ним? если мотиваировались только мнением родителей?

чего тогда ждать ОТ отношений - все вполне логично!

Как узнали, что беременна, секса не было. Да и он нехотел, я набрала за время беременности 25 кг, мама себя не хотела.

сексуальная сфера важна для отношения, НО и во время беременности можно быть близкими - только важно обоим партнерам этого хотеть! а Вы - как строили отношения? да и строили ли вообще? или ждали?

Он не помогал ничем, только его мама, живем с его родителями как я родила, мою квартиру здаем. Отношения становились все хуже и хуже. Когда сыночку было 5 месяцев дома ор стоял такой, что жуть. Разговаривать разучились, только оралидруг на драгами. Говорить со мной он не хотел.

а разве он должен был помогать? т.е. ВЫ ЖДАЛИ ОТ него РОЛИ МУЖА??? и при этом НЕ хотели марать паспорт? а как насчет РОЛИ ЖЕНЫ? ведь это позиции ВЗРОСЛОГО - где есть обязанности и ответственность!

Когда ругаемся говорит, что не боится меня потерять и хочет развода. Если говорю: " я тебя люблю", отвечает:" я вас тоже", имея ввиду меня и сына.

ВАМ важно увидеть свой вклад - иначе ВЫ НИЧЕГО НЕ сможете изменить! можно конечно ждать пока сама ситуация измениться - НО ВЫ всегда будете получать последствия своих действий и бездействий! ведь это ВАША жизнь!

Он продолжает не идти на контакт со мной, спим в разных комнатах, я для него всегда все делаю не так по его мнению.

для начала важно разобраться с собой, услышать себя саму - а потом уже и партнера! пока ВЫ НЕ расставите все по местам, не позволите себе занять Взрослую позицию, ничего НЕ изменится!

Лина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!