Муж не удовлетворен отношениями

Здравствуйте, Даниэла!

Не понимаю как вести себя.

Начать заботиться о себе. Вас за шею хватают и упрекают Вас постоянно в чем-то. Это насилие. Даниэла, к сожалению вынуждена Вам написать, что это больные отношения, в них нет любви. Есть взаимные упреки и претензии. А муж агрессивная незрелая личность и проецирует на Вас свою агрессию. Почему Вы показались в таких отношениях с агрессивным мужчиной? Кто научил Вас этому? Отношения могут быть другими, возможно с другим человеком. Но Вы безрезультатно пытаетесь что-то доказать мужу, который вряд ли это способен понять, потому что незрел. Рекомендую начать работу с психологом для лучшего понимания себя. 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

              Здравствуйте, Даниэла! 

  К сожалению, физические границы начинают нарушаться, когда прежде человек позволил нарушить все предшествующие этапы: финансовые границы, психологические и биологические. 

  Не имею права что-либо Вам советовать. Могу только сказать, что сделала бы я - как минимум, вышла бы на работу. Чтобы восстановить хотя бы финансовую границу. 

  С уважением, 

  Людмила. 

Даниела, добрый день.

Вы даете описание поведения вашего мужа, поэтому можно попытаться дать какие-то комментарии к той картине, которую вы как бы обрисовали.

Ваш муж склонен к тревожности и у него есть сильные проблемы с контролем своих чувств и эмоций, он не очень уверен в себе. Это приводит к тому, что он пытается во всем контролировать своих ближних. Он как-бы проецирует свои страхи и проблемы на вас, а затем пытается взять их под контроль. 

Судя по тому стилю, в котором вы описываете происходящее между вами, вы в какой-то мере поддаетесь его внушению и в чем-то начинаете ему верить. 

Я не понимаю, неужели я действительно во всем виновата, из-за того что эмоционально не стабильна. В том что отношения сейчас на грани развода.

Насколько я вас понимаю, вы действительно в какие-то моменты становитесь "эмоционально нестабильной", и это как бы дает вашему мужу какие-то оправдания для его поведения. Если это так, то это опасная игра для вас обоих. С его стороны идет определённый газлайтинг, вы ему поддаетесь и это переводит ваши конфликтны (а вернее скандалы) на более высокий уровень. Тут нужно искать какой-то способ для выхода из этой игры. Так как и ваша покорность и ваши протесты и сопротивление играют на усиление того стиль взаимодействия, который вы описываете.

Здравствуйте! С мужем 10 лет, есть общий ребенок. В наших отношениях всегда были конфликты. Но последнее время они переходят все границы.. муж то хватает меня за шею. То выгоняет на улицу остыть.

Вы живете вместе уже 10 лет, значит ранее у вас в отношениях был какой-то баланс. Сейчас что-то начинает резко меняться. Вы правы в том, что ищете пути купирования такого развития событий.

Тут стоит понять, что могло привести к обострению ситуации. Вы пишете о том, что хотите выйти на работу. Ваш муж сильно против. Возможно, это происходит из-за того, что он боится потерять над вами контроль. Тут срабатывают парадоксальные психические механизмы: он боится вас потерять, боится развода и поэтому пытается вас удержать, ужесточает контроль, доходящий до физического насилия, чем еще сильнее побуждает вас с ним расстаться. Возможно, у него в душе оживает детская травма отвержения, которая вызывает у него страх и желание удержать того, кто его отвергает. Страх порождает злость и агрессию и одновременно судорожное желание уцепиться, удержать, взять под контроль. 

Стоит также понять, что при всем этом происходит в вашей душе и в вашем сознании. Вы себя как бы переводите в статус человека, который не имеет ресурсов и сил для реализации своих целей и интересов. Вы описываете себя как жертву. Вы позволяете хватать себя за шею, выгонять на улицу. Если в отношениях кто-то берет на себя роль жертвы, то он тем самым как бы усиливает готовность партнера занимать роль агрессора. Вы правы в том, что "в отношениях виноваты оба партнера 50/50".

Если у вас есть возможность, то вам стоит поработать с психологом. Нужно разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях, и главное, с тем, что происходит с вами. Нужно выработать правильную стратегию поведения. 

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте,Даниела.

Если Вы чувствуете,что Ваш муж то и дело,на Вас нападает и Вы не знаете ,прав он или Вы правы-то надо познакомиться с понятием НАРУШЕНИЯ ГРАНИЦ.Если он Вас оценивает от слова Ты (ты такая сякая),то границы нарушает он.Если проговаривает претензии от слова Я,а Вы обижаетесь,то виноваты Вы.Я думаю,это первый вариант.Значит,виноват тот,кто нападает.А,если Вы терпите-то вопрос к Вам.И это означает,что Ваша самооценка низка,Вы позволяете собою манипулировать.

Вам важно повысить свыю ценность и отражать его атаки на Вашу личность.И отражать так же,от слова Я(Я не согласна с твоими убеждениями,или-Я так не считаю,или-Я себе нравлюсь и твои границы не нарушаю.) И так далее.И ,если он все равно,не слышит,Вы переходите на решительные поступки.Не кормите,не готовите,не стираете.не спите,по выходным красиво одеваетесь и проводите время без него.Это его устрашит и заставит к Вам прислушиваться,так как,он начнет чувствовать,что Вы можете его бросить.А как будет дальше-покажет время.Пока важно научиться этому.Обращайтесь,если что-то осталось не ясным.